gregorydavidian

Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана. Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у местных речь такая... цветистая. Все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...


В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились, спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Затем же, зачем в Азербайджане существует министерство культуры!


Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!


Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев?– Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.


Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!!
Азербайджанец отвечает:
- Ну я тоже писим таааа???


- Почему азеры не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.


Вечер, Баку, по разным сторонам улицы два мужика перебраниваются:
- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие...
- Да я твою маму в рот е..., сам иды сюда, это я тебя в жопу вые...
- Тофик, это ты?
- Да, папа.
- А ну-ка немедленно домой спать!


Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек и никогда не ударю девушку, и вообще... как бы ее куда-нибудь пригласить?».
Затем аппарат подключили грузину, скомандовав то же самое. На экране мысли: «Как можно?! Я горец, кавказец! Не стану обижать женщину!.. и т.д.»
Надели аппарат на азика и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране надпись: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое - девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»


8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..


По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.


Сидит азер на Даниловском рынке и на реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азирбижане торгуй!", негодуя начал размахивать руками по сторонам:
- Еде, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!!
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит:
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.


Новости Азербайджана:
«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам-да-а-а!"»


У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят "да-а-а"?
Отвечает:
- Ала, патаму что бакинские чушки-да-а-а!


Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?


Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!


Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?


- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.


- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.


Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит:
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».


Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.


Новости из Азербайджана.
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...


Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте что от меня все время так воняет...


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.


Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)


Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.


Вопрос Армянскому радио:
- Как называется толпа азеров?
- Базар.


Азербайджанка в США заполняет анкету в отделе соцобеспечения. В графе «Количество детей», она пишет «10», а в графе «Имена детей» вносит только одно имя - «Мамед». Служащая смотрит анкету и говорит:
- Миссис, заполнять нужно имена всех десятерых детей.
- Их всех зовут Мамедами
- Как странно? А что вы делаете, когда нужно позвать кого-нибудь конкретного из них?
- Зову по фамилиям.


Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!


Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а… - Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…


Москва. Год Азербайджана в России. Концерт азербайджанского мугама. На сцене самозабвенно ноет единственная певица. Час поет, второй, третий… зрители потихонечьку уходят. Последней к артистке подходит уборщица и шепчет:
- Возьмите, пожалуйста, ключи, и не забудьте после себя запереть двери зала.


Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.


Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!


Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!


Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!


Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.


Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брял?!


Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...


Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?


- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.


Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.


Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...


Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)

- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!


Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом б.


- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!


Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит:
- Мамееед, ты меня видишь?
- Нэт
- Тогда пиши - засарени...


Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню...


Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:
- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:
- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала а падсвешники хоть есть?!


Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...


Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.


Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке. Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7". Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!


Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!


Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нет! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...


Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!


Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?


Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...


Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!


Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!


У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".


Азербайджанские родители, ожидающие сына из Москвы, получают телеграмму: «ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, ВЫЕЗЖАЮ ЗАВТРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ».
- Вот англамаз! - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, то снова опоздает.


Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта:
- Самолет до Тавриза сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.


Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию. Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. Через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едем''.


Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?


Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!


Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:

- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...


В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!


Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...


Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!


Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:
- Ты чего подруга в платке?
- Да вот замуж за азера вышла!
- А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?


Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал "видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается", и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
- Не ходи туда, брат, там водителя нет.


У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?


Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…


Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…


Перс спрашивает азербайджанца:
- Ты куда, торк?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить...
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голод

Армянское радио спрашивают:
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б)... )


Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы устраивают кровавые погромы и учиняют дичайшие варварства?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - темнейшее средневековье…


Женился в Баку армянин на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Армянин:
- Да уж, это мои родственники со стороны жены.


Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней... смотри, чтоб жопа умней головы не стала.


Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это гаварит Santafa!
Армянин:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотите сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?


Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты правды што вы эшаков е...те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...


Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан – это сказочная страна!
- Ага, и сказки его известны всему мире!


У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!


Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азерам?!!


Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )


Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…


Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.


Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…


Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.


Ильхама Алиева спрашивают:
- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.


Новости на азербайджанском ТВ: "В Азербайджане на выборах президента Алиева президентом Алиевым стал сын президента Алиева."


После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом этой нефтяной деспотии будет Алиев-святой дух...


- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру...
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру!!!


Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.


Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.


В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.


Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.


Обама встречается с Алиевым и говорит:
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать!


Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!


- Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
- Они пока не придумали как красть дома!


Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]


Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умерших со смеху.


Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."


В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.


- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.


Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )


Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окровавленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в аллаха?" Увидев окровавленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"


Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, задавило б все стадо...


Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..


Разговор двух бакинцев:
- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ?!


Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!


Перс с азером поехали на природу. Перс:
- Ах какой прекрасный пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья весь вид перекрывают .


Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!


Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.


В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.


Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:
- Ассалям алейкум! - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...


Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.


В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.


Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
- Почему???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"


2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.


На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.


Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.


Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.


Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве... на центральном рынке.


Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!


- Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
- Потому, что азеры, умеющие хоть немного бегать прыгать или плавать, уже давно удрали в Россию.


- В чем разница между азером и письмом?
- Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!


- Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыть унитаз?
- Ни одного, это работа для азербайджанцев.


Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
- Помоги доктур да-а-а! - говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу хй встает и хочется!
Врач отвечает:
- Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
- Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!


- Что будет азера с эрегированным членом ударится об стенку?
- Сломает себе нос.


Мамед у бакинского врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне даже трахать вас не следовало.


Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу. )


Ругаются меж собой два азербайджанца:
- Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Ала, я твою дочку тоже трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Мамед, я твою кепку у себя на х.. вертель!
- ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!


- В чем разница между азером и бачком мусора?
- В бачке.


- Как назвать азера с протезированной ногой?
- Дерьмо на палочке.


- Как было изобретено дерьмо?
- Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.


- Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
- Чтоб отвлекать мух от еды.


- Как азеровки проводят тест на беременность?
- Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит на подходе очередной азербаран!

Анекдоты про азербаранов и азербаранок :)
Posted at 09:15, Tuesday 20 November 2012


Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".



Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!



Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.



Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…



Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…



Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…



Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...



Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.



Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!



Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!



Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?



Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?



Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…



Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.



Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!



Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!



- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?



Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)



Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!



В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.



Азербайджанская участница Евровидения
позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!



Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…



Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.



Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»



Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…



Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.



Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»



Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет пачку долларов, открывает люк и выбрасывает деньги из самолете, со словами: "У нас их много. Не жалко."
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: "У нас их много! Не жалко!"
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: "У нас их много! Не жалко!"



Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?



Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- А как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- Как же тогда...?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!



Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует?
- Эт ште такая?
- Ну, то есть, баня работает?
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует?
- Эт ште такая?
- Ну, вода горячая есть?
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Вах, вах, вах! Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?



Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.



Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет... но муху ведь не обманешь )



Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает...

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )



Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.



Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть



Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.



Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.



Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»



- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )



Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...



В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )



Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.



- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)



В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?



Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...



Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!



Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...



После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.



На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!



Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)



- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.



Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.



Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.



Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…



Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...



Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.



Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?



Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!



В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?



Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же!!!! Я - педик...

Из МИДа России звонят азерскомy коллеге:
- Баку, направьте нам, пожалуйста, копию вашей 398-ой ноты, мы её потеряли.
- Ала, мы копии не храним и патаму не высылаем.
- И что нам делать, Марик?
- А я знаю?! Оскорбите ещё раз наше достоинство и мы отправим Вам точно такую же ноту!
- Иди ты на х.., Марик-х..рик!
- Отправляю, дорогой!



Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
- У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые.



Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Заходит к ним Наталья Медведева и спрашивает чем заняты. Путин ей отвечает, дескать "составляем план войны". Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.



Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.



Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.



Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора



Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру...
- Представляю…)



Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.



Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.



Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.



Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение...



Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!



Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три... утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."



Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.



- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!



- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!



- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»



- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.



- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»



Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…



Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?



Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».



- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам...



Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))



- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”



Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу... эй, Махмуд, пачимууууууууууу?



По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.



Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.



- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.



- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.



- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!



Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев?!!



- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.



- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.



- Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?
- Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.



- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.



Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация