Анеки про азеров
- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».
Разговор двух азеров:
- Е я его , прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».
- Почему негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах, но негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x - на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку,останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать на историю, вот 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит как по дороге тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Я готов раскошелиться за портрет Алиева.)))
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:
«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят «ты — крупный человек, материи принес мало» и отказываются. Так он весь Баку обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Ну поехал азер в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасиба, все харашо, - говорит. А портной:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
- Вах! еще и жилетка! – думает счастливый азер, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывались, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты вон какой костюм сшил да еще и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка… Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёйся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».
Разговор двух азеров:
- Е я его , прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».
- Почему негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах, но негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x - на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку,останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать на историю, вот 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит как по дороге тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Я готов раскошелиться за портрет Алиева.)))
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:
«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят «ты — крупный человек, материи принес мало» и отказываются. Так он весь Баку обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Ну поехал азер в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасиба, все харашо, - говорит. А портной:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
- Вах! еще и жилетка! – думает счастливый азер, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывались, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты вон какой костюм сшил да еще и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка… Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёйся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.