Жир как броня⁠⁠

Как и обещала, выкладываю продолжение.

Я прошла РПП и его финального босса. И теперь серийно выкладываю для вас симптомы, мыслительные процессы и характерные привычки.

Для чего?

В первую очередь, для идентификации. И для тех, кто проживает это сегодня и ищет выход. Во вторую, для родственников и близких. Чтобы помочь вам понять своего близкого человека.

В этой части я начну с компульсивного переедания. Это оказалось лайт-версией для меня. И ступенькой к грядущему пиздецу.

Я не знаю точно возраст, когда начала использовать еду как источник радости и утешения. Но могу сказать, что в 13 лет я уже весила как взрослый мужик — 83 кг. К этому весу меня привёл перманентный стресс, тревога и депрессняк, который я проживала внутренне.

Будучи ребёнком, и ещё очень долго взрослым, я не умела справляться со своими эмоциями. И убегала от них. Потому что они были настолько сильными и болезненными, что разрывали меня на части.

Мне стало легче, когда в жизнь вошли сигареты и алкоголь. В 13 лет. Поступали, конечно, ещё предложения дышать клеем в 10 лет. Но я была ссыкло. Да и речь сейчас не об этом.

На протяжении всей своей жизни, исключая полтора года анорексии, я находила утешение в еде. Изначально в сладком, жирном, мучном. В чём-то таком, что выкручивает все вкусовые рецепторы на максимум. Вызывая моментальный выплеск эндорфинов: шоколадки, пончики, булки, торты.

В детстве мной это не расценивалось как срывы. Это было нормой. Я не знала, как жить по-другому. А вот когда я решила взять под контроль свою жизнь через тело. Тогда-то я и попала в медвежий капкан. Не осознавая истинной причины и природы своей проблемы, я пыталась контролировать тело и силу воли. Вместо того чтобы работать с головой и осознать причину такого поведения. Чем сильнее был контроль — тем сильнее был срыв и последующее наказание.

Это такой порочный круг. Похожий на колесо. А я — жирная белка в этом колесе. И вот с колеса надо было бы слезть. Но как? Всё, о чём я думала, — это как пожрать. Где пожрать. Когда. Сколько. Что. Жила, чтобы есть.

Как только сахар попадал мне в рот, словно первая рюмка алкоголику , мне сносило башню. Осознавая, что я слабачка, мозг считывал это так: «Сейчас мы пустимся в отрыв. Так как ты уже лохушка то давай тонуть по полной. А завтра начнём всё с начала».

Конечно же, никакого завтра не наступало.

Человек, который страдает компульсивным перееданием, отвратителен сам себе. Я старалась не думать и не видеть себя, когда срывалась.

Представьте себе свинью, которая валяется в грязи и перемалывает кости. Что вы чувствуете, когда смотрите на неё? Сидела я вся в крошках. По лицу размазан майонез. Брюхо набито так, что в нём нет места даже воздуху. Вся одежда испачкана. А мозги затуманены. Ты просто выключаешься и засыпаешь. Если только не переходишь на следующий уровень. И не проходишь финального босса РПП.

Все вокруг стремились посадить меня на диету и предложить какой-то чудесный метод сдерживания. Я перепробовала почти все. И никто мне не предложил очевидного. Того, что было перед носом. Пришлось понять самой. Когда дошла до своего дна.

Для меня РПП — это первоначально болезнь ума и только впоследствии тела. Одно не исключает другого, но работать нужно с причиной, а не следствием. Во всяком случае, мне эта мысль помогла. Еда была всего лишь одним из способов внешнего контроля. Вместо алкоголя, секса, сигарет, наркотиков, ставок и так далее.

Если родственники или друзья указывали на несовершенства моего тела или смотрели, как ем и что, мне хотелось провалиться сквозь землю и больше никогда их не видеть. Обжираться было проще в одиночестве, так как ни один нормальный человек не сдержится от комментария после увиденного. Но… это только добивает. Мне бы очень хотелось, чтобы кто-то пришёл ко мне и объяснил, что со мной происходит и где искать выход. Тогда, возможно, я бы не дошла до самого днища. Кто знает. Но сейчас я хочу верить, что именно моё днище может помочь вам не зайти в своё.

Эта болезнь прогрессирует, и чем дальше, тем хуже. Со временем мне стало просто всё равно, что есть. Кайф приходил не от сладкого, а от затуманенного мозга вследствие отсутствия кислорода и места в желудке. Это как самая мерзкая сцена из порно. Давай в меня больше влезет. В итоге я ела уже для набития желудка, а не ради эндорфиновой шоколадки. В ход шло всё. Съесть кастрюлю недоваренного риса с половиной пачки майонеза — изи. Недоваренный, потому что терпения не хватало.

Если вам знакомы мои слова и вы проживаете подобное сейчас, знайте, что вы не одни. И каким бы мерзким вы себе ни казались, всегда найдётся тот, кто вас переплюнет и поймёт. Выход есть. Как я уже сказала, все попытки внешние были провальными. Никакие диеты, спорт, зож, ПП, процедуры не помогли мне. Мне помогла работа с головой. Возможно, поможет и вам. Вариантов масса. Психиатр, психотерапия, группы поддержки, 12 шагов, вера или религия тоже работают. Главным было убрать фокус с внешки и заглянуть внутрь себя. Решение и покой пришли после длительной работы над собой. Мне нужно было просто шагать по этому пути. Когда удалось обуздать свой больной ум, тогда и получилось решить вопрос с физическим состоянием.

Если вы бегаете в этом колесе, как и я когда-то всю жизнь, я вас понимаю. Я сама не могла остановиться годами. И знаю, что это не просто. Если вы видите, как ваш близкий человек разрушает себя, и вам больно, я тоже понимаю. Просто будьте рядом. Настанет день, когда человек попросит помощи. Обязательно настанет.

Если вам нужна поддержка и помощь — можете писать. Я поделюсь с вами своим опытом.