Шизофрения и 12 шагов назад⁠⁠

В предыдущей серии: Шизофрения и состояние стабильности

С момента написания последнего поста прошло примерно 3 месяца.

Я понял, почему продолжаю писать про эту тему - это своего рода самотерапия и самоанализ, который немного перетекает в критическое мышление.

Сейчас примерно 22:00 по Москве, а по местному 00:00 и прямо сейчас происходит всякая дичь. Поэтому сижу в легком напряге и наблюдаю за происходящим, а дабы время как-то с интересом потратить, решил выкатить новый пост.

Мне в комментариях советовали начать писать книги, поэтому буду пробовать удерживать ваше внимание в этом посту, а вы дайте обратную связь, удалось ли это сделать или нет. Только честно, хорошо? ;)

Чтобы была некоторая картина происходящего, то напомню про тот факт, что примерно 6-7 месяцев назад я улетел в Москву на работу. Удалось это сделать по той святой причине, что в доме обстановка была в пределах адекватности, но осень свое дело сделала.

Мать в первые несколько месяцев моего пребывания в Москве была в норме: в целом, жила как обычный пенсионер. Почти ежедневно сама звонила, интересовалась обо всем. И переломный момент начался из-за всем известных сентябрьских событий.

Честно? Заебабонили мне мозг всякие тупые мировые события. В частности из-за того, что они являются триггером для обострения состояния матери. К сожалению, это сильно влияет на качество моей жизни.

Вроде казалось, что вот-вот наберу разгон и начну жить как человек. Ха!

События знакомые и понятные. Сначала мать перестала звонить, потом перестала брать трубку, ссылаясь на свой ритуал "мне нельзя говорить по телефону на данное время", а потом уже в разговоре с отцом становилось понятно, что ситуация раскачивается, маятник набирает энергию.

Я хотел на 4-5 месяце уволится и вернуться домой, чтобы пресечь все происходящее обострение, но решил понадеяться на то, что близкие разрулят. Не прокатило.

Потом в разговоре с отцом были намеки на то, чтобы я вернулся домой. Как-то держался и старался не поддаваться этой роли спасателя.

Потом в очередном разговоре пьяный голос отца стал триггером на покупку билета во своя си. Если отец запил - значит происходит пиздец, сработала защитная реакция, хоть я такую защитную реакцию не очень люблю, но полностью понимаю отца.

Здесь нужно понимать, что отец не все рассказывает, что там происходит, ибо для него что-то становится привычным, а на практике это полный пиздец. Наверно и у меня глаза замылились, что я уже на многие вещи не акцентирую внимание.

Наверно с этого момента начал сильно нервничать и перестал каждый день работать. И вместе с этим не хотелось подводить компанию, в которой прикладывал усилия. Нужно было закрыть ряд задач, которые, к сожалению, не закрыл и уволился.

С приближением дня вылета домой происходила всякая дичь, выраженная в том, что отец перестал брать трубку, а потом за пару дней мне прилетело сообщение от брата, где отец позвонил ему глубокой ночью и сказал, что мать пыталась его убить каким-то предметом.

Не знаю, почему, но я был спокоен от такого сообщения. Наверно, действительно каждым годом становлюсь черствым. С другой стороны, возможно дело в том, что для себя принял философию детерминизма. Соответственно в рамках детерминизма нет места случайностям, а раз нет места случайностям, значит так должен двигаться мир.

"И чего только к голове не подкрутишь, чтобы как-то оправдать происходящую с самого детства неадекватную жизнь" (с) ТС.

Собственно, как обычно возвращаюсь домой и там ждет привычная разруха. Отец, который ликует моему возвращению и мать, которую в голове долбят потоки неадекватных мыслей и голосов. Сама обстановка оставляет желать лучшего...

Чтобы с чего-то начать адекватно мыслить, выпил чаю и пошел на улицу - убирать снег на территории частного дома.

По какой-то причине мне нравится убирать снег. С самого детства. Исключительно в доме. Как-то это хрумкание под ногами расслабляет и мысли приходят в порядок, а потом приятная мышечная боль, которая говорит о том, что тело маленько размялось.

Потратив на этот процесс часов 5-6, вошел в дом, почистил канализацию от заторов, произвел техническое обслуживание своего тела и умер прямиком в сон, т.к. не спал вторую сутку, да и в принципе накопительно не выспался.

На следующий день, в целом, все было стабильно. Однако я не мог в течении дня оценить состояние матери. Было понятно, что там происходит в голове полный зашквар, но не понятно, смогу ли я как-то на это повлиять. Добавил скрыто в ее рацион еще лекарств, буду смотреть.

Сегодня обострение было ярко выражено. Мать была в маниакальном состоянии. Собирала не понравившиеся ей вещи и выбрасывала их то в мусорку, то в хозпостройку, но вечером выбросила много вещей отца в окно. Какой-то у нее тяжелый триггер на отца в последнее время работает, что похоже дальше будет только хуже.

Кроме этого днем она приготовила простенький суп и в тарелку отца накидала много соли. Во время еды отец негодовал от того, что суп соленый, я думал, что дело в алкашке, но попробовав бульон из тарелки отца - действительно был пересолен. Мать специально пыталась что-то сделать.

Таким образом, я сижу и туплю: либо завтра матери будет легче и она узбагоится, либо придется насильно отправлять ее в диспансер.

На данный момент, не могу понять, перешли ли мы красную черту или нет? Сколько еще мать сможет с нами жить? Если исходить из разумной точки зрения, то мать уже начала очень сильно вредить, началась агрессия и действия стали более непредсказуемыми. Поэтому, с точки зрения логики, правильно будет делегировать заботу о ней компетентным людям. Однако есть множество НО. Надо отрабатывать эти НО.

У КиШ есть песня, называется "некромант". И там есть строки, которые я временами напеваю:

Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я?