Серия «Деменция прекокс»

В предыдущей серии: Шизофрения и состояние стабильности

С момента написания последнего поста прошло примерно 3 месяца.

Я понял, почему продолжаю писать про эту тему - это своего рода самотерапия и самоанализ, который немного перетекает в критическое мышление.

Сейчас примерно 22:00 по Москве, а по местному 00:00 и прямо сейчас происходит всякая дичь. Поэтому сижу в легком напряге и наблюдаю за происходящим, а дабы время как-то с интересом потратить, решил выкатить новый пост.

Мне в комментариях советовали начать писать книги, поэтому буду пробовать удерживать ваше внимание в этом посту, а вы дайте обратную связь, удалось ли это сделать или нет. Только честно, хорошо? ;)

Чтобы была некоторая картина происходящего, то напомню про тот факт, что примерно 6-7 месяцев назад я улетел в Москву на работу. Удалось это сделать по той святой причине, что в доме обстановка была в пределах адекватности, но осень свое дело сделала.

Мать в первые несколько месяцев моего пребывания в Москве была в норме: в целом, жила как обычный пенсионер. Почти ежедневно сама звонила, интересовалась обо всем. И переломный момент начался из-за всем известных сентябрьских событий.

Честно? Заебабонили мне мозг всякие тупые мировые события. В частности из-за того, что они являются триггером для обострения состояния матери. К сожалению, это сильно влияет на качество моей жизни.

Вроде казалось, что вот-вот наберу разгон и начну жить как человек. Ха!

События знакомые и понятные. Сначала мать перестала звонить, потом перестала брать трубку, ссылаясь на свой ритуал "мне нельзя говорить по телефону на данное время", а потом уже в разговоре с отцом становилось понятно, что ситуация раскачивается, маятник набирает энергию.

Я хотел на 4-5 месяце уволится и вернуться домой, чтобы пресечь все происходящее обострение, но решил понадеяться на то, что близкие разрулят. Не прокатило.

Потом в разговоре с отцом были намеки на то, чтобы я вернулся домой. Как-то держался и старался не поддаваться этой роли спасателя.

Потом в очередном разговоре пьяный голос отца стал триггером на покупку билета во своя си. Если отец запил - значит происходит пиздец, сработала защитная реакция, хоть я такую защитную реакцию не очень люблю, но полностью понимаю отца.

Здесь нужно понимать, что отец не все рассказывает, что там происходит, ибо для него что-то становится привычным, а на практике это полный пиздец. Наверно и у меня глаза замылились, что я уже на многие вещи не акцентирую внимание.

Наверно с этого момента начал сильно нервничать и перестал каждый день работать. И вместе с этим не хотелось подводить компанию, в которой прикладывал усилия. Нужно было закрыть ряд задач, которые, к сожалению, не закрыл и уволился.

С приближением дня вылета домой происходила всякая дичь, выраженная в том, что отец перестал брать трубку, а потом за пару дней мне прилетело сообщение от брата, где отец позвонил ему глубокой ночью и сказал, что мать пыталась его убить каким-то предметом.

Не знаю, почему, но я был спокоен от такого сообщения. Наверно, действительно каждым годом становлюсь черствым. С другой стороны, возможно дело в том, что для себя принял философию детерминизма. Соответственно в рамках детерминизма нет места случайностям, а раз нет места случайностям, значит так должен двигаться мир.

"И чего только к голове не подкрутишь, чтобы как-то оправдать происходящую с самого детства неадекватную жизнь" (с) ТС.

Собственно, как обычно возвращаюсь домой и там ждет привычная разруха. Отец, который ликует моему возвращению и мать, которую в голове долбят потоки неадекватных мыслей и голосов. Сама обстановка оставляет желать лучшего...

Чтобы с чего-то начать адекватно мыслить, выпил чаю и пошел на улицу - убирать снег на территории частного дома.

По какой-то причине мне нравится убирать снег. С самого детства. Исключительно в доме. Как-то это хрумкание под ногами расслабляет и мысли приходят в порядок, а потом приятная мышечная боль, которая говорит о том, что тело маленько размялось.

Потратив на этот процесс часов 5-6, вошел в дом, почистил канализацию от заторов, произвел техническое обслуживание своего тела и умер прямиком в сон, т.к. не спал вторую сутку, да и в принципе накопительно не выспался.

На следующий день, в целом, все было стабильно. Однако я не мог в течении дня оценить состояние матери. Было понятно, что там происходит в голове полный зашквар, но не понятно, смогу ли я как-то на это повлиять. Добавил скрыто в ее рацион еще лекарств, буду смотреть.

Сегодня обострение было ярко выражено. Мать была в маниакальном состоянии. Собирала не понравившиеся ей вещи и выбрасывала их то в мусорку, то в хозпостройку, но вечером выбросила много вещей отца в окно. Какой-то у нее тяжелый триггер на отца в последнее время работает, что похоже дальше будет только хуже.

Кроме этого днем она приготовила простенький суп и в тарелку отца накидала много соли. Во время еды отец негодовал от того, что суп соленый, я думал, что дело в алкашке, но попробовав бульон из тарелки отца - действительно был пересолен. Мать специально пыталась что-то сделать.

Таким образом, я сижу и туплю: либо завтра матери будет легче и она узбагоится, либо придется насильно отправлять ее в диспансер.

На данный момент, не могу понять, перешли ли мы красную черту или нет? Сколько еще мать сможет с нами жить? Если исходить из разумной точки зрения, то мать уже начала очень сильно вредить, началась агрессия и действия стали более непредсказуемыми. Поэтому, с точки зрения логики, правильно будет делегировать заботу о ней компетентным людям. Однако есть множество НО. Надо отрабатывать эти НО.

У КиШ есть песня, называется "некромант". И там есть строки, которые я временами напеваю:

Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я?

Последний пост был более 4 месяцев назад.

1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

2. Шизофрения, продолжение истории

3. Шизофрения, побеги из дома

4. Шизофрения и "лагающий компьютер"

5. Шизофрения и текущее положение дел с матерью

6. Шизофрения, депрессия и апато-абулический синдром

7. Шизофрения и гуановирусные последствия

8. Шизофрения и причинно-следственный анализ

9. Шизофрения и гордыня

10. Шизофрения и анализ счастья

11. Шизофрения и нервный срыв

Никак не привыкну к тому, что человек может быть абсолютно разным. Сегодня он такой, завтра другой, а после завтра совершенно иной. Удивительно, как сложно устроены люди. Как 1 грамм лекарства может кардинально менять человека.

Проживая быт в такой реальности, понимаешь, как хрупка жизнь человека. Как легко сломать свою судьбу употреблением алкоголя или других психотропных веществ.

Наверно эти мысли временами транслирую в своих постах.

В последнее время, пока находился дома, меня начала засасывать грусть. Множество факторов очень сильно влияло на эмоциональное состояние. В один из дней я сорвался и разнес телефон об бетонную стену. Триггер запустила мать рядом своих неадекватных действий, а детонировали нервы тогда, когда позвонила "служба безопасности Сбербанка" в самый неподходящий момент.

В тот момент понял, что пора уехать из дома, ибо терпение стало не таким крепким, как было раньше.

Ужас был в том, что мне было очень тяжело это сделать. Каждое возвращение в Москву отнимает много сил и энергии. Приходится тупо покупать билет, чтобы сжечь мосты. Соответственно, это и сделал.

Перед поездкой в Москву нужно было, чтобы мать начала приходить в себя. Я решил попробовать тот способ, который дал результаты в прошлый раз, но с небольшой доработкой.

Купили пачку витамина Д3, никотиновую кислоту, комплекс витаминов "Гендевит", Коэнзим Q10. Помимо всего этого решил, что нужно перестать покупать рисперидон в 2мг форме, а нужно брать в 4мг форме, чтобы наверняка. В случае, если появится резистентность, то на этот случай можно будет задействовать клозапин. Если есть шарящие люди, то наверно зададут вопрос - нахрена коэнзим Q10? Честно - не уверен сам, но пока тестирую. Где-то начитался о нем разной инфы и поэтому появилась мысль, что эта добавка как минимум влияет на апато-абулитический синдром.

Сделав небольшой инструктаж, я улетел в Москву.

Обычно, приезжаю в этот город после пребывания дома убитым и замученным. Однако множественная работа над собой дала результаты. Появился навык держать себя в ресурсе как на физическом уровне, так и на эмоциональном.

Несмотря на грустное настроение от понимания того, что ближайшие несколько месяцев придется херачить на работе, понимал, что это всего лишь настроение. Поэтому расход энергии был умеренный.

По прилету в Москву у меня на руках было чуть меньше 10 тыс. В прочем, стандартная практика за последние годы. Обзвонил ряд объявлений, в некоторых из них открыто выслушал о том, как арендодателя задолбали нерусские люди, наверно, у них стоит продвинутая звонилка получающая имена из базы. Спустя несколько звонков нашел место и к 22.00 заселился в хостел. Забавно то, что вроде живу в России, но все равно чувствую себя чужим в этой стране, хотя на русском говорю лучше, чем на родном.

Так, устроился на работу и начал шпарить. Через неделю будет 3 месяца, как нормально не отдыхал. Если был не на работе, то закрывал ряд личных вопросов в движении.

Где-то спустя 1,5 месяца работы решил попробовать переехать в комнату, чтобы как-то лучше высыпаться и по деньгам сильно не било, ибо цель - ударно закрыть злополучные кредитные обязательства.

Никогда не тратил столько энергии и не пропитывался таким негативом. Почему-то было очень сложно найти нормальную комнату, хотя казалось, что середина лета и нагрузки на аренду должно быть меньше.

В общем, нашел идеальную комнату. Созвонился, встретился, осмотрел, договорился о заселении. Арендодатель сказал, что договор подпишем и расплатимся деньгами в день заселения. Все было нормально, "руки пожали и разошлись". Заселение предстояло следующим днем.

Я благополучно выселился из хостела и уже направлялся в новое место с вещами. Тот арендодатель пропал и не брал трубку. Стало понятно, что он просто кинул меня. Мог бы хотя бы предупредить об отказе через СМС. Хотя к чему это осуждение...

В этот воскресный день заехал в офис и начал судорожно что-то искать. Так, с 15:00 до 20:00 искал хоть какое-то место. В итоге психанул, оставив вещи, закрыл офис и пошел гулять по ночной Москве. Благо на улице стояла адская жара и было достаточно тепло большую часть ночи.

К утру я погибал от того, что дико хотел спать. В итоге ближе к 6 утра присел на скамейку и обняв рюкзак заснул на 15 минут. Этого хватило, чтобы перестать непрерывно зевать. Ради любопытства зашел на Авито и увидел, что, то объявление о сдачи комнаты закрыто владельцем. В профиле владельца стоял 5-звездочный отзыв от какой-то девушки, которая с восторгом благодарит владельца по тому самому объявлению.

Поскольку это было ожидаемо, то я просто принял ситуацию как есть. Наверно жизнь считает, что мне нужен такой жизненный опыт, а этой девушке данное жилье. Умиляюсь тому, как пытаюсь осознанно успокоить себя и словить дзен. Затем перекусил и довольный пошел в офис.

Этот рабочий день прошел крайне не продуктивно. Позже в состоянии тоски нашел какой-то хостел и разместился в нем, уже забив на всяческие попытки улучшить свой быт.

В последние годы, как мне кажется, я вычеркиваю месяцы и года из своей жизни. Какие-то бесконечные гонки в попытке найти свое счастье. Бесконечные ошибки.

Во всей этой трехмесячной погоне за счастьем радовало одно - дома ситуация стабилизировалась и даже были позитивные события. Эта мысль очень успокаивает.

Я наблюдал разную мать за последние несколько лет. Одна мать, которую можно было услышать, когда сам позвонишь. Одну мать, которая всячески отказывалась говорить по телефону. Другая мать, которая начала звонить каждый день по несколько раз. Хоть это все очень занятно, но все же как-то грустно. Я не помню адекватную мать. Интересно, какой бы она была, если шиза не взяла бы вверх? Каким был бы я? Увидеть бы эту ветку жизни, хотя бы со стороны и порадоваться за другого себя... другого незнакомого мне человека.

Последние события как в моем пространстве, так и в мире вызывают странные ощущения. Кажется, что навязанные со стороны цели посыпались и я остался наедине с собой. Нужно найти где-то эту искорку и двигаться в этом направлении. Впереди будет много невзгод, но это - жизнь, а потому надо двигаться, пропуская лучи какого-то счастья в свои дни. Опять себя как-то странно коучу.

Интересно, зачем я продолжаю писать что-то это этой теме?

Вроде, разжевал очень много событий.

Ладно, может спустя 100 лет найдется искусственный интеллект, который прочитает эти посты и будет что-то анализировать из области человеко-человечности.