Продолжение поста «"Не от кого рожать"»⁠⁠101

Продолжу свою мысль про поздравления. Сейчас пошла какая-то мода на выражение эмоции и эмпатию. Но вот в чём ирония. Люди, которые позиционируют себя как "эмпаты", "высоко-чувствительные" или просто "очень эмоциональные и нуждающиеся в теплоте", часто требуют от партнёра глубокого понимания своих нужд: "почувствуй, как мне больно без слов любви", "пойми мою уязвимость", "не заставляй меня чувствовать себя одинокой в паре". Но когда дело доходит до обратной стороны - поставить себя на место эмоционально холодного/избегающего человека, эмпатия у них вдруг куда-то испаряется.

И они сразу начинают называть таких людей "поломанными", "деревянными", "сухарями" и так далее. Они требуют, чтобы я вышел из своей зоны комфорта, сломал свои границы, начал выражать чувства "правильно" (только тем способом, который они для себя придумали), потому что именно так они чувствуют любовь и безопасность. Говорят, ты не любишь по-настоящему, ты эгоист, могут начать обижаться, якобы тебе совершенно на них наплевать, раз ты не хочешь приложить усилия для закрытия их эмоциональных потребностей.

А всё строится на том, что их нужда в эмоциональной экспрессии священна и должна быть удовлетворена любой ценой, а моя нужда в эмоциональной автономии - это дефект, который нужно "исправить". Двойные стандарты.

Я вот такой, какой есть. Для меня эмоциональная ценность подарков, поздравлений, похвалы, комплиментов, слов поддержки и рассказов о чувствах стремится к нулю. Я руководствуюсь принципом «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Я не хочу, чтобы меня принуждали к определённому типу поведения, чтобы заставляли дарить подарки, заставляли поздравлять «правильным» способом, делать комплименты и прочие условности. Не просто не хочу, а мне это неприятно делать, мне это доставляет сильный дискомфорт. В мою сторону тоже не нужно делать ничего подобного, не надо мне этого говорить. Единственное, что я ощущаю, когда меня поздравляют или если я это делаю, — это то, что меня хотят наебать, навязать мне правила игры, в которую я играть не собирался. Это своего рода манипуляция. Игра простая: тебя поздравляют — и ты сразу становишься должен этому человеку, ты должен ему социально ожидаемую реакцию. Надо максимально достоверно изобразить, что ты очень рад и благодарен. И обратное: если поздравляешь ты, то ты обязан задействовать все ресурсы и убедительно сыграть роль. Желательно не просто натянутая улыбка и сухое спасибо, а прямо вложиться как голливудский актёр, натренировать эмоции, заучить текст благодарности и отыграть по полной. После поздравления у меня только одна мысль — фух, отстрелялся (сделал то, что делать не хотел, но то, что от меня ожидали). Я бы предпочёл не играть в эту игру, лишь головную боль. Каждый раз задумываешься, а достаточно ли убедительно я всё сделал или недостаточно было экспрессии.

Я не очень убедительно научился изображать требуемые реакции. Могу только сказать «поздравляю» и подарок отдать/отправить, а иногда вовсе ограничиваюсь подарком без слов. В другом амплуа просто говорю спасибо и иногда большое спасибо. Но реально не хочется даже и этого делать, даже не потому что сложно сказать спасибо, а просто зачем? Я живу, никого не трогаю, и тут наступает день Х, уже утром ты знаешь: ну всё, щас начнётся — будут звонить, будут писать, надо будет им отвечать.

Реально от того, поздравит меня человек или нет, ничего в наших отношениях не изменится. В итоге по факту получается, люди сами напрягаются и меня напрягают. По телефону, если поздравляют, ещё терпимо, а вживую сложно выдавать эмоции по запросу. Недостаточно убедительно отреагируешь — так ещё и обидеться могут. С комплиментами аналогичная ситуация, хорошо, что мне их не делают. Как-то мне сказали комплимент «ты красиво одеваешься». С одной стороны я понимаю, что человек хотел сказать мне что-то приятное, но с другой стороны есть в этом элемент манипуляции, он(она) мне тем самым навязала определённую модель поведения. Усложняется всё тем, что этот сигнал требует расшифровки. Начинаешь думать: Какая цель? Зачем она это сделала? В чём мотив? Что за этим стоит? И напрямую не спросишь, остаётся только предполагать.

С остальными проявлениями «теплоты» ещё сложнее. В целом для меня любовь, поддержка и забота и прочие чувства существуют в другой плоскости и не пересекаются с поздравлениями и прочими артефактами. Попытка заставить меня быть эмоционально-экспрессивным воспринимается как давление, а кому понравится, когда на него давят? Я уже попадал в ситуации, когда от меня требовали соблюдения формальностей, я их хорошо запомнил и старался в будущем не допускать. Как-то меня пригласили на день рождения, пригласил друг-одноклассник, я принёс подарок, вручил, и мы сидим, общаемся, ничего не предвещало беды, и тут его мать говорит мне — дословно не помню, но что-то вроде «поздравь как полагается» или «ты даже не поздравил "имя"», — как упрёк, пытаясь меня образумить или пристыдить. Я не ожидал, что на меня будут давить, если бы знал, то не согласился бы на такие условия. В последующем я предпринял меры, чтобы в такие ситуации не попадать. Стал уклоняться от приглашений, находил повод, почему именно в этот день я никак не могу прийти. Но в целом был готов даже завершить дружбу, лишь бы не оказаться в дискомфортной ситуации. Дружба дружбой, а давить на меня не надо. Конечно, мать его — пизда тупая и не смогла сложить 2+2: если не поздравил, значит, на то есть весомые причины. Да, кому-то важно таким образом проявлять чувства, это помогает им "вкусить" всю полноту ощущений, а мне важно НЕ проявлять их таким образом. Я не против компромиссов, но будет лучше, если я стану притворяться? Мне повезло, родственники от меня такого не требуют, только дедушка с бабушкой лезут обниматься при встрече, и мне от этого сразу хочется к ним пореже приезжать. (Шутка, конечно, но доля правды есть)

К чему я? Лишь две простые мысли.

1. Любовь не измеряется количеством фиктивных жестов.

2. Каждый имеет право быть собой. Каждый человек имеет право прекратить эти отношения, если ему этого мало.
   
   И в заключение, скажу что надо бы отделять потребность в любви, от потребности в словесном подтверждении любви. Любовь включает в себя принятие человека таким, какай он есть. Как можно утверждать, что любишь человека, если ты его не понимаешь, не принимаешь и пытаешься сломать, подогнать под себя? Так что если кто и злодей в этой истории, так это те, кто предъявляют претензии. По мне всё просто, отношения это договор: тебе это нужно, я понял, но этого я дать не могу. Устраивает - двигаемся дальше, нет, значит тебе нужно подыскать на эту роль другого.