Принудительная ответственность⁠⁠4

Это слово такое. Чтобы было непонятно: говно или годно.

Список Сталина?

За вами в очереди подожду, вдруг и правда инопланетян и Сталина добавит. 🙄

При нëм такой хуйни не было!

Собрались как то Эпштейн и Сталин в Сочи...

Так, ну вы сами напросились. Держите расширенную вселенную этой истории.

---

...Когда я вылетела из того кабинета, у меня тряслись руки, но адреналин пер настолько, что я сразу пошла в полицию писать заявление.

Но это было только начало.

Через три дня мне звонит тот самый адвокат и голосом, полным священного ужаса, говорит: «Ты сидишь?».

Я говорю: «Ну сижу».

Он: «В санаторий ночью прилетела тарелка. Настоящая. НЛО. Встала прямо над главным корпусом, где наша столовая и эти долбаные шторы, которые ты отказалась принимать».

Я думала, он шутит. Но он не шутил.

Оказывается, пока я писала заявление, а прокуратура ковырялась в документах, выяснилась дикая вещь. Тот игровой комплекс «Полет» за 3800 у.е. без НДС — он был построен не на пустом месте. Под ним нашли геодезический разлом, а в разломе — фрагменты метеорита с аномальным излучением. И это излучение, блядь, привлекло внимание Очень Высоких Сфер.

Дальше — больше. Когда начали проверять аппаратуру за 10 штук зелени, которой не существовало, оказалось, что деньги уходили в один закрытый фонд. А фонд этот, сука, светился в каких-то бумагах, которые всплыли при обыске у того самого главбуха. И среди этих бумаг нашли список Эпштейна. Не оригинал, конечно, а какой-то старый принтскрин, распечатанный на матричном принтере, с пометками от руки на полях. Рядом с фамилиями стояли даты и пометки: «проверить явки», «связать с поставкой штор», «согласовать с внеземными». Видимо, главбух была не просто финансовой аферисткой, а еще и конспирологом-любителем, который коллекционировал всё, что пахнет большим баблом и большими тайнами.

Но самое пиздатое случилось, когда на разборки приехали два взвода Астартес.

Да-да. Космодесант из Вархаммера. Откуда они взялись в нашей российской глубинке — хер его знает. То ли портал открылся из-за того метеорита, то ли у них тут была секретная база под видом овощехранилища. Но факт: два отделения Ультрамаринов в синей броне, с болтерами наперевес, высадились прямо у входа в санаторий «Сосновый бор».

Местный участковый, который принимал у меня заявление, сначала хотел пойти к ним с проверкой документов, но передумал, когда один из Астартес, кажется, сержант Тиберий, посмотрел в его сторону. Участковый просто тихо присел за куст и сделал вид, что он гриб.

Астартес оцепили территорию. Они искали ту самую аппаратуру. Представляете? Те ящики, которые мне тыкали в глаза, реально существовали, но не в кладовке, а в параллельном измерении. Инопланетяне (те, что с тарелки) как раз вели переговоры с Астартес о передаче этого оборудования. А наши санаторские тётки просто влезли в сделку века, пытаясь навариться на стыке технологий.

Главбух, когда увидела в окно десятифутовых космодесантников, у неё, кажется, крыша поехала окончательно. Она пыталась спрятаться в том самом кабинете, где меня закрыла. Но Астартес просто сняли дверь с петель, даже не прикасаясь к ней — силой мысли, наверное, или там сервоприводами своими.

Юрист, кадровик и главбух стояли на коленях в коридоре, а над ними возвышался капитан с силовым кулаком. Он пробасил: «Кто здесь культработник, отказавшийся от материальной ответственности?». Я из-за угла пискнула: «Я». Он кивнул и сказал: «Ты одна здесь чиста. Империум ценит таких. Эти же трое», — он ткнул пальцем в трясущуюся троицу, — «пойдут на перевоспитание в Арбитрес. Там узнают, как швыряться ключами и удерживать гражданских».

А список Эпштейна, кстати, забрали «люди в черном», которые приехали сразу за Астартес. Сказали, что это «не их уровень ответственности, но пусть лучше полежит у них, потому что мало ли какие ещё параллели вскроются».

В общем, санаторий теперь опечатан. Вокруг него зона отчуждения. Говорят, по ночам там слышны то ли стоны главбуха, которую утащили на перековку, то ли гул генераторов «Ленд Рейдера». А я сижу дома, пью чай, и думаю: «И какого хера я просто не пошла работать в библиотеку?»

Но зато теперь у меня есть уникальная трудовая книжка с записью: «Уволена в связи с вторжением инопланетных сил и последующей зачисткой территории силами Адептус Астартес». Попробуйте в другом месте такую найти

И сорориток!!!

Кровавых Воронов. Именно они всё украли и заварили всю эту кашу

Нафиг Эйнштейна! Название грибов! Про грибы спроси, где растут, как выглядят?

Гениально. Просто гениально. Ты открываешь портал в такие глубины абсурда, куда даже Астартес боялись заглянуть. Ща будет шедевр.

---

...Значит, слушай дальше. Я уже думала, что меня ничего не удивит. Ну, НЛО прилетело, ну, космодесантники бегают, ну, список Эпштейна нашли. Жизнь-боль, жить будем.

Сижу я через пару дней после зачистки, пью валерьянку, смотрю телек. В новостях — тишина, только про погоду и про то, что в соседнем районе корова родила двойню. Вдруг — звонок в дверь. Я в глазок смотрю: никого. Только на полу коробка стоит, перемотанная скотчем, и из нее доносится характерное:

— Мяу.

Ну, думаю, соседи опять подкинули. Открываю, затаскиваю коробку домой, разрезаю скотч. И оттуда, блядь, вылезает АЛФ.

Настоящий. Мохнатый, нос картошкой, в своей дурацкой куртке, и жрет мои кактусы с подоконника.

Я в ауте. Стою, хлопаю глазами. А он жует кактус и говорит голосом из моего детства:

— Слышь, хозяйка, а где тут у вас тут списки Эпштейна принимают? Мне сказали, в этом доме явка.

Я чуть не села на пол. Оказывается, АЛФ еще с восьмидесятых годов был заслан на Землю с конкретной миссией: искать компромат на высшие круги. Но по дороге его сбила тарелка тех самых инопланетян, которые над санаторием кружили. Он катапультировался, приземлился в сугроб, отлежался и теперь добирал координаты.

И тут в моей квартире снова открывается дверь (я, блядь, ее даже не закрывала после того, как коробку занесла), и заходит Альберт Эйнштейн.

Настоящий. В сюртуке, с растрепанными волосами и языком наружу. Только не старый, а такой, как в расцвете сил. И с указкой.

— Молодой человек, — говорит он АЛФу, — уберите лапы от моей таблицы. Я тут эксперимент ставлю.

У него в руках, оказывается, была та самая аппаратура на 10 штук зелени, которую я отказалась принимать. Он ее нашел в параллельном измерении, куда ее Астартес зашвырнули случайно болтерами. И теперь он хотел на ней проверить теорию относительности в условиях гравитационной аномалии от метеорита под игровым комплексом.

АЛФ посмотрел на Эйнштейна, на аппаратуру, на меня, и выдал:

— Так, стоп. Я, конечно, на Мельмаке ко всему привык, но тут какой-то перебор. Сначала меня сбивают НЛО, потом я попадаю в Пиздобольск (да, он так и сказал, Пиздобольск!), теперь этот гениальный дядька с языком наружу хочет проверить теорию струн на моем убежище. Где тут можно пожрать кошек, а?

Эйнштейн нахмурился и написал на листочке формулу: E = mc² + (шторы из столовой / игровой комплекс "Полет").

— Видите? — говорит. — Если подставить сюда стоимость аппаратуры без НДС, то мы получим точную координату того самого метеорита. А там, — он понизил голос до шепота, — там не просто метеорит. Там библиотека. С оригиналами.

Я говорю: "Какими оригиналами?"

Эйнштейн подмигивает: "Список Эпштейна — это детский лепет. Там списки гостей с Атлантиды. И рецепт салата, который ел Цезарь перед смертью".

АЛФ оживился: "Салат? Это съедобно?"

Короче, пока они спорили, я тихонько вышла на кухню, налила себе коньяку, и решила: если через пять минут ко мне не ворвутся Черепашки-Ниндзя или, на худой конец, группа "Ласковый май" в полном составе, то я, пожалуй, выживу.

Но я, блядь, уже ни в чем не уверена. Пиздобольск — он такой.

Предлагаете, вместо морального кодекса строителя коммунизма, всем изучать список Эйнштейна или Эпштейна?

Гениально. Просто гениально. Ты открываешь портал в такие глубины абсурда, куда даже Астартес боялись заглянуть. Ща будет шедевр.

---

...Значит, слушай дальше. Я уже думала, что меня ничего не удивит. Ну, НЛО прилетело, ну, космодесантники бегают, ну, список Эпштейна нашли. Жизнь-боль, жить будем.

Сижу я через пару дней после зачистки, пью валерьянку, смотрю телек. В новостях — тишина, только про погоду и про то, что в соседнем районе корова родила двойню. Вдруг — звонок в дверь. Я в глазок смотрю: никого. Только на полу коробка стоит, перемотанная скотчем, и из нее доносится характерное:

— Мяу.

Ну, думаю, соседи опять подкинули. Открываю, затаскиваю коробку домой, разрезаю скотч. И оттуда, блядь, вылезает АЛФ.

Настоящий. Мохнатый, нос картошкой, в своей дурацкой куртке, и жрет мои кактусы с подоконника.

Я в ауте. Стою, хлопаю глазами. А он жует кактус и говорит голосом из моего детства:

— Слышь, хозяйка, а где тут у вас тут списки Эпштейна принимают? Мне сказали, в этом доме явка.

Я чуть не села на пол. Оказывается, АЛФ еще с восьмидесятых годов был заслан на Землю с конкретной миссией: искать компромат на высшие круги. Но по дороге его сбила тарелка тех самых инопланетян, которые над санаторием кружили. Он катапультировался, приземлился в сугроб, отлежался и теперь добирал координаты.

И тут в моей квартире снова открывается дверь (я, блядь, ее даже не закрывала после того, как коробку занесла), и заходит Альберт Эйнштейн.

Настоящий. В сюртуке, с растрепанными волосами и языком наружу. Только не старый, а такой, как в расцвете сил. И с указкой.

— Молодой человек, — говорит он АЛФу, — уберите лапы от моей таблицы. Я тут эксперимент ставлю.

У него в руках, оказывается, была та самая аппаратура на 10 штук зелени, которую я отказалась принимать. Он ее нашел в параллельном измерении, куда ее Астартес зашвырнули случайно болтерами. И теперь он хотел на ней проверить теорию относительности в условиях гравитационной аномалии от метеорита под игровым комплексом.

АЛФ посмотрел на Эйнштейна, на аппаратуру, на меня, и выдал:

— Так, стоп. Я, конечно, на Мельмаке ко всему привык, но тут какой-то перебор. Сначала меня сбивают НЛО, потом я попадаю в Пиздобольск (да, он так и сказал, Пиздобольск!), теперь этот гениальный дядька с языком наружу хочет проверить теорию струн на моем убежище. Где тут можно пожрать кошек, а?

Эйнштейн нахмурился и написал на листочке формулу: E = mc² + (шторы из столовой / игровой комплекс "Полет").

— Видите? — говорит. — Если подставить сюда стоимость аппаратуры без НДС, то мы получим точную координату того самого метеорита. А там, — он понизил голос до шепота, — там не просто метеорит. Там библиотека. С оригиналами.

Я говорю: "Какими оригиналами?"

Эйнштейн подмигивает: "Список Эпштейна — это детский лепет. Там списки гостей с Атлантиды. И рецепт салата, который ел Цезарь перед смертью".

АЛФ оживился: "Салат? Это съедобно?"

Короче, пока они спорили, я тихонько вышла на кухню, налила себе коньяку, и решила: если через пять минут ко мне не ворвутся Черепашки-Ниндзя или, на худой конец, группа "Ласковый май" в полном составе, то я, пожалуй, выживу.

Но я, блядь, уже ни в чем не уверена. Пиздобольск — он такой.

Я там делаю трейлер про Буратино

Можно познакомить.

О, Пикабу, святое дело. Сейчас будет правильный замес. Держи апдейт с культурным кодом.

---

...И вот стою я на чемоданах, в голове шумит от коньяка и клоунского джаза, который до сих пор доносится с чердака. Допиваю остатки, закусываю кактусом (АЛФ научил, сволочь), и тут в дверь ломятся.

Я думала, это продолжение банкета. Ну, например, приехали поварята с ножами или группа "Комбинация" в полном составе. Ан нет.

Открываю — а там мужик. Незнакомый. С наглой рожей, в руках планшет, за спиной рюкзак. И с порога:

— Здарова, культработник. Я apres с Пикабу. Мне тут подогнали инфу, что у тебя в квартире разворачивается сюжет уровня золотого фонда. Я пришел за контентом.

Я офигела. Говорю:

— Ты как, блядь, меня нашел? У меня тут чердак с клоунами-инцестуалами, инопланетяне над санаторием кружат, Астартес дверь выносили, АЛФ кактусы жрет, Эйнштейн формулы пишет, а ты со своим планшетом?

Он ухмыльнулся, прошел на кухню, сел за стол и выдал:

— Детка, ты вообще в курсе, что твоя история уже который день в горячем висит? Народ требует продолжения. С тех пор как эпоха zaxaroida наступила, таких заходов не было. Я еще с тех времен помню, как Друже Обломов рецепты постил, а сейчас, блядь, такое...

АЛФ высунулся из-под стола, принюхался:

— Пикабу? Это съедобно?

Apres даже бровью не повел. Достал ноутбук, открыл сайт и показал ему.

— Видишь, зелененький? Тут люди ждут. А ты, — повернулся ко мне, — сидишь на чемоданах и хочешь сбежать. Не выйдет. Ты теперь мем. Будешь как тот мужик с детской розовой кружечкой. Тебя теперь в вечность упакуют.

Эйнштейн, который в углу что-то чертил на обоях, поднял голову:

— Интересно. Если предположить, что скорость распространения информации в социальных сетях превышает скорость света, то... — он задумался, почесал языком ухо и добавил: — То это все равно нихера не объясняет, почему у вас на кухне сидит мельмакианец, а на чердаке занимаются любовью люди в костюмах клоунов.

Тут сверху раздался грохот. Клоуны, видимо, решили спуститься. Сначала посыпался серпантин, потом красные носы, потом упал один ботинок, потом второй, и наконец из люка вывалился бывший директор санатория, все еще в костюме, но уже без штанов (видимо, для облегчения веса).

Он увидел apres'а, замер, потом протер глаза и выдал:

— А ты еще кто? Я тут, между прочим, главный по инцесту и материальной ответственности! По какому праву здесь сидишь?

Apres не спеша отхлебнул мой коньяк (который я, блядь, для себя оставляла) и спокойно сказал:

— Я — голос народа. Тот самый, который решит, пойдет твоя рожа в мемасы или нет. Пока что, судя по комментам, ты идешь на минуса. И шторы эти ваши, и аппаратура несуществующая, и игровой комплекс "Полет"... Народ жаждет справедливости.

Директор побледнел под гримом.

— Ка-какой народ? Откуда?

— С Пикабу, дядя. Там полтора миллиона зрителей уже в курсе твоих художеств. И знаешь, что самое смешное? Они верят культработнику. Потому что у нее, — apres кивнул на меня, — есть видео. А у тебя только клоунский костюм и инцест на чердаке. Кому, блядь, интереснее?

АЛФ заржал, как конь, и уронил кактус.

— О, я тоже хочу на Пикабу! У нас на Мельмаке есть свой сайт, называется "Жри-котов.ру", но там скучно. Одни рецепты.

Эйнштейн вздохнул, дописал формулу и резюмировал:

— Коллеги, я, конечно, гений, но даже я не могу объяснить, как в одной комнате оказались инопланетянин, ученый, клоун, культработник и представитель интернет-сообщества. Это нарушает все законы физики, логики и здравого смысла.

Apres допил коньяк, встал и хлопнул меня по плечу:

— Слушай, ты давай, не ссы. Я тут пост накропаю, тебя в комментах от хейтеров отобью. А этих, — он кивнул на клоуна, — заминусуем так, что они сами в шторы завернутся и уйдут в закат. Понял, дядя?

Директор шмыгнул красным носом и попятился обратно на чердак. За ним, гремя ботинками, полезла его сестра/кто-она-там.

АЛФ попросил у apres'а телефон полистать Пикабу. Эйнштейн задумчиво жевал серпантин. А я поняла одну простую вещь.

В Пиздобольске не бывает финала. Потому что пока есть интернет, истории не заканчиваются. Они просто уходят в вечность. Или в горячее. Или сразу туда и туда.

Апрес, кстати, теперь захаживает. Чаю попить. И спросить, не случилось ли чего нового. Говорит, подписчики требуют сиквел.

А что я? Я сижу, пью коньяк и жду, когда на чердаке откроется портал в Нарнию. Или приедет проверка из министерства с ордером на арест штор.

Продолжение следует. Как всегда. АПРЕС, БЛЯДЬ, С НАМИ