Прием антидепрессанта, личный опыт⁠⁠

Я из тех психиатров, которые при наличии показаний долго и упорно убеждают пациентов (иногда по совместительству — знакомых, друзей и родственников) начать приём антидепрессантов. Привожу доводы, даю ссылки на исследования, объясняю перспективу. В то же время я сам оказался в ловушке, из которой пытаюсь освободить своих пациентов: я очень долго убеждал себя, что справляюсь без таблеток.

Мои проблемы начались в 2020 году, когда в жизни появился один маленький, горячо любимый, но очень сильный стрессовый фактор — наша дочка. У дочки были проблемы с пищеварением. Это не было что-то критически страшное, но требовало много внимания. Она практически не спала беспрерывно больше полутора-двух часов до года, а иногда просыпалась каждые 15 минут. Оглядываясь назад, я не понимаю, как моя жена это вынесла. Тогда был какой-то период мобилизации: все силы уходили на домашние дела и на то, чтобы хоть как-то выполнять работу, так как после ухода жены в декрет доход семьи упал, для ребёнка требовалось много всего, в том числе и дорогая смесь. Самое сложное было доехать до работы, не уснув. Всему этому предшествовал этап с ковидом, дурацким карантином и нервами с родами, так как правила ежедневно менялись. Вообще, тогда мы, похоже, потратили весь свой внутренний резерв — я, по крайней мере, точно.

В 2021 году стало немного легче, по крайней мере начали спать хоть как-то (кстати, с того момента нормально спать я так и не начал, несмотря на все усилия). Однако на работе навалилось дополнительное отделение — теперь уже было сложно «вывозить» там. Из дома уезжал в 7, возвращался часов в 18–19. Помощь дома — и спать. Забросил тренировки, с друзьями не виделся. В выходные, если нет дежурства, проводил с семьёй, пытался дать жене отдохнуть. На тот момент как-то даже не думал о своём состоянии, просто был как белка в колесе: всегда занят и вроде вот-вот всё разгребу — и будет нормально. Жене, кстати, предлагал антидепрессанты, видя её состояние — она отказывалась категорически.

Потом был февраль 2022 года, который не добавил веры в стабильность мира. Работа была всё такой же напряжённой, сил не прибавлялось. Тревога нарушала способность концентрироваться, на работе я был непродуктивен, обычные задачи стали требовать больше времени, стал раздражаться на окружающих. Попробовал снова ходить на тренировки — форму потерял, удовольствия не получал, это лишь усиливало негатив. Круг замкнулся. Радость доставляла только семья — жена и дочка. Всё чаще стали проскальзывать мысли, что живу только ради них. Тем временем инфляция поджирала зарплату: раньше я работал много, понимая, что получаю по меркам региона прилично, теперь понимал, что работаю ещё больше — и получаю столько, чтобы хватало на жизнь. Впервые появились мысли, что я устал так, что нет сил пытаться дальше что-то менять.

2023 год — год больших перемен в жизни, переезд в другую страну. Бесконечно благодарен жене — это целиком её заслуга, она не только решала все организационные вопросы, но и мотивировала и поддерживала меня. Подготовка требовала много времени, начала она ещё в 2022 году. О переезде думали и до этого, но родить хотелось в привычной атмосфере, а потом и проблемы с дочкой навалились. Я работал до последнего дня: в пятницу закрыл дверь больницы, в которой проработал 8 лет, а в субботу мы уже пересекли границу. Снова было не до соплей — видимо, какие-то силы подкопились, и настало время для нового рывка. Рывок был недолгим: меня накрыло через пару дней после переезда. Не хотелось выходить на улицу, ничего не хотелось. При любой возможности ложился в кровать, но не спал. Ночью просыпался каждый час, засыпал минут через 15 — и всё по новой. Вновь радовала только дочь и жена — но теперь с каким-то грустным оттенком. Появились самообвиняющие мысли и снова ощущение полного опустошения. В голове вечно мысль о том, что надо стараться ради дочери. Дочь радовала и тем, что была в восторге от переезда и хорошо адаптировалась. Жену переезд тоже радовал — ей всё нравилось и вселяло надежду. Я был потерян: казалось, что перечеркнул свою жизнь и ушёл в никуда. В этом состоянии учить язык и адаптироваться было, конечно, забавной задачей.

Уже пару месяцев до переезда я думал о начале приёма антидепрессанта, но оправдывал себя, что сейчас не время: вот перееду, обустроимся — и решим. После переезда впал в болото. Подтолкнул меня к действиям разговор со знакомой. Побеседовав с ней и оценив ситуацию, я настаивал на приёме антидепрессантов и долго её убеждал. После разговора снова взглянул на себя со стороны и воспользовался методом, который часто предлагаю пациентам: «Если всё то же самое сказал ваш близкий, что бы вы ему посоветовали?» Сходил на приём, получил рецепт на антидепрессант.

Первые пару дней давались тяжко: тошнота была практически постоянной. Зная, что это проходит довольно быстро, перетерпел. Других побочных не было — кроме, пожалуй, крайне забавных снов, но они мне нравятся своей увлекательностью и не приносят негатива. Тревога постепенно ушла, настроение улучшилось. Начал вновь заниматься спортом. Вернулась концентрация, смог сдать языковой экзамен. Как-то раз жена задала вопрос, который поставил меня в ступор: «А как антидепрессант меняет состояние? Тебе веселее или ты счастливее?» Я понял, что на самом деле не задумывался об этом, подумал и ответил: «Нет, просто я нормально себя чувствую». Она тогда не поняла. Её накрыло через год после переезда — видимо, и её запасы сил истощились всё-таки. Она также начала принимать антидепрессант — состояние быстро улучшилось, и тогда она поняла, что я имел в виду. Единственное, что сохранилось — это проблемы со сном, приходится использовать второй препарат. Пациентам, друзьям и знакомым теперь без стеснения при необходимости сообщаю, что уже два года на антидепрессантах. Появился ещё один аргумент для убеждения — действует, кстати, хорошо, лучше, чем ссылки на научные статьи. Простите, если исповедь получилась длинной. Надеюсь, будет полезно тем, кому не хватает последнего пинка. Я свой ждал слишком долго.