8562

О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".


7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.


8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.


9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.


10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.


11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".


12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!


13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.


15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.


17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.


18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.


19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.


20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.


21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.


22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.


23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.


25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.


26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.


27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.


28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.


29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.


30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори


31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.


32. Лечить или не лечить? That Is The Question.


33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"


34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.


35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.


36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.


37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.


38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!


40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.


41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.


42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.


43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.


44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.


45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.


46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...


47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...


48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.


49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.


50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.


51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть


52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.


53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой


54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.

О работе патологоанатома Патологоанатом, Факты, Twitter, Одинлайкодинфакт, Длиннопост

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.


57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.


58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.


59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.


60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник


61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!


62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость


63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"


65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!


66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"


67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.


69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.


71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.


73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию


74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.


75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей


76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)


79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин


80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее


81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.


82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.


83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.


84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.


85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!


88. Нет, мне никогда не снятся трупы.


89. Кто проживает на дне у Минздрава?!


90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?


91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.


92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.


93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."


94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.


95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.


96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...


97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.


98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.


99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.


100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.


102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.


103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ


104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.


105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.


106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"


107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.


109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.


111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.


112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.


113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.


116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе

автор в твиттере

Дубликаты не найдены

+729

До 14 пункта думал, что пишет джентльмен. Приятная неожиданность.

раскрыть ветку 23
+138

Открыл пост, чтобы написать этот коммент. Все на своих местах, я пошел дальше.


Хотя это утверждение не очевидно, но мы будем верить в лучшее :)


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

UPD: нет, все же девушка, теперь уже точно:


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

+4
Я до 20, а про 14 подумал "это же сейчас нормально, да?"
+4
А я сразу новость вспомнил про обнаруженные 3000 членов у пат. анатома)
http://worldnewsdailyreport.com/fbi-seizes-over-3000-penises...
+3

ХоллиМолли в твитере

-22
Приятная неожиданность? Ну, может я слишком нежный, но такую девушку яб себе точно не хотел . Слог не то что быдляцкий, но чрезмерно пафосный, к середине уже начало тошнить не от трупов,а от автора
-97
До 80 пункта думал, что пишет девушка, с использованием небольшого количества мата, после 80 - будто на зоне отсидевшая. Неприятно удивлен.
раскрыть ветку 8
+17

Профдеградация.

раскрыть ветку 6
0
Ну и шел бы мимо, раз такой ранимый.
-96
Хз, стилистика изначально женская
раскрыть ветку 8
+123

нет. До 14 пункта и я считал, что пишет парень.

раскрыть ветку 2
+41

Мне просто интересно. Что в вашем понимании "женская стилистика"?

ещё комментарии
ещё комментарии
+388
Хороший текст, только сильно много понтов у авторши - например, она одновременно не любит тупые шутки про патологоанатомов, но сама любит пошутить тупую шутку про кого-нибудь)
раскрыть ветку 13
+101

Намеренное возвеличивание собственной профессии. Каждый ремесленник мнит себя мессией в своей (паталогоанатомии, электрике, автомобилях, рекламе и т.д., до бесконечности).

раскрыть ветку 6
+15
Лучше когда считают себя неудачниками и серой посредственностью?
раскрыть ветку 3
+3
Хорошо, когда человек работает на любимой работе.

А шутки злые - врачи все циничные.

+1
Это нормально. Не всем же по ночам плакать о потерянной впустую жизни.
+76

это просто в стилистике твиттера так писать

+11

Ну текст примерно такой же хороший как крутой боевик для военного: если ты не в теме, то тебя захватывает, а если в теме, то понимаешь, что это желтушный высер где правды хорошо если на треть.

-1

Согласен. Но в целом интересно получилось. Так можно и блог запилить с таким стилем)

-5

Да, но она про "ебанутость" упомянула. Так что вполне допускаю что еще и мастурбировала во время написания поста.

раскрыть ветку 1
+2
На свою собственную охуенность)
-31
Может, это для вас тупые шутки, а для нее норм.
ещё комментарии
+45

Очень стало интересно — а есть пример какой-нибудь профессиональной черной шутки, которая «пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого»?

раскрыть ветку 49
+136

держи котоламповую историю.


сестра жены работала в хирургии районной больницы, анестезиологом.

как-то раз в ночную смену им привозят мужика, который в порядке половых извращений засунул себе в хуй стержень от шариковой ручки. по самые, так сказать, помидоры. ошибку свою он осознал несколько поздно, пытался сам вытащить некоторое время - не вышло. в итоге, когда хозяйство распухло и заболело сверх всякой меры, он сдался и позвонил в скорую.


и вот, дежурная смена осматривает поциента. решает чего делать, хер сразу отрезать или опосля, когда помучается. и тут одна из только подошедших врачей на автомате роняет: "ух ты... член-корреспондент!". казалось бы, шутка как шутка, ничего особенного. но то ли сказались усталость и напряжение, то ли разыгралась бурная фантазия, но вся(ВСЯ!) дежурная смена с диким гоготом сползла под столы :D причём пришлось аж будить другую смену, настолько неконтролируемой была истерика. поднятые по тревоге с кроватей коллеги только буркнули "Сцуки, не дай бог скажете, чего ржёте!!"


в итоге мужика спасли. и даже хуй отрезать не пришлось (:

раскрыть ветку 43
+69
Сам отвалился?
+25
ну у нас была история немного менее котоламповая) Прохожу я практику у семейного врача ( дело в Германии). Приходит парень 21 года с болями в "там как-то вроде спина, но тянет к паху...". Ну ок. Осмотрели, направили на мрт с подозрением межпозвонковой грыжи. Мрт без патологии. Потом отправили к урологу. С его стороны тоже все ок. На 4. тый визит парень просит доктора поговорить наедине и раскрывает великую тайну, че там все-таки произошло.


Парень месяц назад напился и решил вздрочнуть, но немного перестарался и "там что-то хрустнуло". Теперь он боиться онанировать и вообще там все болит....


В конце концов пришли к выводу, что это психосоматика ( короче все с ним норм, просто ему кажется)

раскрыть ветку 11
+46

У нас так один пациент решил увеличить себе член и шприцом ввел себе под кожу члена 250 миллилитров какого-то масла. От этого у него все дичайше опухло и сейчас загноилось, пошел абсцесс яичек, гной постоянно из яичек выливается, все дико болит, он даже ходить нормально не может. Это он так себе член увеличить захотел

Но мы не шутим про него. Мы просто в ахуе.

раскрыть ветку 28
-1

Про член-корреспондент - баян. Только там было, что целиком ручку загнал.

+9

вот кстати да - тоже стало интересно

раскрыть ветку 2
+2
Про ручки же
раскрыть ветку 1
+2

Присоединяюсь!

+4

Это когда в стационаре шутят "У вас кошка не дышит".
Или когда меня один раз разыграли. Прибегают доктора, кладут кошку на стол, говорят "Реанимация, быстро!", я ларингоскоп быстро схватила, открываю пасть, а она не открывается совсем. Это окоченевший труп.
Ну и разные другие пофессиональные шутки, которые не понравились бы владельцам, если бы они их услышали.

+220
Где факты 101, 108, 110, 114, 115?
раскрыть ветку 15
+48

70, 68 и еще дофига

ещё комментарии
+57

Они более специфические и с картинками. А еще тред продолжается, сейчас их уже 133

Иллюстрация к комментарию
+151
люблю внимательных читателей
раскрыть ветку 3
+187
Люблю когда всем лень проверять правда ли это. (Мне вот лень).
раскрыть ветку 1
+29
Это тебе не пидор сверкающий
+87

Да может вырезали при копипасте. Мне больше интересно нахрена писать раздельными пунктами одну и ту же мысль, особенно то, что таким образом некоторые "факты" оказались вообще не факты

раскрыть ветку 4
+81
Потому что это Твиттер, у них там знаков мало)
раскрыть ветку 3
+8

уточню, где факты

68

70

77

86

87

101

108

110

114

115

и почему два 24?)

+4

И ещё два 24

0

А еще 70

+430

Как печально наверное чувствует себя чел, когда узнает, что для разглядывания его члена реально использовали реальный микроскоп...

раскрыть ветку 22
+14

Теперь мне стало стыдно попадать в морг(

раскрыть ветку 3
0

Есть стимул заняться спортом

раскрыть ветку 2
+86
Он уже ничего не чувствует
раскрыть ветку 17
+133

Мне кажется речь об образцах присланных на биопсию для диагностики живых людей.

раскрыть ветку 6
+18

@omne? Ты жив?

раскрыть ветку 9
+85

АнЕвризма. Ногти стричь нужно.

раскрыть ветку 5
+22
Гинеколог ещё
раскрыть ветку 1
+5

Тоже взгляд споткнулся на гЕникологе.

+9

Согласен на 100%.Риск получить инфекцию из-за порваных перчаток не сравним с печалькой от короких ногтей.Сама же пишет,что себя надо любить и беречь.

раскрыть ветку 1
+1

а кольчужные перчатки?

+8

Она девушка, ей можно с длинными. Главное потом людей из под ногтей достать

+16
Автор оригинала о нас:
Иллюстрация к комментарию
+30
"Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь.
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда.
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато - я от этого устал.
Мне сосед сказал: "Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки."
Не моё, но в тему
раскрыть ветку 2
+8

Наш патологоанатом,

Он берёт работу на дом.

Скучно дома одному

Патологоанатому.

+2
Спасибо за полную версию!))
+1110
6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

В конце каждого рабочего дня из больницы выходят патологоанатомы, приговаривая "люди, живые люди", а вместе с ними - гинекологи со словами "лица, настоящие лица"

раскрыть ветку 130
+653

А как же лучший анекдот про ПА?


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.


или этот


Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

ещё комментарии
+213

>1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


>1. Один из самых высоких уровней суицида среди ветеринаров, они идут в профессию спасать животных, но обычно могут только убить, облегчив страдание.


>Ага.

раскрыть ветку 42
+104

Если убивать, чтобы облегчая страдания, то это же отлично, но приходится ведь:
1. Убивать животных с чем-нибудь вроде камней в почках, когда хозяин не хочет париться с лечением

2. Убивать животных, потому что аллергия у ребенка оказалась, а вернуть уже нельзя. Хотя чаще удается найти добрые руки

3. Иногда даже приносят целый выводок котят возрастом месяц-два, потому что сами по какой-то причине не утопили, кошку не стерилизовали.

И необоснованная эвтаназия это еще только часть проблем у ветеринара. Рассказываю со слов жены-ветеринара

раскрыть ветку 10
-44

Что за фигня про ветеринаров. Если только убивать, то так и не научишься лечить.

раскрыть ветку 30
ещё комментарии
+360
А клиницистов заебали их шутки про
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+246

а продавщиц заебали шутки "новая купюра, свеженарисованная"

раскрыть ветку 5
-27

коммент для минусов

ещё комментарий
+67

а старая добрая шутка про врача, которого замучили разборками из-за интимных отношений с пациенткой, хотя вообще говоря, он был первоклассным патологоанатомом…


я к чему это все вспоминаю… как-то странно шикарный пласт анекдотов про повелителей морга сводить к гречке и прогулке патанатома с гинекологом…

раскрыть ветку 2
+30
а старая добрая шутка про врача, которого замучили разборками из-за интимных отношений с пациенткой, хотя вообще говоря, он был первоклассным патологоанатомом…

Да и от пациентки жалоб по-любому не поступало. Кто-то стуканул. Долбаные завистники! Для кого-то чужое счастье, как кость в горле.

раскрыть ветку 1
+56
Ну это же только отчасти анекдот.
Я когда на операционный стол в проктологии легла, врач-хирург чуть не воскликнул: хоть посмотреть приятно, гладкая и не сморщенная!
раскрыть ветку 9
+5

тут друг фото просит )))

раскрыть ветку 7
+1

В смысле - чуть не воскликнул? Т.е. ты мысли прочитала?

+402
ллгс
раскрыть ветку 24
+223
Лига лени говорит: «спасибо»? Да, это так расшифровывается?
раскрыть ветку 22
-25

коммент для минусов

ещё комментарий
+22

И эти наверное тоже заебали?

Том - патологоанатом,

Он берет работу на дом

И у Тома потому

Многолюдно на дому

+24
А про гречу?
раскрыть ветку 26
+376

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

раскрыть ветку 25