О кривой Гаусса⁠⁠1

Прочитал недавно историю, в которой автор делится гордостью за математиков.

https://www.anekdot.ru/id/1439951/,

Утверждая, что эти достойные люди, используя только теорию чисел, доказали наличие хищений на некой птицефабрике. Молодцы, конечно, но я, побывавший в самом "центре циклона", был не впечатлён. Поскольку тему знаю достаточно хорошо и видел многое такое, что этим яйцеголовым ребятам и не снилось.

1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и +100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой. Мне, как человеку, некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожиданен такой живой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств.

Ну, раз так, то извольте. Их есть у меня.

По сути, вся эта "научная" история о яйцах не стоит и выеденного яйца. Было бы вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который, сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать, как он это делал просто, доступно и без затей.

Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. По причине, что те, кто пёр из закромов, всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.

К примеру, работая директором магазина, я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется, по демпинговым ценам и только "между нами". Но всегда отказывался, и не по причине того, что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот, и ты с большой вероятностью поедешь валить лес на срок от пяти до восьми лет.

Ну, про яйца, это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже и о икре, тушёнке, фруктах и..........

2. "Осень 1990 года. Я, молодой и амбициозный завмаг, уже два года как, закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё, и подался в торговлю.

Время, проведённое в ресторации, не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано, в частности.

И вот за два месяца до того, как стать полноправным директором магазина, я понемногу набирался ума-разума у "старой волчицы", которую должен был заменить на ответственном посту после её ухода на пенсию.

Делать в этот переходный период неофиту, в принципе было особо нечего, и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Поэтому я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты вежливости на всевозможные базы и прочее, прочее, прочее. То есть был, по сути, в любой бочке затычкой, ответственной "за всё" и ни за что одновременно.

3. Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сообщив, что штатный экспедитор заболел и надо съездить на областную базу за подсолнечным маслом. А на моё справедливое: "Я не умею! " ответили, что их это не..... Ну а ежели что, то водитель в курсе, а значит всё покажет и расскажет.

Так и произошло - мы довольно бодро допылили до областного центра и заехали в некий гадюшник. Где промасленные люди посредством шланга и какой-то матери заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом, и спустя час с небольшим мы не менее бодро, чем утром, выдвинулись домой.

По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил, что всё норм. На что мне ответили - это только первая часть сделки, и теперь надобно развести трофеи по торговым точкам.

Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... или, если отбросить все междометия - развозить масло по магазинам.

Дело оказалось несложным - мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке. К нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и сообщала, сколько бочек надо скинуть. Потом железо ставили на весы, взвешивали и, отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом, рутина, и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником, как гопник.

Вот и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.

Вот только проблемка нарисовалась в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.

Как позже выяснилось, экспедитор, который обычно ездил за маслом, поступал гениально просто:

Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Т. е. те бочки, которые используют очень давно, как правило, значительно тяжелее. Поэтому, собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно "на глазок" писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь - легче всего на 3-7 кг. Но с КАМАЗа с прицепом в итоге набегало до полутоны неучтёнки.

Дальше всё было совсем просто по причине того, что в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке, и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. И, как правило, к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно, и следов преступления не оставалось. Ну а последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своей" точке, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень-очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.

И вот какой тут нафиг мат. анализ соответствие или несоответствие кривой Гаусса поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник". Поэтому пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте.

Вот к примеру у нас с Нобелевскими лауреатами не очень-то задалось, и надобно бы постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитро...... нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.

И ещё по теме:

О профиците

Туда и обратно (постсоветский вестерн)

"Когда хохол родился, еврей заплакал" (хроника одной бартерной сделки)