О болезнях и медицине
Очень много букв.
Представьте себе трубу с краном. Точнее, трубу с тройником с краном. У него есть три положения: вверх, вниз и закрыто. Положение крана меняется в случайном порядке каждые 7 минут. Представили? Запомните, это вам еще пригодится.
Начнем с того, что я опять неделю болею.
В прошлый вторник мы решили вызвать ребенке скорую (а до этого, сука, травами лечились и молитвой). Скорая сказала, что пора бы нам собирать чемоданы и пиздовать в больничку. Ну как нам. Жене с дочкой. Я тогда был еще почти здоров.
С утра я поехал к своему терапевту брать больничный. Мой терапевт был в отпуске, поэтому меня послали к какой-то другой бабе.
Сделал вид, что я больной, захожу. Она издалека на меня смотрит, надевает маску и говорит: "У вас ОРВИ".
Я такой: "Охуенно!". Бесконтактная диагностика. Будущее среди нас.
Она поискала в Яндексе, что это за римантадин, который я пью. Потом выписала мне еще какую-то хуйню, каждую из которых тоже перед этим гуглила (здесь и далее я буду говорить "гуглила", потому что слово "яндексила" ебаное какое-то).
Я думаю, ну лан, недавно работает, всех лекарств не знает.
Позвонил директору, директор посоветовал пить глинтвейн вечером и вискарь с утра.
Вместо глинтвейна я поехал к жене с дочкой в больницу, где мы потусили до 7 вечера, после чего я был послан вахтершей на большой советский хер.
На следующий день, будучи в залитом соплями состоянии, я с утра решил отоспаться, а в больницу ехать вечером.
Точнее, я забрал оттуда утром жену, а дочка осталась со сменившей жену бабушкой.
Мы заехали в макдак, потом домой, потом я отвез ее обратно в больницу, где выяснилось, что на всем этаже у детей ротавирусная инфекция.
Это вот охуенный бонус, я вам скажу.
Понадеявшись, что дочь не заразится, я увез тещу домой, заехал в "Ленту" за оливье и картошечкой и уселся смотреть "Саус парк".
На следующее утро, вроде это была пятница, я снова поехал за женой.
С утра мне хотелось срать, так бывает после оливье из "Ленты".
Я привез жену домой (а по дороге мы, разумеется, заехали в "КФЦ" за чем-то остреньким), она побежала на кухню, я - в туалет.
Помните, вы тут тройник себе представляли?
Вот все было в точности как с этим тройником.
Каждые ебучие семь минут положение менялось. Причем, блядь, давление было такое, что я чувствовал, как скоро положение "закрыто" к хуям сорвется, и будет как у Нурлана Сабурова: "Я гуглил "умереть от поноса"".
Это был лютейший пиздец. Весь день меня просто выворачивало во все стороны. И было 38 и два.
Моя жена и Иннокентий (Иннокентий - врач, по совместительству мой одноклассник, вымышленный брат моей жены и муж бывшей девушки друга моей жены) сказали мне, что надо жрать энтерофурил. Эт капсулы такие.
Я жрал, стало норм.
Перед сном я решил почитать к нему инструкцию, где в побочных действиях было указано (помимо отека Квинке): часто - диарея и тошнота.
Блядь, да это таблетки моей мечты! Таблетки от поноса и блевотины, которые могут вызывать понос и блевотину.
А в субботу мне надо было идти на прием. Но, поскольку с собой унитаз брать не разрешают, я, на всякий случай, вызвал неотложку.
Неотложка ехала семь часов, но и я вроде не умирал.
Вообще, мне было почти норм, поэтому я даже первый раз за два дня пообедал. Бутербродами из альметты с сосиской. Жена, покрутив пальцем у виска, сказала, что с моим диагнозом люди после выздоровления еще две недели гречку без соли жрут, а не то, что я на второй день после начала болезни.
В шесть вечера я открыл дверь, как мне показалось, доставщику роллов. Такой двадцати двух летний парниша, в серой адидаске, в шерстяных леггинсах, в найках.
Проходит в комнату, я ему все рассказываю, он говорит, давайте я вас послушаю. И начинает слушать мне плечо сверху.
Я охуел, почему плечо? Можно ведь и пятку послушать.
Иннокентий, правда, сказал, что норм, так тоже слушают. Туберкулезников.
Ну так вот. Пока он меня слушал, я смотрел вниз на его пиздецки зеленые высокие носки с желтой коноплей. И я, сука, еле сдерживался, чтобы не заржать. Это пиздец смешно. Мы с женой потом решили, что сам врач заболел и послал своего друга - типа вот тебе стетоскоп, посмотришь, послушаешь где-нибудь, скажешь, что все норм и пойдешь.
В воскресенье я съездил в "КФЦ", где взял жене бургер, а себе боксмастер. Остренький.
И вот, сейчас, в понедельник, я, наконец, начал ставить запятые, как мне кажется, почти через каждое, блядь, слово.
И вот, сейчас, в понедельник, я снова пошел на прием к этой гуглобабе (далее ТП)
ТП: Здравствуйте, вы кто, мы до часу *время без трех минут*
Я: *рассказываю историю болезни, ну про тройник с краником*
ТП: Ок, по ОРВИ жалобы есть? *в это время гуглит энтерофурил*
Я: Ну, немного насморк, вчера кашель.
ТП: *гуглит дословно "средства, останавливающие диарею и рвоту для взрослых"*
Я: *блядь*
ТП: *видит знакомое лекарство* О, а смекту пьете?
Я: Да
ТП: Ага. Значит, по орви я вас списываю, завтра выходите на работу.
Я: А, эээ, я не заразный?
ТП: Хм. Действительно. Сдайте кал на яйцеглист.
Тут надо сказать, даже я охуел немного, но думаю, она ж врач, ей виднее.
ТП: За четыре дня успеете все сдать?
Я: *прикидывая, что это получается в пятницу* Да, конечно
ТП: Ок, тогда на прием в среду.
Я: Эээ, но это нихуя не четыре дня
ТП: Ок, давайте в четверг
В этот момент медсестра, которая работает не первый день, включается в беседу
М: Нахуй ему яйцеглист, у него ж кишечная инфекция
ТП: А, да?
М: Ему нужен бак-анализ
ТП: А, ну ладно. И еще мне нужен дневник из неотложки *от меня*
Я: Шта?
М: Он-то тут причем, это у неотложки надо спрашивать *фейспалм*
Я: *фейспалм*
Суууууукааааа.
Короче, выписали они мне кучу направлений и записали на 2 часа к инфекционисту.
Поскольку у меня еще оставалось до приема немного времени, я заехал в пекарню, взял там сочник со сгущенкой и какую-то булку с сосиской под чесночно-сметанно-оливковым соусом. Потом заехал за кофейком. Стояла прекрасная погода, падал легкий снежок, светило солнышко.
В общем, допил я кофе, съел булку с сосиской и пошел на прием.
Там оказалась адекватная женщина, все мне рассказала и прописала соблюдать строгую диету, в которую не входят свежие фрукты и овощи, молочные продукты и кофе.
Я, честно говоря, чуть не отрыгнул ей от смеху свой завтрак на стол, но сдержался.
А теперь я приехал домой, сожрал вчерашние куриные крылышки со вчерашней картошкой фри и тортики, которые принесла жена. А вечерком думаю в кино сходить.
Не болейте.