Ну вот как теперь
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
На кольце две поверхности только если оно полое - это раз. Два - какую связь с количеством поверхностей ты видишь в случае с зацикленной анимацией?
В этом примере - это именно цикл, т.к. ничего общего с поверхностью тут нет.
Больше похоже на то, что ты не понимая что говоришь решил впихнуть не к месту слово которое казалось тебе умным. Не надо так.
раскрыть ветку (3)
Нет, это ты не понимаешь, о чём говоришь. Прочитай в гугле, что такое лента Мёбиуса и попробуй её сделать сам. Если ты сделаешь из бумаги простое кольцо, у него будет две стороны. А если лента Мёбиуса - одна. На простом кольце ты можешь провести две линии, а на ленте Мёбиуса лишь одну. То есть, если интерпретировать эти физические объекты как образы, то зацикленная анимация не может быть сравнима с простым кольцом, ибо у простого кольца есть ещё один вариант развития событий, то есть другая сторона. А мы имеем только один вариант. Конечно, грубо говоря, лента Мёбиуса - тоже кольцо, но не в привычном его понимании. Если речь идёт о цикле, где события замыкаются сами на себе, это именно лента Мёбиуса. На эту тему уже написано много фантастических произведений и снято много фильмов, и везде это сравнивают с лентой Мёбиуса, а не с каким-то там "простым кольцом"
раскрыть ветку (2)
Не читал дальше первой строчки.
Кольцо́ (от древнерусск. «коло» — круг) — круглый объект с отверстием внутри (пример: тор или полноторие).Почитай что такое кольцо. У него одна поверхность, не две. Сколько поверхностей у бублика?
Как можно говорить и не понимать? Мда.Я понимаю, что ты не знаешь, то такое тор или топология вообще, и тем более тебе не понять, что с точки зрения топологии лента мебиуса и кольцо - это одна и та же фигура, но как можно не понимать, что кольцо замыкается само в себя - не понять уже мне. Даже средневековые алхимики это понимали и показывали езграмотным крестьянам с помощью мифического змея Уробороса, который пожирал сам себя. Ах, простите, это был Уроборос Мебиуса! Хах, любят же люди выставлять себя дураками.
раскрыть ветку (1)
с точки зрения топологии лента мебиуса и кольцо - это одна и та же фигура
Не читал дальше первой строчки.
Вот поэтому и не понял, что я о том и говорил, что лента Мёбиуса по сути тоже кольцо. Только вот если говорить конкретно о цикле, возвращающемся к началу в виде самого себя и имеющего только один вариант развития событий - это лента Мёбиуса
средневековые алхимики это понимали и показывали езграмотным крестьянам
Сейчас бы в 2017 году сравнивать себя со средневековыми алхимиками и безграмотными крестьянами
Хах, любят же люди выставлять себя дураками.
Согласен, особенно Лемуэли всякие
раскрыть ветку (3)
>2012
Вообще мне вроде как отписывал автор прилагая ссылку на свой ЖЖ, где, по его утверждению, он впервые выложил историю.
http://volodyatoxic.livejournal.com/tag/%D0%91%D1%83%D1%80%D...
Уж не знаю, автор ли он, но дата публикации - 2011-й год, а значит тредшот появился многим позже. На дваче, на самом деле, не так и много ориджинал контента, раз уж на то пошло.
А на счет этого - уж не знаю, правда ли это автор, но более ранних публикаций не нашел. В любом случае хочется верить, что паста фольклорная - это словно придает ей свою изюминку с неуловимым привкусом бисквита.
С другой стороны сайт его же и весьма не факт, что текст имеет отношение к дате. Тут уже нужны айтишники, которые смогли бы подтвердить. Может есть способ проверить. А хотя я кажется сам знаю один способ...
раскрыть ветку (2)
Есть сохраненная страница в waybackmachine от 1 марта 2012 года. Это раньше, чем на скриншоте с двачей. Самой страницы с текстом нет, но в тегах слово присутствует. Значит правда.
раскрыть ветку (1)
Испытания проводил перед тем, как рекомендовать другим? От торта и остальной шлоеботы у неподготовленного пукана может задвижка неремонтопригодной стать
раскрыть ветку (1)
Да и держать в себе даже минуту это жесть. Каждый помнит когда приспичит очень сильно и только одна мвмль как быстрее добратьсч до белого друга.
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Он не понял про что был коммент San4eZ93 и о чём вы говорите. Он говорит про историю из поста))
Берешь пост 2012 года, делаешь из него комментарий. И, опаньки, плюсцы. :)
http://pikabu.ru/story/burlestat_ili_kak_udivit_druzey_86049...
раскрыть ветку (1)
Оп, ловите ньюфага!
Так-то этой пасте лет 10, если не больше, - она вдвое старше пикабу.
P.S.: Меня тут поправили - 6 лет.
раскрыть ветку (12)
Блять, сука. Сколько раз зарекался читать комменты медленно и вдумчиво, но нет же, надо, блять, быстрее прочитать. Читаю я коммент и вижу слово бензин, думаю норм. Читаю дальше - пирог, усилитель вкуса; что за странное сочетание. Мало ли, жечь что надо будет, все нормально вроде. Доходим до прочистки "труб" - тут бензином вряд ли кто рискнет. Читаем про пирог в тазике, а мозг сам читает, что смешиваем пирог с бензином (ну вроде как разжижаем - подумал я). А вот когда дошли до "заливки" - я подумал, что @Lemuel больной ублюдок (сорямба ✌). Там еще и "времени мало" он писал. А когда я дошел до момента пожирания, я прифигел. Здесь что-то не то, закралась мыслишка. Перечитываю снова и все встает на свои места. Поэтому приношу свои извинения. @Lemuel, приношу свои извинения! Жаль нельзя ставить несколько плюсов.
раскрыть ветку (1)
вспомнился школьный пранк, тогда слова такого еще не было
Как развлечься в транспорте. Берешь грелку, наполняешь ее кабачковой икрой по-полной, в выходное отверстие втыкаешь трубку, чтобы начинка спокойно по ней перемещалась. Конструкцию крепишь у себя на груди, а трубку подводишь ближе к шее. Едешь с другом, в метро например, и начинаешь активно симулировать недомогание и тошноту. Друг начинает подыгрывать, типа "Нет Серега, только не здесь!!!". А ты, изображая рвоту, посредством надавливания на грудь выдавливаешь из грелки кабачковую икру, которая должна начать выплескиваться из трубки. Друг опять подыгрывает и говорит, что у него нет пакета, начинает подставлять руки, а когда пригоршня заполнится, начинает это есть. В итоге ты блюёшь, друг есть блевоту, весь вагон блюет. PROFIT
раскрыть ветку (4)
У меня от кабачковой икры и чужой блевоты настоящая начнется. Ненавижу кабачковую икру. А в этом случае Сереге придется есть настоящую блевоту. Забавно выйдет если он не поймет, что это уже не икра и страшно выйдет если он захочет еще.
раскрыть ветку (3)
Блин вот честно огромное спасибо ты сделал мой день одним рассказом
Я уже поделился с некоторыми личностями которые под бух дом могут исполнить
Надеюсь это попадет на камеру и получиться залить)))
Я уже поделился с некоторыми личностями которые под бух дом могут исполнить
Надеюсь это попадет на камеру и получиться залить)))
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Я даже догадываюсь откуда. Видимо, в первый раз коржи были. Отсюда и предостережение потомкам.
Начиная читать коммент, специально провернул страницу вверх, проверить, не @L4rever ли автор. Нет. А мог бы...
раскрыть ветку (2)
Обидно как-то. Я периодически на пикабу пасточки кидаю в комментарии, а вы тут...
Герой невидимого фронта.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Ты, кажется, третий или четвертый, кто упомянул это. Паста самобытная, а порнухи и просто извращений есть очень много. Буду расширять пикабушный кругозор ^^
не на коржах, тупорылая ты тварь
Чо ты к коржам прицепился, чо, ахирел, падла говно жопа? Чем тебе, *****, коржи не угодили, тебя, *****, в детстве между коржами трахнули, что ты их хейтишь теперь, какофонтий полумесячный? Едрить, как чо, так сразу у тебя коржи виноваты, да?
раскрыть ветку (7)
ну хрен знает, я вот в лифте не танцую, так как боюсь, что он нахуй пизданется вниз если я начну в нем скакать...
раскрыть ветку (9)
4 стальных троса выдержат твою целлюлитную задницу запросто. максимум, сработает стопэ и оторвется один трос, при условии, что ты будешь прыгать со всей дури.
раскрыть ветку (6)
представляешь... тут недавно, непомню где было дело - девушка погибла в лифте - пол провалился
раскрыть ветку (2)
Ну хз, в Москве в вялых парусах (жк "алые паруса") девочка же пизданулась насмерть. И кто знает, возможно она танцевала????
Плохая шутка, знаю, там неполадки были какие-то.
Плохая шутка, знаю, там неполадки были какие-то.
раскрыть ветку (2)
Лифт вроде не был введен в эксплуатацию еще, если не ошибаюсь. Пол короче стоял, но закреплен не был.
Я лифте не танцууууюууу...
Я в лифте решаю вопросы,
Я в лифте выгляжу взросло)
чёт накатило)))
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон».Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Я только две недели здесь на Пикабу узнал.
И первые несколько предложений думал даже, что правда)
никогда не надоест перечитывать
может есть еще что-нибудь эдакое, но менее распространенное? хочется развиваться в этом направлении
раскрыть ветку (2)
При среднем размере пикабушника, будет достаточно не удобно. Хотя если лифт грузовой, то вполне норм
ещё комментарий