Ну вот как теперь
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
>2012
Вообще мне вроде как отписывал автор прилагая ссылку на свой ЖЖ, где, по его утверждению, он впервые выложил историю.
http://volodyatoxic.livejournal.com/tag/%D0%91%D1%83%D1%80%D...
Уж не знаю, автор ли он, но дата публикации - 2011-й год, а значит тредшот появился многим позже. На дваче, на самом деле, не так и много ориджинал контента, раз уж на то пошло.
А на счет этого - уж не знаю, правда ли это автор, но более ранних публикаций не нашел. В любом случае хочется верить, что паста фольклорная - это словно придает ей свою изюминку с неуловимым привкусом бисквита.
С другой стороны сайт его же и весьма не факт, что текст имеет отношение к дате. Тут уже нужны айтишники, которые смогли бы подтвердить. Может есть способ проверить. А хотя я кажется сам знаю один способ...
Есть сохраненная страница в waybackmachine от 1 марта 2012 года. Это раньше, чем на скриншоте с двачей. Самой страницы с текстом нет, но в тегах слово присутствует. Значит правда.
Он не понял про что был коммент San4eZ93 и о чём вы говорите. Он говорит про историю из поста))
Берешь пост 2012 года, делаешь из него комментарий. И, опаньки, плюсцы. :)
http://pikabu.ru/story/burlestat_ili_kak_udivit_druzey_86049...
Оп, ловите ньюфага!
Так-то этой пасте лет 10, если не больше, - она вдвое старше пикабу.
P.S.: Меня тут поправили - 6 лет.
вспомнился школьный пранк, тогда слова такого еще не было
Как развлечься в транспорте. Берешь грелку, наполняешь ее кабачковой икрой по-полной, в выходное отверстие втыкаешь трубку, чтобы начинка спокойно по ней перемещалась. Конструкцию крепишь у себя на груди, а трубку подводишь ближе к шее. Едешь с другом, в метро например, и начинаешь активно симулировать недомогание и тошноту. Друг начинает подыгрывать, типа "Нет Серега, только не здесь!!!". А ты, изображая рвоту, посредством надавливания на грудь выдавливаешь из грелки кабачковую икру, которая должна начать выплескиваться из трубки. Друг опять подыгрывает и говорит, что у него нет пакета, начинает подставлять руки, а когда пригоршня заполнится, начинает это есть. В итоге ты блюёшь, друг есть блевоту, весь вагон блюет. PROFIT
У меня от кабачковой икры и чужой блевоты настоящая начнется. Ненавижу кабачковую икру. А в этом случае Сереге придется есть настоящую блевоту. Забавно выйдет если он не поймет, что это уже не икра и страшно выйдет если он захочет еще.
Я даже догадываюсь откуда. Видимо, в первый раз коржи были. Отсюда и предостережение потомкам.
Начиная читать коммент, специально провернул страницу вверх, проверить, не @L4rever ли автор. Нет. А мог бы...
Обидно как-то. Я периодически на пикабу пасточки кидаю в комментарии, а вы тут...
Герой невидимого фронта.
Ты, кажется, третий или четвертый, кто упомянул это. Паста самобытная, а порнухи и просто извращений есть очень много. Буду расширять пикабушный кругозор ^^
не на коржах, тупорылая ты тварь
Чо ты к коржам прицепился, чо, ахирел, падла говно жопа? Чем тебе, *****, коржи не угодили, тебя, *****, в детстве между коржами трахнули, что ты их хейтишь теперь, какофонтий полумесячный? Едрить, как чо, так сразу у тебя коржи виноваты, да?
ну хрен знает, я вот в лифте не танцую, так как боюсь, что он нахуй пизданется вниз если я начну в нем скакать...
4 стальных троса выдержат твою целлюлитную задницу запросто. максимум, сработает стопэ и оторвется один трос, при условии, что ты будешь прыгать со всей дури.
представляешь... тут недавно, непомню где было дело - девушка погибла в лифте - пол провалился
Лифт вроде не был введен в эксплуатацию еще, если не ошибаюсь. Пол короче стоял, но закреплен не был.
Я лифте не танцууууюууу...
Я в лифте решаю вопросы,
Я в лифте выгляжу взросло)
чёт накатило)))
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон».Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Я только две недели здесь на Пикабу узнал.
И первые несколько предложений думал даже, что правда)
никогда не надоест перечитывать
может есть еще что-нибудь эдакое, но менее распространенное? хочется развиваться в этом направлении