wromwroomtratata

Да сам во всем виноват. Не любишь ведь никого, детишек не хочешь, и вообще ты циничный и черствый, самостоятельный и такой растакой. Вон друзяшек всех проебал, с матерью раз в месяц говоришь. Так сам же так хотел, хуль сейчас то спохватился. Хуевые друзья раз так легко потерялись, и вообще я только давал и никогда не просил в замен ничего. Ну да не просил, напоминал только каждому при первой возможности о своем великодушии. Ты блять даже в разговоре с самим собой этим выебнулся сука. Че уж там, сейчас тебе 27, вон недавно еще 22 было. Стукнет тебе тридцатка так ты вообще с катушек съедешь. Какой там у нас рекорд по дрочке? Как там у нас с сигами? Есть еще на вечер? Ну смотри не проеби, раб ебаный, до утра ведь не дотянешь.

А помнишь как ты раньше хотел казаться таким, блять.. сам по себе, угрюменький симпатяжка, многослойный романтик. Сарказмик свой растил, свое недомировоззрение на показ выставлял. Как же блять это было тупо. Ты осознаешь, что выглядел как полное чмо? Смотрите какой я не такой. Впрочем сейчас тебе внимания действительно не хватает, в отличии от того времени, когда ты воротил носом от всех. Поздравляю. Жизнь твоя именно там где и должна быть. Сам по себе, сам с собой. Многослойный дальше некуда. Говори что сделал выбор и гордо его неси. Смейся над лохами с семьями, которых всегда ждут дома. Не верь в любовь и дружбу, это всего лишь химия, синапсы хуяпсы. Ты именно тот кем так стремился стать. Еби шлюх и ту силиконовую приблуду.

Засыпая мечтай, что однажды она, та самая, будет тебя обнимать перед сном. Представляй запах ее волос, запах всяких кремов и лосьонов у тебя в спальне. Утром целовал бы ее, уходя на работу, и для нее это было бы чем то важным. Она бы знала насколько нужна тебе. Сначала оно может и было бы так как ты представляешь. А потом ты ее заебешь. Обязательно. Храни ее в голове, разобьешь.

Как то ты другу говорил, что обязательно увидишь мир. Вот только доучимся. Ну и где это все? Что ты увидел в своей жизни? Что тебя держит? Может хватит? Реально. Пора уже навести порядок со своей жизнью. Как все. Тебе просто надоело бухать и дрочить вот и киснешь. Простить себя, и не мучить окружающих. Ахах, "окружающих" он говорит. Каких блять? Найти какой то кружок танцев и вилять там жопой. А что? Собаку заведи, она то тебя полюбит. Хватило серости. Да, так и сделаю. Прям с понедельника начну делать.

С другой стороны ты живешь куда лучше многих. Если уж себя судить горазд, то и на других посмотреть не грех. Вот чтоб ты делал, если бы тогда женился? Она втюрилась по уши, а я.. а я то что. Ну по трахались пару раз и ладно. Не, она была хорошей, это я был свиней. Пугала беременностью, я не верил. Жить я с ней точно не хотел, и будь она реально беременна я бы ее бросил или заставил аборт сделать. Все равно развелись бы через год-два. Вышла замуж за парня, который за ней давно бегал. Сейчас растолстела, с детьми, как и все ее подружки. Я бы смог у нее попросить прощения и сказать что жизнь моя пустая, но в этом не вижу смысла. Пустая она не из за нее, это так точно. К чему это я.. Хули бы ты, дядя, делал сейчас в несчастливом браке, или с парочкой детей на алиментах? Друг один, бывший друг само собой, и вовсе женился на какой то не понятной бабище.. Может показаться, что я как то плохо к женщинам отношусь.. Бабища потому что она реально низкая, толстая, старше него на пару лет, и лицом.. ну бабища. Не при бабле, не подумайте. Я вообще не понимаю что там за хуйня произошла.

Ну и в общем, как и все ебанутые несчастные, в эру тотальной слежки, грех не по шпионить за старыми друзьями/знакомыми. И складывается ощущение, что счастливы от силы 1 из 10. Да не в прямом же смысле шпионить, успокойся. В интернете шпионить.. Кто в нищете барахтается, кто разводится, один вообще умер. Утром попил воды и рухнул на кухне, порог сердца, с клапаном что то. Жена, ребенок.

Вообще когда наблюдаешь за страничками бывших подружек, иногда просто недоумеваешь. Вот 3 года назад, вы мамочка с нами предавались всяким непотребствам. Сейчас же у вас альбомы забиты фотографиями своего ребенка/ребенков, голые блять дети. Мне похуй, ваши дети, не мне вас судить.

Понесло тебя старичок. Начал за здравие.. У всех все плохо, у тебя одного хорошо, от того и пишешь этот бред.. "от силы 1 из 10", может хотя бы 5 из 10? Ну же блять. Дайте шанс этому миру, Ваше Превосходительство.

Я конечно в один момент пиздострадал по одной девушке. Сейчас прямо скажем, она и в подметки не годится моему выдуманному образу идеальной женщины. Куда уж провинциальной матушке природе до моего воображариума. Я втюрился в эту девочку, девочка не потому, что ей было 15 лет, нет блять. Она была моих годов, учились вместе, на 3 курсе. Светлая, со звонким и заразительным смехом. Крутое чувство, когда над твоими шутками она смеется громче всех, а шутников хватало. Ну по зажимались пару раз, погуляли, то се. Я так и не поставил какой то точки определенности. То что я втюрился знали все, и она в том числе, но прямо сказать чего я хочу так и не смог. То бегал за ней когда приревную, то игнорил, потому что крутой. Дебил в общем. Не, там длительная история, а я так, лишь в двух словах, углубляться нет смысла. Она наверное самая главная причина из за которой я сначала ебанулся, а потом решил стать сука чрствм пздц. Сейчас я, конечно понимаю, что тогда это было самым настоящим пиздострадальством. Речь там не шла о какой то сознательной любви (несознательная любовь?wtf), а обычное муси пуси. Девушки такую херню чувствуют, и вы с вашими улюлюшками идете во френдзону, особенно когда кроме сладенькой и чистой любвишеньки вы ничего больше предоставить не можете. Речь не только о деньгах, а о каком то жизненном опыте, позиции, силе. Не знаю как объяснить, но есть люди которые в 18 лет прям уверены чего они хотят, видят цель, и идут к ней. А есть такие что и в 30 лет не понимают за что им хвататься. Вот это бабы чувствуют. Вот и я тогда, хули, красивый смешной мальчик, ну и что, кому ты нужен?

Сложись все самым лучшим образом тогда, ты бы все равно был несчастлив, как ни крути. Вот смотрел ее фотки, красивая, счастливая, замужем. Что то в ней сейчас просто бесит, я бы ебнулся если бы каждый день ее видел. Слащавая что ли. Ее муж, мог бы меня отпиздить левой рукой, жонглируя тарелками, сидя на уницикле. Хотя кто его знает. Может добряк. Здоровый сука.

Хватит наверное писать. Но если сейчас этот высер запостить, то что делать дальше? Чего ты блять добился? Мы то знаем, что пох тебе на плюсики и комменты. Просто так наверное. Выговориться. Текст хаотичный и бессмысленный. В башке примерно так оно и есть. Кто его там подредактирует? Хотел сделать "глубокомысленный философский пост о жизни", и чуть не начал писать о съеме девушек на всяких мамбах. Не думайте о слониках, думайте о шишках. Читателя не жаль, читатель может не читать.