Неговорящие дети и «скажи спасибо»?⁠⁠

Я логопед. Учу говорить неговорящих детей. Благодарность — сложное чувство и сложный социальный навык. И иногда взрослые пытаются требовать его от детей раньше, чем у ребенка вообще появляется возможность сообщить о своих базовых потребностях.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что неговорящих малышей, которые умеют что-то повторять, натаскивают на слово «Спасибо». То есть малыш элементарно не умеет просить воды, но он уже должен уметь рассыпаться в благодарностях. Это вымученное и заставленное спасибо не нужно ни мне, ни малышу, ни таксисту, который не может уехать, потому что из малыша трясут «скажи спасибо», ни продавцу мороженого, и далее по списку.

Итак, зачем все это нужно? «Спасибо» - это такая условная социальная валюта. Говорить «Спасибо» стало привычным автоматическим действием. И не страшно, если это действие производит взрослый. Страшно, когда его тащат из ребенка без речи. Представьте, что у Вас есть условно сто единиц энергии на что-то. При условии, что вы хорошо спали, хорошо питаетесь, своевременно отдыхаете, не имеете психологических проблем, например, тревожности или депрессии, не перерабатываете, то после работы и домашних дел вы можете эти единицы потратить на книгу, или фитнес, вокал или танцы. Ну или вы как мама дяди Федора – сил хватает только чтобы телевизор смотреть. Так вот, дети без речи обладают этим запасом энергии в меньшем объеме. А еще часто у них проблемы со сном, с питанием, с вниманием, с поведением. То есть это все еще сокращает ресурс. А им, на минуточку, надо выстроить такой сложный навык как речь, имея сложности (не просто же так ребенок не говорящий), и имея ограниченный ресурс моральных и физических сил. И поэтому, тратить этот ресурс на «спасибо» - это как имея маленькую зарплату, складывать из денег самолетики и запускать их в окно, потому что смысл примерно такой же. Гуляющим под вашим окном это несомненно понравится, но больше никакой пользы не будет. Только сожжете ограниченный ресурс.

На что надо тратить этот ресурс в самом начале работы с речью? На создание словаря, который нужен ребенку. То есть учить его просить пить, есть, на ручки, и все что надо ЕМУ. Чувствуете разницу? Не ребенка которого можно показывать на выставке, потому что он по команде говорит спасибо. А ребенка, которого учат речи для него самого, чтобы он сам мог говорить о том, что и как ему нужно. И это потом очень поможет самим взрослым, потому что им не надо будет угадывать, хочет ли ребенок пить, писать, или фиолетовый шарик.

Минутка общей психологии.  Не знаю, как вас, но лично меня воспитывали в парадигме, где надо не быть эгоисткой и надо помогать другим. Читаем между строк – игнорировать собственные желания и быть удобной. Почему-то детские желания тогда сводились к «капризам», сейчас это называют неприятным словом «хотелки». То есть как будто бы получается, что хотеть что-то для себя это стыдно, неправильно, и вообще, вон у других нет и нормально. А теперь давайте откроем учебник по психопатологии воли, Ковалева, и выясним, что путь через выполнение желаний это путь развития у человека воли. Сначала у нас есть бессознательные влечения (что-то хочу, не знаю, что), потом они оформляются в желания (хочу пить, есть, на ручки), потом вы выбираете что-то (невозможно одновременно сидеть у мамы на ручках и качаться на качелях солнышком – маме не понравится), потом вы говорите, что хотите, получаете это. Какие-то вещи можно получить сразу. Какие-то надо подождать или распланировать (поход в магазин, поездку куда-то). То есть именно так развивается волевая сфера.


Важно понимать, что не надо бездумно выполнять вообще всё. Ресурс финансов и сил взрослых тоже конечен. Смысл не в сиюминутном удовлетворении потребностей, а в том, чтобы у ребенка была понятная структура, в которой его потребности важны, но не возведены в ранг абсолюта.
А теперь база для неговорящих детей – чему мы учим в первую очередь?

1. Ожиданию
Суп горячий, надо подождать и подуть на него. Нет, мама не может за полсекунды найти ключи и открыть дверь, надо подождать. Нет, каша не сварится за минуту. И телепортироваться в садик мы не можем, придется подождать пока построят телепорт, а пока придется идти ножками.

2. Иерархии - сначала дело, потом все остальное.
Сначала идем к врачу, потом качаемся на качелях. Сначала чистим зубы, потом читаем книжку. Сначала суп, потом конфету.

3. Толерантности к отказу
Нет, это машинка мальчика, мы не можем ее отобрать. Нет, кнопки в лифте облизывать мы не будем. Это потрясающая мусорка, но в нее мы не полезем. И нет, этот песок есть нельзя.

4. Просить.
Показывать пальцем на желаемое, или карточкой. Не брать самому, а именно просить. Не запихивать еду или воду в рот ребенку сразу, а подождать, пока ребенок осознает, что он это хочет, и начнет это каким-то образом демонстрировать (желательно учить это делать, они сами не умеют).

В этом списке нет и никогда не будет слова «спасибо». Оно не жизненно необходимо, оно тратит ресурс ребенка. Вы же не будете первокласснику совать логарифмы? Вот из этой серии. Важна не вежливость, важна функциональность и целесообразность.


А если эта структура есть, а желания все равно игнорируют, формируется паралич воли. Вот у вас было такое, что вы хотите пирожное, у вас хватает на него денег, есть время посидеть в кофейне и поесть, но вместо того чтобы его купить вы начинаете думать: а вдруг мне не понравится? А вдруг я запачкаюсь и буду в крошках/смажу помаду? А вдруг «еще тысяча» причин. И вы не берете. И так каждый раз. То есть желание появляется, потом гасится, и вы ничего не получаете? Вот это то, что формируется если называть желания детей капризами и рационализировать их до тех пор, пока ребенок сам не откажется. Только паралич воли -  это не локальная проблема. Человек потом в принципе не умеет претендовать на лучшую должность, бОльшую зарплату, более удобные вещи.
Настоящее «спасибо» рождается не из дрессировки. Сначала ребенок учится хотеть, просить и понимать, что другой человек может ему помочь. И только потом появляется благодарность — как живое чувство, а не механически повторяемое слово.

Поэтому в начале работы с речью важнее не вежливость любой ценой, а возможность ребенка сообщать миру о своих потребностях. Вытаскивая из детей желания, мы не делаем их эгоистами, мы делаем их свободными. Показываем им мир, в котором можно хотеть и получать. И это не стыдно, это здорово.

p.s. это не значит, что слова вежливости не нужны, они не нужны на этом этапе. Всему свое время. Когда ребенок будет понимать, что значит спасибо, и скажет мне его от чистого сердца сам, я буду очень рада.

p.s номер два
Планируется бесплатный вебинар, где я и мои коллеги, специалисты по АБА терапии будем рассказывать про вот эти вещи в самом начале запуска речи, в том числе про работу с поведением, формированием навыков, и в целом, куда бежать и что делать, если у ребенка нет речи. Так что вот ВК группа, отмечайтесь плюсиком в посте, чтобы не пропустить это событие и чтобы мы понимали приблизительное количество человек.

https://vk.com/logo_svetlana