user5265528

Немолодого Брута, только что завалившего на суп цесаря Хому, приперло. Шмыгнув в мутный и душный (такой же, как и сам) июльский уличный сортир, понурил голову. С конца капало, пошаливала дристательная предстательная железа, и звон проезжающей тройки не походил на треньканье бубенцов, уныло повисших над очком. Вспомнилось, как весело бренчали они над дыркой, как шел оттуда не перепрелый свежий аромат, как задорно закинув голову, водя шлангом, поливал мимо, бешено хохоча. Смеркалось, зенитки лупили по вражьим дронам. Оно закипело...! Яростно сорвав порты, отсалютовал по ближнему — сбил, и тот, завалившись на объект для облегчения, взорвался, окатив патриота коричневой субстанцией. Это ничего, подумалось герою. Своё не пахнет, зато огород удобрять не надо. Ведь не бывает худа без добра!
Лишь одно омрачало: разбитый вдребезги сортир, любовно отстроенный и испытанный мощными залпами брутального очка, развалившего не один соседский нужник, куда пробирался украдкой вершить правое дело, в котором видел призвание: обратить внимание народа на отхожие места — строить более продуманные, надежные ТВОРЕНИЯ.
Обычно давление газов в эпицентре, испускаемых брутальным тухесом, было такое, что строения разбирало на атомы. Соседи, проснувшись от страшного грохота, вытаскивали из-под завалов раненную тушку, добавляя изрядную порцию тумаков. Это не останавливало энтузиаста, то было истинное хобби, дело жизни, и потому в народе его прозвали сортирный теминатор.
Свой первый нужник он уработал еще в молодости, после того как был застукан сторожем Степанычем на колхозном гороховом поле, когда, с удовольствием набивая брюхо, увидел направленное ружьё и, услыхав грозный окрик, выдал такой хлопок, что испускаемая сила тяги мгновенно депортировала его в село и, как на грех, вынесла на общественный сортир колхозного правления, что имело последствия в виде бесперебойности рабочего процесса администрации, вынужденной периодически отлучаться. А глава, чтоб не видеть текущего беспредела, отправлялся с глаз долой на экзотические острова.
Особенно наш герой невзлюбил собачника Вову, при попытке проникнуть к которому в сортир встречал возражение Вовиных псов, не раз портивших главный калибр Айрн мэна. Но голь на выдумки хитра, ему удалось подружиться с охраной, и (накопив заранее боеприпаса) в час икс во дворе недруга шебануло так, что медведь, мирно дремавший в клетке, пролетел со свистом мимо охреневшего Вовы, в тишине кушавшего самогон на веранде. Впоследствии тот медведь, так и не оправившийся от шока, поседел, был выловлен охотниками и экспонировался в зоопарке как белый и загадка природы, непонятно какими путями оказавшаяся в уральских лесах.
Впоследствии остепенившийся засранец перестал гадить соседям, построил капитальный культовый фекальный дом, где священнодействовал в одно и то же время по просьбе общества, которому поначалу оглушительные залпы приносили не только материальный, но и моральный урон: у двух жительниц падали и разбивались горшки с цветами, а собранные белые грибы непостижимым образом превращались в мухоморы. Еще у одной любительницы экзотики дружно вставали на крыло павлины и со страшным клекотом изобильно гадили, в чем воин унитаза видел символ своего подвижничества, продумывая эмблему с их изображением, а однажды прибывшего на работу зоотехника, увидевшего на берёзе павлинов вместо привычных ворон, увезли в дурку.
...............................................
Еще тогда, после происшествия со Степанычем, найденном в мелкой воронке оглушенным, сидящим в обнимку с погнутым ружейным стволом, он понял свое предназначение — нести людям туалетную правду, не гнушаясь даже сортирным терроризмом.

Спросили, кто такой ковуч, коуч, учитель личностного роста и прочая дребедень? Всё это шарлатаны от психологии, выколачивающие бабки с наивной публики, состоящей преимущественно из экзальтированных, эмансипированных, самостоятельных, самодостаточных, не очень умных дамочек средних лет. Речь не о настоящих психологах, помогающих, например, в семейных отношениях или с проблемными детьми. К таким специалистам отношусь с должным пиитетом.

Привел мужик на платную консультацию свою половину. Надоели ему беспричинные слезы, бардак в доме, непонятки с борщом и ужином.
Супруге 41, работает главным бухгалтером в фирме, оказывающей услуги в сфере общепита. Руководит женщина ее лет, с которой главбух начинала бизнес с нуля. Прошли вместе огонь и воду... Предприятие через 10 лет процветает, зарабатывает хорошие деньги... Всё шло отлично, хозяйка — милый, веселый, обаятельный человек, щедрый — зарплата работников, особенно начинавших с ней, очень высокая, коллектив работал за совесть, все любили руководителя и старались преумножить доход. С некоторых пор стали происходить перемены: хозяйка стала отдаляться, появились признаки короны. Возникло недоверие к главбуху, хотя оснований быть не могло — каждый месяц делался управленческий неофициальный отчет, где всё показывалось. Наняла стороннего человека с функцией пригляда за производством и работниками — общается только через него. Что случилось? Величество подсела на бизнес-тренинги, учителей личностного роста, коучей, поднимающих самооценку, но не прибавляющих ума. И покатилось... Теперь в бухгалтерии вместо трех эффективных работников, у которых все нити в руках, двадцать бездельников, не знающих ответа на вопросы — такое в каждом подразделении. Штаты раздулись, показатели снизились. Старых работников, для которых мадам не богиня, стали выдавливать. Зато на голове царицы, ухватившей Бога за бороду, корона, не влезающая в дверь, гордость за выросшее предприятие, где она кормит уйму народу.
Устранившись полностью, поручила бизнес менеджерам, потому не хватает времени на фитнес, спа, пилинг, лифтинг, ботокс, эпиляция, депиляция, солярий, шугаринг, золотые нити, ногти, ресницы, заморозки жира, пластику, импланты, подтяжки и отбеливание ануса. Из красивой, обаятельной женщины превратилась в чучело, но это мелочи, ведь главное — казаться, а не быть.

У пациентки пока что малая депрессия. Чтоб не переросла во что-то большее, выписал таблеточки и настоятельно порекомендовал сменить работу.

Продолжу рассказ о скорой помощи автозавода, куда попал (подменяя отпускника) на месяц после ординатуры, устраиваясь в ведомственную больничку.
Работа скорой на производстве отличается своей спецификой, где больше половины вызовов связано не с плохим самочувствием, а травматизмом и несчастными случаями. Дополнительной особенностью была острейшая нехватка персонала и, как следствие, колоссальная нагрузка на работников, физическая и моральная усталость, стресс от постоянного треша, когда живешь в нем и смотришь на мир отстраненно, как в кинотеатре на экран, и действительность воспринимается как калейдоскоп мелькающих кадров.
1. Вызов: падение с высоты.
В палисаднике на травке перед корпусом без сознания скрючился молодой мужик, изо рта, ушей кровь. Приземлился на ноги — в кашу все кости ног, таза, позвоночник, удар головой, грудью... Формальные действия... Больничка... Без вариантов.
Во время расследования на крыше корпуса, откуда совершен полет, нашли мешок с запчастями. Оказалось, космонавт ушел в отрыв случайно. Корпус расположен рядом с периметром — забравшись на крышу, можно сделать переброс. По ту сторону забора огромный пустырь, где напарник собирал ворованное. В этот раз пошло не по плану: детали были тяжелые, требовались усилия для броска и разбег — сопутствующая инерция и утащила бедолагу за борт.
Никто не виноват — на крышу не посылали, заданий не давали — воровство. Единственное, инженеру по ТБ поставили на вид плохие ограждения на краю. Дело прекратили за смертью обвиняемого. Никаких выплат семье.
2. Кроме бизнеса, крыша таких корпусов служила местом случки. Бывали ситуации, когда и мне дамы недвусмысленно предлагали прогуляться туда, но это совсем другая история. Её поверхность была разделена на секции 10м х 10м высотой 40см — ляжешь удобно — не видно. Пришлось побывать и по работе, когда кровельщики нашли голую парочку в коме, рядом бутылка из-под алкашки. В спирт высшей очистки добавляли толуол, чтоб не пили или по какой технологии. Умельцы очищали («варили»), в подробности не вдавался. В этот раз, видно, плохо сварили — траванулись (не до смерти).
3. Спирт высшей очистки хранился в высокой стационарной колонне метров двух в диаметре. По периметру площадки 3-метровый забор из колючки и будка охраны. Пост выставляли редко (дефицит кадров), пока не случилось ЧП.
Прилетел вызов: человек застрял на колючей проволоке.
Приехав, увидел: на заборе кочумает уже не трепыхаясь здоровый мужик, похоже, давно висит. Штаны разодраны и насквозь пропитаны запекшейся кровью. Около бедра болтается на семенном канатике вывалившееся из разорванной мошонки яичко, огромная застывшая лужа крови.
Что произошло: хорошо уже задутый, перелез через колючку, открутил фланец у колонны, нацедил полиэтиленовый мешок спирта, забыв закрутить обратно, не удержался — царапнул еще малехо (валялся пластиковый стаканчик). В крови было 3,8 промилле. Перебросил мешок, полез, но наверху или запутался, или силы оставили — потащило вниз, шипы разодрали штаны и попутно разорвали мошонку и бедренную артерию — огромная потеря крови, геморрагический шок, быстрая смерть. Дело было ночью, нашли жмура только под утро. Спирт вытек.
4. Вызов на огнестрел.
У Северной проходной на асфальте сидел мужик, держась за бочину, рядом молодой чел — вохра (его невзлюбил начкар — гнобил, подставлял...). Когда задержали борзого алкаша, командир, нарушая инструкции, обязывающие конвоировать вдвоем или везти на машине, отправил парня одного пешим в медпункт для подтверждения врачом (надеялся на инцидент). Угадал: время позднее, народу нет. Отойдя, бухарик хотел сбежать, парнишка не дал, сцепились, бугай уронил мальчонку, стал месить, тот, не долго думая, ляпнул из шпалера... Пьяным и дуракам везет: пуля из нагана дореволюционного изготовления, старого или ослабленного патрона, застряла неглубоко, не задев жизненно важных органов. Наложил повязку, обезболил и на больничку пулю вынимать. Действия охранника признали правомерными, а начкара сняли. Вот такие дела.
1988 год. ГАЗ.

На очередной конференции в Москве руководитель одной из сибирских клиник рассказал мне в гостиничном номере за стаканом коньяка неординарный случай. В семье профессора, доктора наук и директрисы школы накануне их обоюдного 45-летия рождается «солнечный» мальчик (особенность поздних родов). Ребенок рано начал ходить, вскоре заговорил и продолжил развиваться как почти полноценный. О генетическом расстройстве напоминал лишь вид обладателя синдрома Дауна, менее выраженный. В основе этого состояния лежит случайная генетическая ошибка при делении клеток — в 21-й паре хромосом появляется лишняя, третья хромосома (всего их становится 47). Почти всегда присутствует задержка когнитивного развития (умственная отсталость разной степени — от легкой до средней), но есть мозаичная форма (редкая — 3–5/100 людей с синдромом), когда лишняя хромосома есть не во всех органах. Если отсутствует в мозге, интеллект остается в пределах нормы.Господь «осчастливил» героя мозаицизмом и дал прекрасных родителей — профессор не смирился с неполноценностью сына и каждую свободную минуту уделял развитию мальчика, а мать с поступлением ребенка в обычную школу ушла на выслугу и занималась только им. Фортануло с классом — не было злостных негодяев, не хейтили, просто не замечали. Без особых успехов посещал лыжную секцию, на четверки закончил школу, и батя стал учить сына своим навыкам. К 70-летию родителей это был самостоятельный парень — развитый умственно и физически. Удаленная работа на компе большого дохода не приносила, но была стабильной и главное — не зависела от места и времени.Быт налаживался, родители старели. Захотелось друга, семью, тепла — парень задумался о спутнике. Противоположный пол его не воспринимал, пользовался добротой и в лучшем случае терпел. Знакомства через интернет при первой встрече или обмене фотографиями заканчивались ничем, и парень задумал найти такую же, как он. Используя возможности интернета, участвуя в форумах, ища на спецсайтах, знакомясь с родителями сотоварищей, собирал информацию. Девушка нашлась за 2000 км от места проживания.В психиатрическую клинику областного сибирского города, жалуясь на депрессию, обратился молодой человек с синдромом Дауна. Парень попросил госпитализацию из опасений суицида, а под вечер к главврачу пришли завотделением и поступивший. Оказалось, он не болен и просит содействия в знакомстве с одной из подопечных доктора.Леночка родилась под "счастливой" звездой с таким же мозаицизмом. Мать оставила в роддоме, однако неведомый покровитель и фортуна в виде вип-пансиона с персональной няней (0–7), пансиона с частной спецшколой и наставником (7–17), своей квартирой с патронажем (после 18) опекали избранницу. В таких условиях под наблюдением опытных педагогов-дефектологов выросла хорошая девушка с внешними аномалиями. Любительница рисовать, читать, готовить, слушать музыку. Общительная и доброжелательная. Как-то, выходя из арт-студии, она увидела паренька из «своих», улыбавшегося ей и что-то говорившего... Мальчик пошел рядом... Она не вслушивалась в слова, она внимала интонации, и теплота речи проникала в сердце...Главврач после визита жениха связался с покровителем. Им был местный олигарх, 20 лет назад узнавший о беременности своей молодой любовницы слишком поздно, поэтому, чтоб не калечить юное создание, обошлись без аборта. Будучи порядочным, он не бросил дочь. Результат известен. Рассмотрев кандидата, наведя справки, он одобрил знакомство, и два юных самобытных человека нашли счастье и семейный уют, а с помощью родителя материальный достаток.Бывает и такое в жизни.

Смотрят все на больших обалдуев,
где премудрых голов колгота,
передачу жидовско-блатную,
по названию: «Что? Где? Когда?» 

Вот тринадцатый сектор на круге -
прилетел от шалавы вопрос:
«Друзь в Сахаре, орет с перепугу -
кобра тяпнула в хер! Токсикоз!

Ваши действия?» Быстро смекнули
на залупе сварганить надрез,
отсосать, угостивши пилюлей,
наложить там херовый протез.

Наши шлюхи всем шлюхам примеры,
а евреи сейчас тут, не там
в старину, когда мудро трындели
Соломон, Моисей, Авраам.

Оказались муд(р)илы в зашкваре -
вот ответ загадавшей чиксЫ:
мол не водятся кобры в Сахаре,
и не жалят они в писюны.

Цапнуть могут они по колено,
если тяпнули в писку братка -
значит ниже сустава и пенис,
до земли провисает чутка.

Если ДрУзя ужалила падла -
он имея таковский прибор -
не придал бы значения траблу* -
отсосал член как порноактер.

Наши шлюхи всем шлюхам примеры -
их талант не понять мудрецам -
опустила седых пионеров
(без труда) плечевая мадам.

Тема актуальная, статья немного околонаучная, а я всего лишь врач-психиатр-нарколог, и любой пикабушник влегкую опровергнет меня. Но охота поделиться пуще неволи сподвигла написать. Увидел спор в одном сайте о влиянии алкоголя на фигуру. Вот что говорит наука.

На вопрос о влиянии алкогольных напитков в т.ч. пива на фигуру скажу однозначно: толстеют, приобретают лишние килограммы. Почему так происходит? Чистый этиловый спирт (этанол) сам по себе НЕ увеличивает вес, потому что он не превращается в жирные кислоты у человека (в отличие от углеводов и жиров). Этанол — это «анти-питательное» вещество. Увеличивает вес не сам алкоголь, а приостановка жиросжигания + обильная закуска. Калории этанола идут на «срочное топливо», а жир из еды, который должен был сгореть, откладывается «про запас». Вес растет за счет пищевого жира, который организм не успел потратить, а не за счет превращения этанола в жир (этот процесс у людей ничтожно мал). Выпив человек начинает заедать, закусывать немерянным количеством неправильных продуктов. Рассмотрим категорию от любителей выпить до алкоголиков 1 стадии.
1.Алкоголь не является питательным веществом, но калорий (энергии) дает очень много.
2.Переработка алкоголя (окисление) в приоритете, так как он воспринимается как токсин.
3.Алкокалории идут на текущие потребности, освобождая место для отложения жира из съеденной закуски.
4.Останавливается сжигание собственного жира (липолиз), снижается окисление углеводов.
5.Несмотря на обилие калорий, организм остается голодным из-за отсутствия витаминов, белка, минералов. Алкоголь не повышает грелин (гормон голода), но стимулирует выработку дофамина и опиоидов, что усиливает тягу к еде (особенно к соленому и жирному). Снижается самоконтроль — человек поглощает пищу без меры, съедая всё подряд. Часто именно закуска даёт больше калорий, чем сам алкоголь. Пищевые жиры из закуски не сжигаются, а откладываются про запас, так как организм в приоритете перерабатывает этанол.
6.Повышает уровень кортизола и снижает тестостерон, что ведёт к отложению жира в талии.
7. Жир откладывается в клетках печени, нарушая их работу и делая их уязвимыми. Ацетальдегид (продукт распада спирта) напрямую повреждает эти ослабленные клетки, вызывая их воспаление и гибель. На их месте образуется соединительная ткань (фиброз), разрастание которой — цирроз (необратимо).
При дальнейшем употреблении к психологической зависимости добавляется физическая, алкоголизм переходит во 2 стадию.
Предвижу вопрос: почему алкоголики худые при злостном употреблении?
1.Главной причиной худобы является замещение полноценной пищи этанолом, изменяется пищевое поведение, алкоголь становится главным источником энергии, но не содержит белков, жиров, витаминов, минералов. Калорий много, а незаменимых нутриентов — ноль. Организм начинает «поедать сам себя» — расщеплять собственные мышцы и жир ради получения аминокислот и жирных кислот. Отсюда мышечная дистрофия и потеря веса.
2.Нарушается всасывание питательных веществ. Алкоголь разрушает слизистую желудка и кишечника. Даже если человек иногда ест полноценную еду, его кишечник просто не может её усвоить.
3.Организм тратит много энергии на попытки обезвредить токсин и на поддержание жизнедеятельности в условиях постоянного стресса. При этом восполнять запасы нечем из-за недоедания.
4. Поражается поджелудочная железа. Жиры и белки не перевариваются и выходят с калом. Пациент теряет огромное количество калорий. Помимо этого, пища вызывает резкое усиление секреции ферментов, которые застаиваются и разрушают ткань самой железы, вызывая мучительные боли.
5.Поражается печень, при этом перестает вырабатываться альбумин (главный белок крови), его падение ведет к отекам и асциту (скоплению жидкости в животе), что визуально напоминает ожирение, но таковым не является.
6.Развивается алкогольная энцефалопатия. Разрушение нервной системы и отделов мозга, контролирующих пищевое поведение, часто вызывает полное отсутствие аппетита и даже отвращение к пище (особенно к белковой и жирной).
Поэтому худоба — это признак глубоких метаболических нарушений и истощения, а не «ускоренного метаболизма» или какого-то положительного эффекта.
Пьянству — бой!

Вспоминаются еще эпизоды со скорой помощи, куда судьба занесла меня при устройстве на работу в психиатрическое отделение больницы автозавода. 1988 год.

1. Первая смерть, у меня на руках, случилась после вызова на ДТП. Женщина 35 лет попала под машину, тяжелая травма таза, травматический шок, кровопотеря. На момент приезда была еще жива, простынкой стянули таз, стали вводить физраствор (понятно, что без толку). Она в бреду повторяла фразу: «Только бы деньги не пропали»... Представляете чувства 26-летнего парня, у которого на руках умирает молодой, полный сил человек.
Шла с вечерней смены, на дороге пусто, темно, какой-то случайный водила не заметил. В этот день давали зарплату. Мать-одиночка, двое детей, нужда, в стране хаос, пустые магазины... Источник один. Вопрос жизни детей — получка. Торопилась домой.

2. Очередной вызов на ДТП. При СССР по дорогам общего пользования в Горьком и области раскатывали двух-, трех-, четырехосные БТР. Их делали и ремонтировали на ГАЗе.
От главной проходной поворачивал налево ЛиАЗ с людьми. Справа несся БТР. Как водила не заметил такую дуру? Удар пришелся в правый передний угол. Автобус развернуло, вылетели стекла, серьезно никто не пострадал, так, царапины, ушибы, а вот водилу вынесло из кабины. Как ни странно, внешне физически остался цел, зато голову (кукуху) повело. Примчав, увидел толпу народа, двух испуганных солдатиков и рулевого, держащегося за голову, мерно бродившего вдоль автобуса и причитающего: «Где я? Где я?» Понятно: дезориентация, ретроградная амнезия, психомоторное возбуждение. Острый синдром Корсакова, психогенная амнезия? Шейный воротник, реланиум, холод, инфузия, больничка, неврология. Повезло, могло быть хуже.

3. Вызов на трамвайную остановку около завода — жалобы на сердце. Ждет на лавочке дедулька, рядом в ногах 6 ковров. Увидел нас и запричитал: «Ой, не болею я сынки, помогите ветерану, с самим Бусыгиным начинал (бусыгинское движение на ГАЗе аналогично стахановскому в шахте), орденоносец. Старуха со свету сживает, всё ей мало - пользуется, что льготы имею». И правда, когда занесли ковры в квартиру, решив помочь, стало противно — вся квартира была забита паласами, ковриками, дорожками, гобеленами, и среди них, как паучиха, сидела старая тетка, охраняя богатство.

4. Не работающий ночью режимный цех. Дежурившая вахрушка услышала со стороны бытовок страшный вопль, на всякий случай позвонила в охрану и скорую. Приехал одновременно с начкаром. На раздевалке замок, изнутри стоны и хрипы. Начкар засомневался сбивать замок: цех режимный. Нашел железку, сковырнул. В бытовке мужик в блевотине, держится за горло. Глянул: рот черный — химический ожог, отек гортани. Вколол промедол, отнесли в машину, физраствор, кислород — не довезли. Потом рассказывали: в морге до дыр разъело ткани трупа в местах, куда попала кислота.
Что случилось. Пострадавший — мастер, наказал за что-то двух дятлов, те решили отомстить. Зная слабость начальника к водочке, напоили его до потери памяти после смены под видом примирения, перед этим достали царской водки и оставили рядом со спящим, ушли, закрыв раздевалку. Мастер очухался, увидел рядом недопитую поллитру и приложился... Нашли, судили — предумышленное убийство группой лиц по предварительному сговору.

5. Вызов в заводскую лабораторию. Скажите, вот что сподвигло девчонку, только что прошедшую инструктаж по ТБ при приеме на работу и увидев воочию, что будет с елочной веткой при погружении в сосуд Дьюара с жидким азотом, опустить туда палец? Правильно, неистребимая любознательность и протест против учителей, надоедающих с нравоучениями. Но вот чем руководствуются такие, как инспектор пожарной охраны (по словам завлаба), учудившего такую же процедуру, — загадка.
P.S. Палец у экспериментаторши благополучно отвалился, и ничего не сделаешь.
P.P.S. У пожарного тоже.

Добавлю, а то непонятки: больница ведомственная и скорая тоже. Медсанчасть автозавода Скорая на автозаводе

Перепутал БТР и БМП. Логика такая : траспортер - лента - гусеница.