Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.
Вы не путайте человека у которого отказали почки, и человека настолько здорового, что врачи разрешили ему одну здоровую почку отдать.
Да, врачи, уколы, ограничения, НО буквально год. Потом всё восстановится и будет он снова ездить на юга и вино там пить.
Я не готова жить с инвалидом и вечно больным человеком, как минимум потому, что я имею подобный опыт, и нахуй мне это всралось, если говорить на чистоту
Мужа только заранее предупредите, что если с ним что случится, инсульт какой или ДТП, то вы его бросите в беде.
Знаете, у меня максимально философский взгляд на «и в горе, и в радости»)) Я не считаю, что я должна за кем-то слюни подтирать, но и не прошу такого же в свой адрес. Если меня бросит человек из-за того, что ему не нравится во мне что-то, вплоть до проблем со здоровьем - его выбор, он имеет право жить счастливо без меня.
Я слишком долго «спасала» кое-кого, чтобы еще этим заниматься. Это не жизнь, а существование, и моего эмоционального ресурса на это не хватит.
П.С: если партнер не останется глубоким инвалидом, я ему помогу. Но если он будет всю жизнь таким, то нет, это не для меня. Я не готова к таким жертвам :)
Ничего не восстановится. Ему не 3 годика, чтобы организм мог перестроится под одну почку. У взрослого человека это уже навсегда хрень с лекарствами и реабилитацией, чтобы не говорили. А инсульт и ДТП мы не выбираем.
О таких вещах задолго до брака предупреждают. Пусть ищет того, кто её саму кинет если что, но что-то она 7 лет предпочла жить с тем, кто из под неё утку бы таскал при необходимости, не думая об отдыхе на югах.
Хорошо, что всё произошло, как произошло, другую найдёт. Она другого, ТАКОГО ЖЕ, но без больной племянницы.
Ну я таскал утку и говно мыл за своей женой и чо? И за детьми нашими так же. А вот стать инвалидом ради племянницы, кузена или даже мамы не смог бы. Да и мама, моя, к примеру, даже и не требовала бы этого. Потому что дело в том, что кто будет кормить моих детей, если я стану нетрудоспособным?
Все такие сердобольные и осуждают только до того момента, пока сами утки с говном, а что ещё тяжелее - самого человека не начнут таскать, хотя бы для того, чтобы перевернуть - жопу помыть, памперс поменять, переодеть. А ещё кормешка, психи, оры. А инвалид ведь не ребёнок, он не вырастет, не возьмёт ложку в руки, не освоит горшок, не перестанет реветь по любому поводу. А ещё... Прощай, поясница! Прощай, личная жизнь!
Конечно, стал бы муж из истории инвалидом - неизвестно. Но ограничения и последствия бы точно определённые были. Но он захотел помочь - отдать почку племяннице. Жена была против, предупредила, что не готова жертвовать своей личной жизнью, а именно ей, прицепом к только к своей почке, пожертвовал бы муж, ради в принципе постороннего для жены человека. Каждый сделал свой выбор. Да, жена не готова жить с инвалидом ни сейчас, ни потом. И это, я считаю, НОРМАЛЬНО. Потому что "не хочу жить с инвалидом" = "хочу жить со здоровым мужиком, который сможет в дальнейшем наравне со мной заботится о наших совместных детях". И никто не скажет, что это эгоистично и плохо.
Я тут читаю, большинство комментаторов мужика уже похоронила, всё инвалид, бесполезен. С чего вдруг? С одной почкой он будет жить так же долго как и с двумя, а если он ещё и не бухает как скотина, проблем вообще не будет. Через год орган увеличится и будет прекрасно исполнять функции двух органов.
А я и не говорила, что он именно будет инвалид. Я про него сказала - неизвестно. Ведь реально неизвестно. Может и всё нормально будет. А может и нет. Плюс - финансовую составляющую никто не отменял. Просто речь уже начала идти о том что, а вот если был инвалид по случайности - тоже бы бросили? Это максимализм и он несколько неуместен. Зачастую такое говорят люди, которые с большой долей вероятности не знают о чём они говорят. Это очень тяжело. Очень.
По сабжу, мужик просто сделал свой выбор. И его желание помочь понятно.
Но и женщина вправе сделать свой. И её желание жить с человеком, у которого вероятность возникновения каких-то сложностей на фоне такого решения стремится к нулю, более чем понятно. Ведь она это решение не принимала и она не хочет страдать в случае чего из-за него. А она в любом случае расплатиться. Уже расплатилась. Так что... как-то вот так.
Какой максимализм? Если бы она написала, что просто не хочет остаться с неслучайным инвалидом, таскать утку, его и т.д. и т.п. - одно дело. А из её писанины выходит, что ей мужик нужен только для заботы о ней и бухаловки под жирную пищу на югах, отсюда и вывод, что случись с ним что и она его кинула бы. Эту чушь писала либо конченная сука (ну нет там эмоций, особенно для прожившего 7 лет в браке человека), либо, что скорее всего, обычный вброс для холивара.
Я при всём желании не смогу быть донором почки. Но если, надеюсь нет, с моей супругой будет подобное и она всерьёз задумается, то сперва мы объедем всех врачей, пройдём все диагностики, пройдём несколько консилиумов и после этого будем совместно принимать решение. А не этот бред: «Я сказал да. Я сказала нет.» - это всегда тупик.
Максимализм не по отношению к ситуации, а максимализм в словах комментирующих, "А вот если бы что-то случилось, где мужик бы реально стал инвалидом, она бы его тоже бросила?". Когда речь идёт о случайности - это одно. А когда о сознательном решении - это несколько другое. И я делаю акцент на том, что в такой ситуации, где ей бы пришлось за ним утки таскать, тягать его на себе, в буквальном смысле поставить крест на себе, это очень тяжёло. И отказаться от человека в такой ситуации совсем другого рода решение. Ведь он был бы не виноват, и она была бы не виновата, они оба этого для себя не выбирали. В описанной в посте ситуации совсем другое. Здесь - это его сознательный выбор. Он молодец, помог. Цена спасённой жизни для него родного человека оказалась выше, чем какие-то, как он думает, а на самом деле действительно неизвестно, временные трудности в его личной жизни. Но не для неё. И вы, к слову, упускаете слова "Не хочу одна тащить всё на себе". Т.е. дело не только в отдыхе, жрачке и сиюминутных удовольствиях. Есть такая вещь как каждодневный быт, который нужно обустраивать, работать, готовить, убирать. Мужик просто поставил её перед фактом - работать за двоих стала бы не только его оставшаяся почка, но и его жена. Каждый делает свой выбор. Муж свой сделал. А она вправе не согласиться с таким решением супруга. И это не тупик. Она вышла из ситуации просто разорвав отношения. Потому что заботится об одном человеке - о себе гораздо проще. Порог возможностей у всех разный. Спросите любого, кто решил, что сможет всё преодолеть за двоих через 2-3 года, 5-10 лет - сожалели ли они за всё время о таком своём решении? Хотелось бы им вернуться назад и уйти? Я вот не уверена, что все останутся с таким же настроем, как и в первые дни решения. Что говорить, когда многие мужчины уже на этапе в 6 месяцев планируемой и вроде как желанной беременности жены, просто собираются и сваливают в закат со словами, "Извини, я не готов".
Херня. Альтруизм и в колониях бактерий есть. Нихрена это не решает, А лишь один из механизмов выживания вида, при этом, многие другие виды и без него отлично выживают
Вот это всего лишь предположение. Я бы, к примеру, тоже не понял, если бы жена чем-то жертвовала для сестры или там кузины. И причина одна - у тебя теперь семья я и дети и не ебёт! Остальные, даже родители, по мере возможности.
Спасти одну жизнь и испохабить другую. При чем ценность их будующих детей нулевая и ими можно спокойно жертвовать, просто на основании того, что родители не успели их завести. А если двинуть время чуть вперед, на годик где то, на одну беременность, то каков будет этот же поступок отца по отношению уже к его крохе? Которую он возможно не сможет взять на руки, не сможет оплатить ему лишний кружок или поездку, просто потому, что не сможет на это заработать, а обучение? Институт? Это тоже деньги и это выстрелит уже через 16-18 лет. Каково будет этой уже выросшей крохе устраиваться в жизни, просто потому, что папа не может нормально работать? Вот и получается, что мужчина поменял свое будущее и будущее своей семьи на помощь племяннице. Спас ее жизнь? Молодец, но в детстве его должны были научить, что если даришь кому то конфетку, то теперь у тебя конфетки не будет. Если решил подарить свои перспективы, то теперь живи без перспектив. Ведь это того стоит
Ну кто то был нищим, а 10 лет назад вложился в биткоины и стал мультимиллионером. И сейчас есть такие же возможности, просто мы о них не знаем :) Так что в теории заработать можно.
"я хоть и люблю, но не готова жить с инвалидом и разведусь"
То есть именно это ее подход: инвалид = развод.
И причина одна - у тебя теперь семья я и дети и не ебёт
Это очень тупо и эгоцентрично. Ты не вся ее семья, есть близкие люди и кроме тебя, нужно быть очень глупым, чтоб ждать, чтоб из-за тебя человек даже про родителей забыл.
А если вариант они решили завести своих детей, а он такой- ну нет.. потом через пару лет . Как станет ясно могу я с одной почкой содержать семью или нет
Это все можно было обговорить заранее. И девушка этот аргумент совсем не приводила. А может это она совсем не хотела детей, так как не сможет на моря ездить и детям тоже отдельное меню? Нафантазировать тут можно все что угодно, но исходя именно из того, что она написала, ей не нужен муж инвалид. Про детей в посте нет и поэтому додумывать ничего не надо.
Тут достаточно короткий текст и очевидно не все доводы, которые они приводили друг другу Многие из нас могут в взвинченном состоянии приводить адекватные доводы? Ещё и в интернете . Написал пока кипело Она пишет- все на мне булет Вот это все и развила. В соседней ветке вон каждый второй мужику пишет развозись, а то жена требует помощи своей сестре и это не почку , а картошку привезти. Да- жизнь ребёнка. Но чужого жене донора. Я тоже мать и у моего ребёнка диагноз , который может потребовать операцию в любой момент. Но я против жертв не согласованных со всеми участниками. Ещё раз повторюсь - отписалось много людей без почки (врождённое или удалили, что б спасти жизнь) , но на момент как я читала ни одного донора не отписалось , что его жизнь и жизнь его близких никак немое этого не изменилась. Я считаю что женщина права. Есть такие рубахи- парни все чужим, а своим и говно без лопаты. Он поступил благородно , но осуждать ее за то, что она против этого благородства неверно
А мне до смеху интересно - что если рак сожрет её почку? как будет мыслить? а может сразит поближе к 50 годам хроническая сердечная недостаточность, которая захватывает те-же самые почки и обязательность носить компрессионные чулки для ног??? Кого найдёт???
А если сильный супруг помрёт раньше срока, кому эти чулки вытаскивать??? эта одежда весьма тяжела на снятие в одно лицо..
Прочитай ещё раз пост, её слова дословно: "я не готова жить с инвалидом", " мне нужен здоровый муж". И ни слова о том, что она уходит из-за того, что муж не прислушивается к её мнению. Т. е. она в принципе очень честно свои мотивы обозначила, так что никакой клеветы.
Развестись это её выбор. Спасти жизнь другого, родного человека, это его выбор. Почки можно лишится и не жертву её. Чтобы она тогда сделала? Тоже ушла? Мжику здоровья, удачи любви. Я думаю что его родня станет ему ещё ближе.
Чем они стали ближе ? Звонить чаще будут ? Рассказывать что жена сволочь, а он молодец ? Я не бросила б человека если бы он заболел , но когда он сам решил пожертвовать своим здоровьем и уровнем их общей жизни и переложить на неё заботу и обеспечение на какое-то время то крепко бы задумалась. У меня нет крепкий связей с родственниками. Но те же роды сильно подорвали мое Здоровье. Это ее право переживать об их совместном дальнейшем благополучии и принимать или не принимать его выбор ухудшить качество их совместной жизни . Она приняла такое решение и по отношению к себе , своему будущему и будущему своих детей - она права. Он молодец. Но сделал выбор в пользу другой семьи, а не своей. Никто не знает как донорство отразится на его дальнейшей жизни . Рассказы в интернете что знаю много людей и им ок-ну такой себе аргумент. Родственники мудаки потому что чмырят сейчас ее. Никто ж из них не сказал, что после твоего благородного поступка всей роднёй будем скидываться и помогать вам всю жизнь, если что то пойдёт не так и не туда.
В том и суть что весь героизм только на словах, но жизнь это не черное и белое, с таким решением придется жить, а вот как поступят родственники это большой вопрос.
Это конечно классно, что родня ему ближе станет. Но я думаю, если бы он пришёл к ним жить, и сказал, что годик ему надо пожить у них, так как ему нужен уход и дорогая реабилитация, вытирать попу и выносить утку, кормить его дорогими диетическим продуктами и пить охрененно дорогие лекарства и тд. То думаю любовь родни быстро прошла бы. Ибо получать почку это одно, а всю жизнь ухаживать за инвалидом это же другое.
А с того, что предыдущие 100500 лет женщина была домашней утварью и никаких прав не имела, не говоря уже о том, чтобы вот так взять и развестись, она должна была терпеть "паприроде" и не важно инвалид муж или просто дурак. Многие до сих пор живут в этой парадигме, поэтому и осуждают.
Возможно потому, что ставить жизнь ребёнка ниже необходимости потерпеть дискомфорт от невозможности прибухнуть и на море съездить для многих кажется слегка аморальным. Ну и плюс отношение к мужу как к вещи, которую нужно выбросить, если она поломалась тоже вызывает антипатию.
Во-первых, далеко не всегда. Во-вторых, думаю, если б автор написала в числе причин то, что не готова содержать семью за себя и за мужа-инвалида - это было бы как-то понятнее что ли. Но она написала только про то, что бухать нельзя и на море не съездишь. Выглядит так, как будто напрягает ее именно это.
13
DELETED
Более того, на мой взгляд еблан муж в данном случае. Я считаю что когда ты решаешь создать новую семью, твои решения должны быть во имя этой семьи.
Желающим рассказать что он поменял свой комфорт на жизнь ребенка - нет, люди живут на гемодиализе без проблем. Он променял комфорт своей семьи на комфорт чужой семьи.
Пишут что если до 14 лет начали делать то еще 20 лет можно прожить. За это время можно найти донора я думаю. Ну то есть в любом случае я хочу сказать что это не ситуация "если не пересадить почку то завтра помрет", время на подумать есть.
Ну и лично я бы не отдал почку племяннику/племяннице, можно меня кем угодно считать но племянники/цы для меня - чужие люди, я не шибко привязан к той семье которая родители-братья и т.п. А если бы жена такое задумала - бросил бы не раздумывая, хотя я ее очень люблю и в любой другой ситуации не стал бы бросать.
Почему бросил бы? Человек со здоровой почкой не инвалид ни хрена. Эт как одноглазый. И да, на гемодиализе побочек много и они прогрессируют со временем и ситуация рано или поздно переходит в необратимую, не обязательно через 20 лет.
Я бросил бы потому что я был бы против такой процедуры а не потому что она мне с одной почкой не мила. Ну то есть если ей та семья дороже - пусть пиздует и живет с ними а не со мной.
Из-за ревности сталбыть. Понятно. А баба вот бросила из-за шашлыков и бухла. Хотя, в разумных пределах можно и с одной почкой. Да и с двумя тоже лучше ограничивать, но это уже другая история.
Это не ревность, это нахуй не нужная никому кроме ебучих родственничков жертва, не только ее но и моя - мне же потом с этим тоже жить. Ну то есть если она скажет "пойду себе глаз выколю" и пойдет выкалывать, не ради родственника - я ее тоже брошу. И дело тут не в шашлыке, глазе или почке, а в том что тебя и твои потребности в хуй не ставят будь то шашлык и алкашка или какие то возвышенные штуки, это уже вторично.
По мне, всё понятно. Жена была с ним, пока это ей было удобно. А как её удобству что-то помешало, то сразу слилась. При этом мужик не просто пропил или проиграл почку, а отдал своей родственнице - племяннице. Да и не стал овощем, который ничего не может и за которым нужен лишь уход. Вообще, рад за мужика, что избавлен от такой жены.
Супер логика. А если бы он спился и стал алкашом, бил бы жену и детей? А она скотина ушла бы от него? Вы бы тоже сказали (цитирую вас) : "Жена была с ним, пока это ей было удобно. А как её удобству что-то помешало, то сразу слилась. При этом мужик просто бухал. Да и не стал овощем, который ничего не может и за которым нужен лишь уход. Вообще, рад за мужика, что избавлен от такой жены." Удобные слова, и сказать их можно про что угодно, и отмазаться ими можно от чего удобно.
Значит, вы ради удобства со своей пассией? Это сейчас браком называется? Когда люди не ради любви, а ради удобства? И как только появятся малейшая угроза удобству, готовы расстаться.
Ну, мне в целом с близкими людьми удобно и комфортно, и им со мной тоже, поэтому мы вместе. А если людям вместе неудобно, то это называется "токсичные отношения", и лучше бы им рядом не находиться.
Одно дело, когда совсем не клеится брак (отношения), другое - когда из-за невозможности отдыхать на юге или изменения меню бросают супруга. Это вообще не связано с токсичностью.
Что? Удобно? Муж ради своей привязанности собирается надеть сковывающие кандалы не только на себя, но и на жену заодно. А почему ей нужно такое счастье?
А какие ограничения? Просто интересно. Моему знакомому два года назад почку удалили. Никаких ограничений (в первый год на поднятие тяжестей только), врач так и сказал: живите, как и до этого жили, оставшаяся почка берёт на себя все функции.
Да не вопрос. Она готова жить по такому же сценарию, когда с ней в том или ином виде случается ухудшение здоровья, и её бросают? Или это другое? Жить хорошо, когда оба молоды, здоровы и богаты - это офигенная фантазия, жаль, в жизни это утопия.
Ухудшение здоровья по естественным причинам - это одно, а когда человек специально себе испортил здоровье - это совсем другое. Если б муж стал снаркоманиваться, его тоже нельзя было бы бросить, ведь «в старости бы у него тоже здоровье испортилось»?
Я в #comment_205425657 уже всё описал, отвечу вкратце: нет гарантий, что её взгляды на естественное ухудшение будут отличаться, потому как это в любом случае ударит по её комфорту.
я думаю, что для нее это был просто повод, а если бы она сломала что то серьезное себе, а он сказал мне инвалидка не нужна и ушел, то конечно он козел, а так все норм, я предупредила
Так суть же не в этом. А в том, что она мужа (не парня) бросила из-за вполне терпимых ограничений. Поэтому и кажется, что была с ним, пока это было ей удобно. Я именно это и осуждаю.
Нахер ей их терпеть? Муж сделал свой выбор, она свой. Представь что муж стал половину зарплаты отдавать плямянице. Она обязана жить с этим ограничением?
Это тоже самое русло. Просто ты этого не понимаешь.
Еще она может уйти от него если начнет прыгать с парашютом, ездить на мотоцикле и т.д. Ну не хочет она в случае чего жить потом одна, без мужа, когда он случайно покалечится. А может не покалечится, но вероятность существенно растет.
Она не хочет ухудшения качества своей жизни из-за левого для нее человека.
Только дебил может считать родственника 100% не левым. Она ту племянницу возможно пару раз в жизни видела и не готова ее вообще помогать.
А вот ты как раз переводишь в русло "с мужем произошло несчастье, жена ушла". Нет. Муж сам отдал почку. Сам сделал выбор. Жена до этого сказал - что против. В семье решения принимаются совместно. Муж, который решил что его мнение важнее - пошел на хер, бывает.
Вот только ты посторонний абсолютно человек, а племянница нет. Интересно, а если бы жене понадобилась почка, а почка мужа в теории приходила бы. Я так понимаю она нормально бы восприняла его отказ, и что теперь он сваливает от неё?
А ты племянника приравниваешь к жене/мужу/своим_детям?
Ты возможно его вообще не знаешь. Это может быть посторонний человек. Или раз родня - то свой в доску? Есть ты ответишь "да" - ты просто либо тупой, либо мало чего видел в жизни.
Друг может быть ближе брата, потому что друга ты выбираешь, а брат - такой какой есть. Это к примеру - что такое племянник и прочая дальняя родня.
Может быть, не может быть. Или ты уже сделал вывод что та племянница посторонняя им была? А так у жены будут проблемы, а муж я так понял может спокойно сваливать. Жену новую найдет если что.
Ты, когда говоришь что у мужа проблемы возникли. Возникли они у племянницы. А муж их сам себе создал. Причем ему сказали чтобы не создавал. А если бы он племяннице машину подарил, а жена против? Уже можно слать его, или ещё нет.
А, то есть ты существуешь в вакууме? Есть только твои личные проблемы? Интересно, а если у родителей будут трудности, тоже им скажешь- ну у меня то все хорошо, это у вас плохо, а себе проблемы навязывать не буду?
Еще и стрелки переводишь. Мне то всегда есть что сказать, и я готов отстаивать свою позицию. Если конечно меня не переубедят в обратном. Ну а ты сливаешься и стрелки потом переводишь. Так держать.
Я то слушаю. Единственное что ты не в состоянии переубедит собеседника. И раз у тебя не получилось, то говоришь что просто он не может слушать. Классная логика.
Тебе так кажется. Для жены на первом месте здоровье мужа, здоровье какой то там девочки сильно менее важно. Она так сразу и сказала. И это нормально. Это не проблемы мужа, это проблемы той девочки. И решать их ценой здоровья своего мужа она не согласна. Вместо девочки может быть и мама мужа. И это все равно будут проблемы мамы. А как их они решать - это их совместное решение. Может помогут, может нет. Это их выбор. Если не договорились, могут и разойтись.
Моя семья, это моя семья. Родители не исчезли после свадьбы. И если вы готовы забыть про своих родителей, кинуть их на произвол судьбы, потому что женщина так настояла, то флак вам в руки.
Это сейчас терпимых. А если у него начнётся ухудшение через 5-10 лет, а у пары уже будет на руках двое-трое детей? Их всех жена одна на себе тащить будет? Или она теперь пусть даже и не думает рожать троих детей? Я б вообще не рискнула рожать в такой ситуации: муж с одной почкой и вероятностью, что и ребёнок может оказаться с проблемами почек, так как у них это семейное! А кто потом моему ребёнку почку отдаст, родственники? Сомневаюсь.
Эм, а разве разделять трудности это не удобство? Даже если трудности односторонние, то когда человек забирает часть твоего груза, тебе становится удобнее.
Тебе удобно зацепиться за это, а я видел в посте ещё пункт про здоровье и "не хочу тащить всё одна". Этого мало? Понятно, что женщина там какая-то не огромного ума, и даже (уверен на 70%) не читала про жизнь с одной почкой. Тем не менее, у неё есть право на свою позицию и она её озвучивала мужу. Это не ультиматум типа "купи мне шубу или разводимся". Вполне нормальное заявление, а если бы моя жена гипотетически захотела отдать свою почку племяннице, то я тоже озвучил бы такую позицию.
А вы не думаете, что жена поняла для себя, что у мужа плохая наследственность в плане почек. Племянница родилась больная, так и от мужа может родиться больной ребёнок. В таком случае, она поступила совершенно верно - уйти, чтоб не плодить больных детей
Я не спорю, что у мадам возможно хлебушек в голове и нет понимания, что из себя представляет человек с одной почкой. Возможен и вариант, что её застрашала родня мужа, которая сразу начала расказывать ей о том, как она теперь будет о их сыночке заботиться, который такой герой. Информации из одного комента явно не достаточно для осознания полной картины. Но если всё это отбросить, то имеем двух людей, каждый из которых поступил так, как считал нужным. Все друг другу всё заранее сказали, все знали о том, чем это всё закончиться. Какие могут быть нарекания?
Человек на эмоциях написал первое, что ей пришло в голову. А все остальные аспекты трудностей вложила в простую фразу "не хочу тащить все на себе". человек хрупкое существо, есть вариант, что какая угодно болезнь пошатнет его здоровье и усугубит положение. Хотя до операции, он бы одним больничным обошелся. Вы так привязались к этому югу, что даже смешно. Она не самый хороший человек, но зато честный. Сразу озвучила позицию. И мои слова никак не умоляют уважения к его поступку. Это сложно и страшно. Я бы не смогла отказать тоже, осознавая что на кону жизнь. Но в такой ситуации ничего требовать ни у кого нет права. Они оба ушли каждый в свою сторону. Просто сами будьте лучшим человеком.
Т. е. помочь ребенку, который без этой почки умрет, это тоже самое, что отрезать себе руку от нехер делать? Я не строю из себя героиню и не смогу себя лишить почки ради абсолютно незнакомого человека. Но эта девочка мужу не чужая.
Ну и слава богу. Надеюсь ваш будущий муж тоже будет жить с вами только ради своего удобства, а как станете по какой-то причине, даже надуманной, не очень удобной, то быстренько свинтит. Я написала, что не героиня и не отдала бы почку чужому ребенку, но расставаться с мужем только из-за того, что он захотел помочь не чужому ему ребенку я бы не стала.
А смогли бы спокойно жить и общаться с родителями этой девочки ( они же родственники вашего мужа) если бы ребёнок умер, а все знали бы что ваш муж мог спасти её, но выбрал ваш комфорт в виде отдыха, бухлишка и пожрать?
Ну мы не говорим сейчас о странностях почему не подошли остальные, мы говорим о том что написано, подошёл он. Безусловно люди разные, в том числе и с моральной точки зрения, я бы не смог нормально жить если бы знал что ребёнок умер только от моего эгоизма и бездействия. Это только моё мнение обо мне, не более. А про купить, ну это не магазин мясной где можно комплектующие купить, не все так просто, далеко не просто.
Есть пересадки за границей, да, нужны деньги, но чья это дочь в конце концов?
Эгоизм-не отдать свою почку? ПОЧКУ?! Ты не шоколадкой не поделился, ты кусок от себя не отрезал. Я не вижу ничего страшного в том, что моё здоровье мне важнее.
Каждый день умирают дети, да и не только дети. Можно помогать фондам и все такое, но мало кто это делает и совесть не мучает.
Когда болеют дети, при нормальных родителях, поверьте- пробуются все возможные варианты. В данной истории нет информации о проделанной работе по поиску донора, и исходя из написанного я делаю вывод что это был единственно возможный вариант. Не самый простой, а единственный возможный. Очередь на донорские органы огромна, и многие просто не доживают. На сегодняшний день огромная проблема с донорскими лёгкими из-за бюрократии. Тут на пикабу пост даже был об этом. И люди просто умирают не дождавшись. Не дай бог такое случится с вашим ребёнком, а ваш брат вам скажет - извини, но это твои проблемы, подозреваю вы измените свою позицию.
Тут не сказано сколько всего родственников проверилось и сколько из них подошли как доноры и почему выбор пал на него или имеено его выбрали или подтолкнули к данному Решению. Может это было из серии: ну ты молодой, живешь вон для сеья и детей у вас нет, а у меня вот тоже дети и денег нет потом на лечение .. точно так же мы не знаем кем он работал и сможет ли и дальше работать на этой работе. А осуждать выбор жены , если допустим донорами могли стать несколько , но взяли самоотвод- ну такое ..
Её рассказ состоит из того из чего состоит, не более и не менее. Додумывать и выдумывать можно как с одной стороны так и с другой. Поэтому лучше обсуждать только то что имеем, так как при добавлении в рассказ каких либо уточнений может полностью изменить весь посыл и мнение сторонних наблюдателей об этой ситуации.
Вы в отношениях ради удобства? Какой ужас. Прям с туалетом ассоциации. Там тоже удобства. А как стало неудобно - нахуй за борт такого пассажира? А как же любовь? Хотя видимо вам такое чувство чуждо.
Когда ваш партнер начнет выбирать не вас, забивая на ваше мнение, когда он, например, начнет отдавать все бабло родителям или проигрывать в казино, а не вкладывать в семью, тогда на любви далеко не уедешь.
Любовь-это прекрасно, но жить хочется счастливо, без постоянного мозгоёбства и проблем.
Про страдания никто и не ведёт речь. И вы опять всё меряете своим комфортом. Будет комфортно-будем вместе. Не будет - разбежимся. Вопрос: зачем вообще тогда создавать семью? Ради комфорта? Как два бизнесмена. А давай создадим ООО и будет нас два учредителя с равной долей? Ну не понравится - разбежимся. Не отношения, а потреблядство какое-то. Ничего светлого в людях не осталось. Ни любви, ни сострадания. Не знаю. Всегда на первом месте стояла любовь. И будет стоять. А не вот эти ваши товарно-денежные отношения.
Я изначально в отношения вступала ради удовольствия.
Удовольствия быть с любимым человеком, удовольствия получать заботу и заботиться о нем, быть в команде, поддерживать друг друга и принимать решения совместно.
Если мне будет некомфортно, если мой партнёр забьет на меня, умышленно будет гробить свое здоровье и создавать неблагоприятные условия для нашего союза в целом и для меня в частности,то я такие отношения разорву.
И нет ничего плохого в том, что я хочу иметь комфортную жизнь и душевное спокойствие с кем-то или, наоборот,без кого-то.
Отношения ради удовольствия? Забавно. Мне увы этого не понять. Я не говорю что желание иметь комфортную жизнь это плохо. Это хорошо. Но как-то однобоко. Партнер то, партнер се. То есть выстраивание отношений, говорение ротом, семья это труд - не про вас? Зачем корячиться, если можно найти другой комфорт, верно?
Очень забавно я бы сказал. Каждому своё. Мне отношения ради любви. Ради того чтобы быть с любимым человеком рядом. Комфорт сами создадим. Но завести семью ради комфорта, без любви, без эмоций, без в горе и в радости. Зачем такая семья? Мне и с телевизором комфортно. Вы и в любовь видимо не верите. А отношения называете не любовью, а союзом двух людей противоположного пола, верно?
Если вы внимательнее прочитаете, то увидите, что я пишу, что вступала в отношения ради 'удовольствия быть с любимым человеком'.
Вы, видимо, считаете, что похер мороз, лишь бы любовь была, а тогда и терпеть нужно все.
Я считаю, что отношения строятся на любви и взаимном комфорте, и не могут существовать без чего-то из этих двух показателей.
Я бы не стала жить с человеком по расчету, но и не стала бы жить с парнем, которого я люблю, но с которым мне плохо.
И, кстати, отношения/союз/любовь возможны не только между людьми противоположного пола.
Я не осуждаю отношения/секс по согласию/взаимности между людьми, которые достигли возраста согласия и психологически здоровы, чтоб иметь возможность отдавать отчёт своим действиям.
Я прочитал внимательно. Мы с вами говорим на разных языках. Я с телевизором могу быть ради удовольствия. А в отношения вступал в силу большой любви к данному человеку, а не в силу удовольствия. Нет, секс конечно с любимым человеком в удовольствие. Но вот почему я со своей половинкой рядом, так это не потому что ради удовольствия быть с ней. А потому что я люблю её. Всё просто.
Мне это приносит счастье, гармонию, ответную любовь. Я не могу назвать это удовольствием. Удовольствие мне приносит еда, которую готовит любимая женщина. Я получаю удовольствие от своего дома, от секса, от сна.
Есть больная любовь, когда ты любишь, а о тебя ноги выбирают.
Есть безответная любовь, когда ты видишь, как твой любимый человек с другой, а на тебя ему похер.
Приносит удовольствие такая любовь? Сомневаюсь.
Стоит ли забить на свой комфорт и хорошие эмоции, чтоб быть с человеком,которого любишь ты и который не любит тебя? Ну, например, ты любишь, всё к его ногам, ужин горячий постоянно, белье кружевное, а он тебе слова ласкового не скажет, ещё и соседку приголубит.
Вы весьма упрямы в своём суждении и почему то всячески пытаетесь в эту любовь подсунуть некий негатив. Зачем? Люовь это любовь. Она может быть весьма взаимной. С комфортом. Но может быть и такой как вы написали. Но это любовь. Не удовольствие. Удовольствие это потребление. А потребительские отношения по сути своей не могут иметь под собой любви. Я могу получать удовольствие от поедания пельменей. Мне нравится их вкус. Он сводит меня с ума. Но я не могу назвать это любовью. Мне нравится женщина. Она дарит мне массу удовольствия. И мне это нравится. Но я её не люблю, а с ней только ради того, что это удовольствие от неё получаю. Как и она от меня. Перестали дарить удовольствие и отношениям каюк. Ибо это уже рынок. Придёт новый покупатель.
Это вы упрямо подменяете понятия и даже не видите этого. Вас так пугает слово "удовольствие"? Почему? В нем нет негатива. Но вы упорно тянете его к аспекту потребления. И даже туда негативный окрас вписываете. давайте честно, вы пишете словно держите в руках французский роман, девушка просто размышляет о здоровом партнерстве. Запомните, если что-то перестало дарить вам удовольствие, то нужно найти причину, разобраться и если ничего не поделать то оставить это. вам жизнь дарована один раз. Никто не говорит о подлости, здесь говорят о честности перед собой и партнером.
Представьте ситуацию. Вы замужем. У мужа золотые руки. Он прекрасный семьянин, замечательный отец своих детей. Хороший добытчик. И вам безумно комфортно с ним. Но вдруг вы по каким-либо причинам разлюбили его. Нет, он не стал хуже. Всё те же навыки и качества. Он так же удовлетворяет все ваши прихоти и пожелания. Так же дарит вам удовольствие. Но любви нет. Или вы влюбились в другого. Всякое в жизни случается. Как долго просуществует ваш союз на одном вашем удовлетворении и удовольствии?
У вас ошибка в рассуждениях. Если нет любви, то не удовольствия от человека. Зачем вы демонизируете комфорт? Это не значит, что я могу жить с нелюбимым человеком, но при деньгах и удобствах. Отметьте уже ошибку в ваших рассуждениях.
а ради чего жить? ради того, чтобы "страдать и богроться?" жену, которая стала неприятна и неудобна легко под зад пинком к маме отправляют, и это тут одобряется. почему женщина должна оставаться с мужиком, который осознанно в первую очередь думает не о благополучии и комфорте семьи, а о других?
Что за чушь? Рано или поздно всё равно выйдут факторы, которыми вы и он будете недовольны. В браке приходится это принимать. Если вы живёте с парнем/девушкой только из-за того что вам пока удобно вдвоём, это не брак и даже не сожительство. Это просто какой-то симбиоз.
Если в браке друг с другом стало окончательно неудобно, нахрена его сохранять? Есть разница между пониманием, что идеальных партнеров нет и с чем-то надо мириться, и с терпячкой неподходящего тебе человека не ясно, для чего.
Ничего хорошего в этом нет. Не дай бог жить с таким эгоистом. Одно хорошо, что эта дамочка проявила себя не в самой тяжёлой для мужа ситуации. И только в одном я ее поддерживаю - она честна и не стала выдумывать никаких красивых отмазок, а прямо сказала почему уходит и что её не устраивает.
А прикинь, жена тебя перед фактом поставит. Например, станет инкубатором для вынашивание ребенка сестры. Бесплатно, из родственных чувств. И на твое мнение ей пох, у сестры личная трагедия, муж уйдет из-за ее бесплодия.
А прикинь, в вашей семье трагедия - у вашего ребенка отказали почки и твой брат отказался помочь потому что его жена против, хотя подходит идеально как донор. И твой ребенок умрет, но сначала очень помучается.
Поставьте себя на место матери его племынницы, и представьте что этот мужчина "выбрал жену" и не отдал почку. Поставили? Ваше мнение относительно его жены не изменилось?
Я специально эту тему не изучал. Из того, что знаю\слышал специальная терапия, связанная именно с удалением почки, в среднесрочной перспективе не требуется. Касательно генетической совместимости:Первостепенное значение для увеличения продолжительности жизни трансплантированной почки (от живого родственника или трупа) имеет исследование тканевой совместимости донора и реципиента.
Хотя даже без этого фактора, есть причины для невозможности рассмотрения родителей девочки в качестве донора (состояние почек или сердечно-сосудистой системы, инфекционные заболевания и т.д.). Для меня, очевидно, что родители рассматриваются в качестве доноров в первую очередь. И раз дело дошло до дяди, значит родители в качстве доноров не подходят по объективным причинам. Если же они подходят, но отказываются от донорства, то это равносильно тому, что родителей не существует.
Очень хорошо, что она с ним развелась. Прожив несколько лет вместе, она не поняла, что у них с мужем разные приоритеты в жизни. Он в будущем встретит женщину, которая его поймёт и полюбит за большое сердце.
Все верно, найдёт хорошую понимающую женщину с квартирой, которая будет кормить, поить, ухаживать за ним. А он будет лежать на диване, говорить, что он инвалид, и какое у него большое сердце.
Отсутствие почки не является критерием для оформления инвалидности. Будет жить и работать как прежде. Из-за чего там жена переживала? Бухать не сможет?
Критерием не является. Но год только реабилитация займёт, то есть работать не сможет. Очень дорогие лекарства и процедуры по реабилитации кто будет оплачивать?
Нигде не написано, что он на шее сидел. Было написано, что теперь она не сможет отдыхать на югах (и то не факт) и что готовить теперь придётся по-другому. Поэтому и понятно.
Именно их может и не существовать. Но почему бы не обсудить подобную ситуацию. Я высказал своё видение и осудил барышню как если бы она была настоящей. Другие высказали своё мнение и оправдали её. Я ей в личку маты и оскорбления не писал, если вдруг она существует на самом деле. Просто высказался. Я считаю, что можно высказать своё мнение даже если известен только абзац. А если появятся новые данные, то можно изменить точку зрения и высказать противоположное мнение.
То есть, все прочитали кусочек текста, додумали его в меру своего жизненного опыта и по итогу на 10 человек мы получили 10 разных историй.
Теперь давайте каждый выскажется о событии, конкретные детали которого произошли исключительно у спикера между ушами?
А вас не задолбали идиоты, рассуждающие с умным видом на хайповые темы и травящие конкретного человека или гнущие одну линию. А после всплытия новых подробностей оправдывающихся "ну мы же не знали". Почти ежедневно сейчас такие истории происходят.
И зачем это надо здравомыслящему человеку? Правильно, оно ему не надо.
Ну да, ведь органы родственники каждый день просят. То что почка может понадобиться детям (которых еще даже нет) - это только теория. И неизвестно подойдет ли он как донор. А тут уже есть нуждающийся человек, реальная ситуация, а не "а что если".
Пама, папа у меня бронхиальная астма поедем на юг отдыхать на месяц на море. Не могу сыночка. Мне нельзя. Мы остаемся дома. Папа, папа, а почему мы всё время едим невкусную еду. Ну сынок, я посчитал, что моя племяшка важнее еды. Папа, папа, а почему мама таскает тяжелые сумки и двигает диван? Сынок, потому что мне нельзя поднимать тяжести. Папа, а почему я с мамой тебе не важны были, а важен человек с которым мы видимся 1 раз в год?
Близким он уже помог. Жене вряд ли подойдёт его почка. Детям - да, есть, над чем подумать. Но ведь она про это вообще ничего не писала. Стало быть, сама об этом не подумала. Иначе указала бы в числе первых причин.
А помощь может быть только в почке? А если вдруг жены начнутся проблемы со здоровьем после родов, и это отцу надо будет одновременно какое-то время и семью обеспечивать и за детьми следить? У меня есть знакомые с одной почкой, они быстро устают, им противопоказаны стрессы, недосыпы, физические нагрузки. Что-то идёт не так, и второй почке начинает медленно наступать пиздец. У моей подруги одна почка с рождения, она все время болеет, очень быстро устает, ей врачи запретили даже йогой заниматься. Пройти 5-6км в день для нее вообще за гранью. Регулярно ей надо ставить капельницы, она в году месяц проводит в санатории и пьет воду там. Регулярные финансовые затраты на врачей, мед процедуры +она полноценно работать не особо может.
Ну, если пользоваться логикой этой, гм, "жены" из поста, то от баб вообще надо бежать, как только они беременеют - как-то неудобно с ними становится, что ли.
Так то беременность нужна обоим, если че, да. Ну потому что если вам известен другой способ заведения своего ребенка, то вы его миру то откройте, бешеные деньжищи на заказах от женщин сделаете.
Я более 30 лет диву с одной почкой. Ограничения были только в детстве. Во взрослой жизни никак это не сказалось. Конечно, одну почку нужно. Беречь, ну так это в принципе правильно. У всех по разному проходит, но одна почка точно не приговор и не инвалидность
Тут хроническое заболевание обеих почек. Возможно, первую поздно удалили, нужно было раньше. Меня так в детстве тоже чуть не упустили, но повезло, врач хороший попался
Для меня дико читать некоторые комментарии. То есть мужик не спасает свою племянницу, а создает "неудобства" своей жене. Нах такую жену и таких людей вообще
Я такое новое определние придумал для себя. Может быть оно уже существует, назвал его коллективный эгоизм. И очень много ситуаций, которые описываются на Пикабу, подходят под это определение.
На мой взгляд это какая то нездоровая тенденция. В детстве я читал фантастический рассказ про общество где отсутствовали чувства типа любви, сострадания и тд. Название сейчас уже не вспомню, но все больше ощущение дежавю
Ну тут знаете, больше в России это развито, чем в других странах и скорее всего это вызвано нашей правящей верхушкой, так как люди совсем уже перестали доверять другим людям. Ну и отсюда все эти твари депутаты, которые думают только как бы напиздеть больше денег не думая о других и т.п. Откуда возьмётся у нас вообще нормальная власть, если общество уже под ним гниёт в такую мерзость. Не важно кого посадишь туда будто, всё равно будет всё по прежнему.
Не знаю если чесно. Каждый сам делает свой выбор. Жить на мой взгляд надо что бы не было стыдно самому за себя. А сваливать все на ту же правящую верхушку это тупик. Проще тогда сразу валить
А что тут сваливать? Кто не может сделать нормальные законы по самообороне при защите девушек к примеру? И тут на тебе коллективный эгоизм - я лучше пройду мимо, иначе меня могут привлечь тупо потому что и другие реалии. Поймите уже, что власти выгодно разделять и властвовать и чем сильнее люди разобщены, тем легче. А подобный эгоизм делает людей максимально разобщенными.
Детей она с ним уже вряд ли заведет и да, родители детям нужны сильные и здоровые, посему она, как благоразумная будущая мать, хочет для своих будующих детей здоровго сильного отца, который сможет обеспечить их будущее, а не будущее детей его сестры.
А не будет у нее ни каких детей с таким щедрым мужем, вот в чем соль. Он весь ресурс семьи чужим людям раздаст, на детей не останется.
И что плохого в том, что дети отказываются выплачивать набранные "тупенькими" (охуевшими) маменьками и папеньками кредиты? Что вместо того, чтобы рушить своим детям психику проживанием под одной крышей с дементной бабкой отдают последнюю в дом престарелых? Ваш умирающий от старости дедушка просит продать вашу квартиру, чтобы продлить ему жизнь на годик, другой? И продадите? Ну можно еще вместо обучения своих детей все деньги в него вбухивать, детки тоже спасибо скажут, а главное духовными вырастут. Нищими, заебаными, но такими духовными. Есть понятия приемлимости, есть понития разумности. Над свадьбами в кредит ржут не потому что плохо когда дорого-бохато, а потому что люди хватают то, что не могут себе позволить. Тут по сути аналогичная ситуация
У моей бывшей жены так и получилось. Бросила меня, когда у меня со здоровьем были проблемы. Причём, из-за того, что слишком много сил отдавал на работе, чтобы её содержать. Сейчас у меня всё норм, работу нашёл лучше (т.к. вырос профессионально), здоровье вернулось. Сын со мной. Второй брак у неё такой же был, сколько смогла - выжала. Сейчас у неё проблемы со здоровьем (35 лет всего), работать не может, ни кому не нужна, выживает на минималку. А у меня всё норм)
У моей бывшей жены так и получилось. Бросила меня, когда у меня со здоровьем были проблемы.
В чем смысл создания семьи?
Наверное в том, что в двоем жить попроще и полегче, чем одному (как правило в материальном плане, а также в социальном и эмоциональном), не?
А если у вас были такие проблемы, что просвета не виделось, то смысл жизни в двоем просто пропадает. Или вы считаете, что из-за одного должны страдать двое?
а почему вы за него так активно заступаетесь? зачем вы вообще тут комментарии пишете?) я не расцвечиваю, а лишь представила себя на месте жены. вы тоже можете попробовать. положить болт на благополучие семьи и мнение супруга можно вне зависимости от пола
Если ставить меня на место жены -- с точки зрения рисков я бы советовал не делать эту операцию. Но если бы муж решился на такое, то это не так страшно, как тут описывают те, кто за жену вступается. И неудобства несут скорее временный характер: без учета операционных рисков -- восстановительный период примерно год, а дальше обычная жизнь.
На год я бы пошел на компромисс и не стал делать трагедию из невозможности пить алкоголь с супругом и ездить на юга. В чем проблема, если так сильно хочется, ездить и пить одному? Ну или не пить и ездить на север или куда-то в другое место -- ведь необязательно тюленем лежать на пляже, м?
Но зато в плане брачного союза такой человек вызывает гораздо больше доверия при последующем построении семьи. Вы бы с кем предпочли создать семью и воспитывать детей: с тем, кто в угоду исключительно своим интересам при малейшем облачке на горизонте вас покинет или с человеком с концепцией расширенной семьи и сильным чувством долга? Только честно.
а вы бы спокойно отнеслись к тому, что ваша жена ради своей родственницы себе почку отрежет? вот прямо без бэ? здоровье лишнее разве бывает. в последнем абзаце вы опять говорите исключительно про свои интересы. ну не свои они! когда человек женится его интересы начинают включать интересы жены. а про расширенную семью лично я вообще не понимаю, все равно живете вдвоем + дети и в самые важные моменты редко на дальних родственников можно рассчитывать. похоже, что тут нужно ставить вопрос, чтотчеловек подразумевает под ближайшей семьей. у женщины это очевидно супруги и дети, у мужа более "расширенный" вариант, от этого и конфликт
Добровольность жертвы мужика вообще роли не играет и ничего не меняет. Она даже не выделяется это в тексте. Это для неё не важно. Важно последнее предложение.
Походу тут всем женская солидарность глаза застилает. Интересно было бы послушать каким козлом мужик оказался, если их ролями поменять.
P.s.
Крайне вероятно что пост фейк для набрасывания говна на вентилятор.
а почему вы не думаете, что вам мужская солидарность глаза застит?) вы выделяете в тексте только то, что хотите и чужие доводы просто ппопускаете да, хочется верить, что это фейк
действительно, больше она ничего не сказала, ни про то что его любит, ни про то что инвалида на себе тащить не сможет и помогать он ей не сможет, ну ок. а вы бы видимо мужнину почку вперед него родне дарить побежали?
Любовью там и не пахнет. С одной почкой инвалидность не дают. Сплошное натягивание совы на глобус. И мужа у меня нет и надеюсь не будет) Я в традиционном браке.
Ну я про данную семью. В данной семье муж отдал почку 9 летней девочке. Не все так смогут. Но будь жена нормальным человеком, она бы хоть дождалась его выписки что ли, а не отправляла вещи его родителям пока его нет. Ради чего она с ним она ответила, ради югов и быта.
Потому, что перегибает. У моего дяди одна почка с детства (заболевание какое-то было). И алкоголь и юга и по хозяйству все тянет, не смотря на свои 70. И диет никогда никаких за ним не замечал. А тетка ведет себя по скотски.
Одна в детстве означает, что орган рос вместе с организмом и подстроился под его функционал. Одна почка во взрослом возрасте это вообще не то же самое. Если второй орган был бы не нужен, донорство почек стало бы простой операцией.
та и вообще с такими ультиматумами... "Будешь с Петровы дружить - я стобой разведусь!", "Не будешь со мной в театр ходить - я стобой разведусь!", "Будешь по дому в трусах ходить - я стобой разведусь!". Не пошло бы оно всё нахуй с такой "семейной жизнью"??! Правильно мужик все сделал. Здоровья ему!
Согласен. Все честно сделали свой выбор. С хрена ли на девушку агрятся - непонятно.
Заболеть может любой, может завтра у нее с печенью что то случится, учитывая что есть упоминания вредной пищи и алкоголя и она тоже должна будет сидеть на диете и не ездить на юг. Как по мне очень странно из за этого бросать человека. Все мы можем заболеть. Когда она заболеет её тоже бросит новый муж, а старый бы не бросил. Сразу видно человек хороший.
Для вас странно, а по факту мужчины сбегают от больных супруг или больных детей постоянно. Женщины делают это очень редко. И мужчин почему-то очень редко осуждают за такие поступки
Просто привыкли уже к такому поведению мужчин. Да и пост не о трудностях, по крайней мере на данный момент с трудностями девушка не успела столкнуться, она заранее сбегает.
Да 7 лет в браке - это, как бы, не заранее. Нужно понимать, что в таких решениях есть повод и причина. И часто это совсем разные вещи. Его операция - повод. А причина могла быть не высказанной. Может, они и так срались каждый день по любой мелочи. А это стало последней каплей.
А, так до старости ещё жить и жить. Подозреваю, что женщине из поста лет 30 или меньше, так что до старости ей ещё столько же жить. Уверен, что за это время она ещё сто раз взгляды на жизнь пересмотрит.
Да минусы тоже полезны они говорят о том в каком мире мы живем, автор создал пост что бы поджечь жопы, типа все будут писать что вот она такая сякая а получилось что ее поступок одобряет большинство. Тут есть о чем задуматься и о том в каком мире мы сейчас живем, где тебя жена или муж могут кинуть при любой трудности малейшей и общество их даже не осудит.
Потому что она долбаебка. Человек без почки не инвалид и живет прекрасно как и с двумя. Да и просто поступила как мразь. Говорить люблю, но при этом пшел нахер из-за того, что всего лишь почки нет. Какая же тут любовь? И как таких мразот вообще можно поддердивать? Ну предупредила и что? Менее мразотной она от этого не стала.
У него не "нет почки", а он добровольно отдал ее родственникам, сделав выбор в пользу родни, а не жены.
Это серьезный шаг, имеющий серьезные последствия и для него и для его жены. Он сам решил пожертвовать всем ради родственников, или, что скорее всего, на него надавила родня и он поступил как тряпка. Но это не точно.
Он молодец, только в том случае, если сделал все осознанно, сознательно сделав свой выбор. Осознав все последствия, включая развод.
НО в таком случае, он бы никогда не стал винить жену и не позволил бы родственникам ее оскорблять. Вам так не кажется?
Так интересно сколько комментов набрал этот пост - ощущение что весь Пикабу тут собрался и разосрались в пух и прах))) и самое интересное что те кто поддерживают (условно) выбор жены размеренно и аргументированно выражают свою позицию, корректно и без оскорблений, часто повторяя одно и то же чтобы наконец донести свой поинт до собеседника ну а те кто не поддерживают её(жену(в основном фонтанируют эмоциями и орут матом как на оппонентов так и на эту "жену". Просто наблюдение.
Вы крайне ангажированы. Тут этого мужика и некомплектным идиотом обзывали, и долбоебом и много кем еще -- но вы это предпочли не увидеть и считаете, что это
"размеренно и аргументированно выражают свою позицию, корректно и без оскорблений, часто повторяя одно и то же чтобы наконец донести свой поинт до собеседника"
Как вы удобно поделили людей на два лагеря: в одном люди с прекрасными лицами, которые "корректно доносят пойнт до собеседника" -- а с другой мрачные злобные орки, которые только и ждут, чтобы наброситься с оскорблениями на собеседника.
Я даже не говорю о том, что в самом посте озвучена позиция только со стороны женщины.
Между прочим, в этом "орчьем лагере" есть и врачи, которые прямо говорят, что опасения женщины по поводу инвалидности крайне преувеличены.
Дело не в инвалидности, а скажем так, в единоличном решении, при известных последствиях.
Позицию жены, лично я не рассматриваю, кроме того факта, что она предупредила его о последствиях.
Он сделал выбор, не в свою и не в ее пользу. (даже если допустить, что отчекрыжив себе почку, человек не нанес себе вреда, то, что от этого нет пользы для его здоровья - очевидный факт).
И все это было бы хорошо, никто мужика за спасение ребенка сестры, не осуждает. Но почему же, он тогда недоволен поступком жены? Почему он позволяет родственникам ее оскорблять? Она предупреждала и не обманула, поступила во всех отношениях честно. В чем же причина осуждений?
Или думаете она кому-то должна? Чужому ребенку почку своего мужа отдать? Ну раз вы так считаете, значит и вы должны. Приходите в центр детской транспонтологии, отдайте свою почку или почку жены/мужа, чужому ребенку. Что же вы сидите тут с двумя почками?
Исследователи Форумов
3.6K поста33.8K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.