История Одного Рогоносца⁠⁠

О-о-о, мои дорогие недочеловечки и перерожденцы! Сегодня у меня есть особенная история — история одного рогоносца в прямом смысле этого слова! Да-да, вы уже догадались — наш любимый мэр-бык!

"От банкира до быкодержателя: как финансист стал рогатым символом власти"

— Когда-то, в далёкие времена (ну, года три назад), наш нынешний великий мычащий повелитель был обычным жадным мешком в костюме — владел банком, давил конкурентов и мечтал о власти. И вот, когда он наконец пролез на пост мэра, случилось неожиданное (хотя для нашего города это уже как "доброе утро") — он начал меняться.

Сначала у него появилась странная привычка жевать документы (не метафорически). Потом кожа стала грубеть, а голос — голос стал похож на лопающийся пузырь. А потом… О, потом!

Он вышел на заседание горсовета с уже заметными рожками и заявил, что это "новый тренд в политическом имидже". Народ, конечно, заржал, но что вы хотели? Половина электората, кони.

А теперь лучшая часть! Когда мэр окончательно превратился в полуторатонного быка, он не отказался от власти! Нет-нет, он просто адаптировал её под себя! Теперь все заседания проходят в коровнике (он называет это "эко-офисом"), а вместо подписи на документах он ставит копытный отпечаток.

И знаете, что самое смешное? Люди ему верят! Потому что, цитирую: "Когда политик выглядит как животное, он хотя бы не притворяется человеком!"

— Следующая композиция, мои дорогие, как раз и называется

ПЕСНЯ ПЕВИЦЫ О МЭРЕ-БЫКЕ
Название по сути, так себе, но исполнитель не успел переделать его, встречайте песня (Восстановлена по обрывкам, выловленным из реки Стикс-Крик)

Исполнитель: Лора Светлова (последнее выступление перед исчезновением)

Последний куплет певица дописала собственной кровью. Говорят, когда мэр-бык ворвался в её гримёрку, она пела финал, стоя на подоконнике. Следов её не нашли, только перчатки с зашитыми внутри шипами и записку: «Рогатые придут за всеми».

О-о-о, мои дорогие твари! Так вот, история ещё не закончилась... а её финал — обеденный! Ха-ха-ха!

"Семейный ужин по-бычьи: как мэр съел свою жену и детей"

Когда наш дорогой рогатый правитель только начал превращаться, его семья ещё пыталась сохранить лицо (ну, в переносном смысле — у жены-то к тому моменту уже морда барсука отрастала).

Сначала они делали вид, что всё нормально:
— Дети (уже с копытцами) играли в "папу-быка" на заднем дворе.
— Жена (наполовину барсук, наполовину истеричка) прятала зеркала, чтобы муж не злился на своё отражение.
— А сам мэр топтался в кабинете и жевал портреты оппозиционеров.

Но потом... потом начался голод.

— Сначала пропали дворовые коты. Затем соседские собаки. А потом... О, потом мэр пришёл домой с таким взглядом, что даже его барсукожена поняла: пора бежать.

Но куда? Они же все уже не люди!

— В ту ночь соседи слышали страшные звуки из мэровского особняка:
— Детский визг (но уже с мычанием).
— Рёв быка (но уже с чмоканьем).
— Хруст костей (а вот это уже без метафор).

А утром мэр вышел на работу как ни в чём не бывало — только шкура лоснилась, да из зубов торчал лоскут детской пижамки в милых коровках.
— Когда журналисты спросили: "Где семья?", он просто мычал и ковырял копытом остатки барсучьего меха в зубах.

И знаете что? Его переизбрали. Потому что, цитирую избирателей: "Настоящий лидер должен уметь постоять за свою семью... и при случае — съесть её ради великих целей!"

P.s.

Полная версия на Radio Liberty Elks | @RLE-P