RLEP

О-о-о, мои дорогие недочеловечки и перерожденцы! Сегодня у меня есть особенная история — история одного рогоносца в прямом смысле этого слова! Да-да, вы уже догадались — наш любимый мэр-бык!

"От банкира до быкодержателя: как финансист стал рогатым символом власти"

— Когда-то, в далёкие времена (ну, года три назад), наш нынешний великий мычащий повелитель был обычным жадным мешком в костюме — владел банком, давил конкурентов и мечтал о власти. И вот, когда он наконец пролез на пост мэра, случилось неожиданное (хотя для нашего города это уже как "доброе утро") — он начал меняться.

Сначала у него появилась странная привычка жевать документы (не метафорически). Потом кожа стала грубеть, а голос — голос стал похож на лопающийся пузырь. А потом… О, потом!

Он вышел на заседание горсовета с уже заметными рожками и заявил, что это "новый тренд в политическом имидже". Народ, конечно, заржал, но что вы хотели? Половина электората, кони.

А теперь лучшая часть! Когда мэр окончательно превратился в полуторатонного быка, он не отказался от власти! Нет-нет, он просто адаптировал её под себя! Теперь все заседания проходят в коровнике (он называет это "эко-офисом"), а вместо подписи на документах он ставит копытный отпечаток.

И знаете, что самое смешное? Люди ему верят! Потому что, цитирую: "Когда политик выглядит как животное, он хотя бы не притворяется человеком!"

— Следующая композиция, мои дорогие, как раз и называется

ПЕСНЯ ПЕВИЦЫ О МЭРЕ-БЫКЕ
Название по сути, так себе, но исполнитель не успел переделать его, встречайте песня (Восстановлена по обрывкам, выловленным из реки Стикс-Крик)

Исполнитель: Лора Светлова (последнее выступление перед исчезновением)

Последний куплет певица дописала собственной кровью. Говорят, когда мэр-бык ворвался в её гримёрку, она пела финал, стоя на подоконнике. Следов её не нашли, только перчатки с зашитыми внутри шипами и записку: «Рогатые придут за всеми».

О-о-о, мои дорогие твари! Так вот, история ещё не закончилась... а её финал — обеденный! Ха-ха-ха!

"Семейный ужин по-бычьи: как мэр съел свою жену и детей"

Когда наш дорогой рогатый правитель только начал превращаться, его семья ещё пыталась сохранить лицо (ну, в переносном смысле — у жены-то к тому моменту уже морда барсука отрастала).

Сначала они делали вид, что всё нормально:
— Дети (уже с копытцами) играли в "папу-быка" на заднем дворе.
— Жена (наполовину барсук, наполовину истеричка) прятала зеркала, чтобы муж не злился на своё отражение.
— А сам мэр топтался в кабинете и жевал портреты оппозиционеров.

Но потом... потом начался голод.

— Сначала пропали дворовые коты. Затем соседские собаки. А потом... О, потом мэр пришёл домой с таким взглядом, что даже его барсукожена поняла: пора бежать.

Но куда? Они же все уже не люди!

— В ту ночь соседи слышали страшные звуки из мэровского особняка:
— Детский визг (но уже с мычанием).
— Рёв быка (но уже с чмоканьем).
— Хруст костей (а вот это уже без метафор).

А утром мэр вышел на работу как ни в чём не бывало — только шкура лоснилась, да из зубов торчал лоскут детской пижамки в милых коровках.
— Когда журналисты спросили: "Где семья?", он просто мычал и ковырял копытом остатки барсучьего меха в зубах.

И знаете что? Его переизбрали. Потому что, цитирую избирателей: "Настоящий лидер должен уметь постоять за свою семью... и при случае — съесть её ради великих целей!"

P.s.

Полная версия на Radio Liberty Elks | @RLE-P

— А-а-а, вы еще здесь?! Прекрасно! Потому что новости — они как крысы в вентиляции, все лезут, и лезут, и лезут! Ха-ха!

В городе появился новый культ: «Лапы к Небу»

— Да-да, мои дорогие твари! Бывшие люди, а ныне — мохнатые, чешуйчатые и пернатые — массово убегают в леса, чтобы «слиться с природой». Только вот природа, кажется, не в восторге! Вчера медведе подобные адепты пытались устроить «обряд единения» у городской свалки, но их разогнали еще более мутировавшие еноты-мусорщики! Глава культа (бывший стоматолог, ныне — что-то среднее между лисой и тараканом) заявил: «Это не регресс — это эволюция с элементами танца!»

Власти вводят «налог на хвосты»

— О-о-о, это гениально! Если у вас уже вырос хвост, рога, копыта или, не дай бог, жабры — готовьте кошельки! Новый указ мэра гласит: «Мутация — это роскошь, а значит — платите!»

Уже сформированы мобильные группы налоговых койотов, которые будут вынюхивать уклонистов. Не смогли доказать, что ваш клюв — «медицинская необходимость»? Извините, но теперь вы — государственная собственность!

— Следующая песня… следующая песня-ня-ня, а вот же она…

ГИМН КУЛЬТА «ЛАПЫ К НЕБУ»

Исполнитель: Хор Отрекшихся от Плоти

Этот текст обычно выкрикивается на рассвете, когда последние люди в городе пытаются уснуть. Исполнение сопровождается ритуальным разрыванием телефонных книг и потрошением оргтехники. Культ считает кассовые аппараты «яйцами змея-искусителя».

P.s.

Полная версия на Radio Liberty Elks | @RLE-P

– Добрый вечер, или доброе утро, или…а впрочем, какая разница, если солнце уже третий день не пробивается через смог! Вы на волне радио «Свободу Лосям», и я — ваш верный проводник в этот безумный мир, ведущий из бункера номер 7, где пахнет плесенью и отчаянием. Меня зовут… э-э… ладно, неважно. Главное — новости!

Люди продолжают превращаться в животных, но правительство утверждает: «Это просто сезонная линька»

— Да-да, дорогие слушатели, очередной чиновник с мордой барсука заявил, что массовое обрастание шерстью и потеря способности говорить — это, цитирую: «Естественный процесс адаптации». Между тем, в квартале 9-Б уже третью неделю воют на луну. И нет, мои дорогие, это не безобидные собаки — это бывшие учителя, бухгалтеры и даже местный депутат!

В магазинах снова дефицит — теперь и на корм для новых граждан

— В супермаркетах пустые полки, но зато в отделе «Для питомцев» — аншлаг! Бывшие люди дерутся за последние банки «Мясного мусса с печенью», а те, кто уже оброс перьями, грабят зернохранилища. Власти советуют «проявлять толерантность» и не стрелять в ворон, которые еще вчера были вашими соседями.

Что же наши дорогие ученые? Ах да! Они нашли решение: если нельзя остановить мутацию, надо её возглавить!

— Лаборатория «ЗверьНадзор» представила новый препарат: «Геном-Лось». Теперь каждый может превратиться в благородного парнокопытного осознанно! Правда, побочные эффекты включают рога, тягу к лесным пожарам и неконтролируемое желание драться за самок. Но кто мы такие, чтобы судить?

А теперь о погоде!

— На улице либо кислотный дождь, либо слезы ангелов — метеорологи еще не решили. Температура: «лучше не выходить». Видимость: «закройте глаза и молитесь».

— Кажется, мелкие твари решили полакомиться моим микрофоном… До связи, если выживу! Свободу Лосям! Ах-х-х да-а-а, песня, мы же на радио… И-и-и-итак

ПЕСНЯ ПЕРВОЙ ВОЛНЫ

Она была Найдена в мусорном ведре за лабораторией «Зверь Надзор», завернута в промасленную ткань. Чернила выцвели, но строки проступают, как шрамы.)

Исполнитель: Неизвестен (предположительно, один из лаборантов, контактировавших с пациентом)

Эти строки пахнут формалином и страхом. Тот, кто их написал, скорее всего, уже стал частью чьей-то новой биологии. Но песня осталась. И она по-прежнему заразительна.

P.s.

Полная версия на Radio Liberty Elks | @RLE-P