Дневник карантина. День 9⁠⁠

Ооочень много еще чего есть переосмыслять. Например, то что я-эгоистка. И понимаю это не заранее неприятного диалога, а тогда, когда делаю человеку больно. Мне нужно снова вернуться к тому, что отношения не нужно выяснять. Мне сложно, оттого что я чувствую недосказанность, но сегодня я все испортила. Мы хорошо начали вести диалог, а я все скатила опять в дно выяснения отношений. Я сама для себя должна быть на первом месте- остальное второстепенно. Почему я адекватная только тогда, когда все начинается? Почему мне легко и непринужденно, я не ебу мозги себе, человеку, с которым я начинаю отношения? Наверное, ответ кроется в том, что я боюсь, что меня бросят. Как отец. Но с другой стороны, зачем на этом зацикливаться, если уже прошло столько времени, а об отце я вспоминаю только сейчас, в этих отношениях? Я не понимаю куда мне копать. Я снова запуталась. Наверное, действительно пока стоит отложить развитие отношений в долгий ящик, пока я не разберусь в себе. Но мне сложно без общения с МЧ. Очень сложно. Это выглядит крайне эгоистично, но опять же эмоционально мне просто вообще без общения с ним тяжело. Что мне с этим делать? Как быть? Ждать еще неделю, а потом сказать ему о том, что я обещаю больше не возвращаться к этой теме просто для того, чтобы поддерживать общение с ним. Или сделать это раньше? У него сложная работа, и я прекрасно понимаю, что ему нужна поддержка, и я хочу ее дать, но у меня не получается, потому что эмоционально, как оказалось я не стабильна по отношению к нему. С собой разобрались, а вот с отношениями- нет. Пожалуй, уже пора перестать быть эгоисткой и понять. А что понять-пока не понятно. Но одно я знаю, что надо быть сдержаннее. Ведь как-то до этого у меня получалось строить отношения? Я эмоционально на него давлю. Нужно решить эту проблему. Окей, я поняла, что я на него давлю. Я поняла, что он полюбил меня за легкость и уверенность в себе. Есть. Будем работать над этим.