Taichonok

Прошли спокойно. Я закрыла учебу, немножко пришла в себя и поняла точно в каком направлении мне нужно двигаться сейчас. Я обрела гармонию с собой. И теперь точно знаю, что мне нужно делать, что мне нравится, и чем я хочу заниматься помимо своей работы.

И я поняла еще одну простую истину- нужно быть самой собой, чтобы люди тянулись к тебе. Когда меняешь себя- вокруг тоже все меняется. И ни в коем случае не лезть к человеку, и не требовать от него то, что на субъективный взгляд необходимо. Нельзя давить на другого человека. Если хочется чего-то требовать-требовать нужно в первую очередь от себя. Да, с тобой остаются привычки, характер, однако, меняется мышление и взгляд на некоторые вещи.

Это были адово сложные две недели для меня, однако, я научились балансировать между «Ребенком-взрослым», и это значительно улучшило качество моей жизни. Если на первый день, я была долбанутой истеричкой с суицидальными мыслями, то теперь, я могу смело считать себя человеком, у которого появилась я сама.

Раньше я думала, что мне для счастья не хватало заботливого и любящего мужчины, который способен заменить мне отца, или возместить мне его недостающее внимание. Сейчас же я понимаю, что мне не хватало меня(как бы по-дурацки это не звучало). Потому что во всех отношениях ранее я стремилась замещать мужчиной все жизненные аспекты. Как оказалось- этот вариант развития отношений мне не подходит, т.к. оказывается у меня тоже есть свои интересы и желания(честно, искренне, до работы над собой я думала, что если женщина в отношениях с мужчиной- он должен быть для нее всем).

Конечно же, я понимаю, что я еще молодая, у меня не должно быть таких проблем, однако, они проявились, и я очень горда тем, что когда передо мной стоял выбор «Оставить все как есть» или «Взять себя в руки и попробовать разобраться в себе», я не испугалась и обратилась за помощью к специалисту, который помог мне исправить то, с чем я жила долгие годы и значительно отравляла жизнь себе и окружающим, близким мне людям. Нужно всегда прислушиваться к себе- потому что осознание себя самое важное, что есть в жизни каждого из нас. И если есть какие-то неполадки, ни в коем случае нельзя это терпеть.

У каждого своя жизнь, свой опыт, реакции, и это все- часть нас. Но в жизни бывают периоды, когда начинаешь в себе сомневаться. И здесь важно не допустить то, что я умудрилась допустить. Если начинаются проблемы- обязательно нужно обратиться к специалисту. Нельзя доводить себя до срывов. Нужно научиться любить себя и принимать в себе все что есть.

Однако, мой мужчина сделал мне самый важный подарок. Мой мужчина помог мне обрести себя. Он очень сильно повлиял на это событие, поэтому смело могу назвать его причастным. И, даже если, наши жизненные пути с ним разойдутся- я всегда буду ему благодарна.

Спасибо тем, кто следил за моим дневником. Мой карантин окончен, однако мой жизненный путь продолжается. И теперь я пойду с собой в гармонии, и уверенностью в том, что смогу преодолеть различные препятствия. Желаю вам гармонии, и любви к себе. Если хоть одному человеку помогли все мои «записюльки»- я счастлива. Спасибо, что читали, поддерживали и комментировали мои посты.

Прошел спокойно. Я пришла к тому, что мне нужно избавиться от комплекса «маленькой девочки», но я абсолютно не знаю, как это сделать. Она действительно отравляет жизнь. Проведя наедине с собой 7 дней без внимания со стороны любимого человека, я чуть с ума не сошла, от того, как часто мне нужно внимание. Сама себя попыталась заваливать комплиментами и приятными словами, и поняла, что сколько их не говорить, моей «маленькой девочке» будет бесконечно мало. Поняла, как чувствовали себя все мои мужики (благослави вас Господь-вы поистине сильные, пусть вам сопутствует удача в жизни). На данный момент я знаю что:

1)Я сама могу давать себе внимание, его не обязательно требовать от мужиков. Соответственно, хотя бы с этой точки зрения я перестану выносить мозг. Потому что я поняла, как это сложно: жить с бабой-истеричкой.

2)Мне надо избавляться от «маленькой девочки». Причем, чем быстрее, тем лучше. Этот комплекс очень сильно портит качество жизни.

3)Чем хочу заниматься в свободное от работы время. Я нашла занятие, которое действительно приносит мне удовольствие.

Обратила внимание на одну закономерность- со мной каждую весну происходит какой-то новый виток в жизни. Только этой весной изменения произошли не вне меня, а внутри. Как мне сказал очень близкий человек на праздновании нового года: «2020- это два раза по 2.0. Я желаю тебе в этом году стать лучшей версией себя. Версией себя 2.0.». По всей видимости, его пожелание сбывается. Хоть это и тяжело, однако это путь к лучшему. И это чудесно.

Ооочень много еще чего есть переосмыслять. Например, то что я-эгоистка. И понимаю это не заранее неприятного диалога, а тогда, когда делаю человеку больно. Мне нужно снова вернуться к тому, что отношения не нужно выяснять. Мне сложно, оттого что я чувствую недосказанность, но сегодня я все испортила. Мы хорошо начали вести диалог, а я все скатила опять в дно выяснения отношений. Я сама для себя должна быть на первом месте- остальное второстепенно. Почему я адекватная только тогда, когда все начинается? Почему мне легко и непринужденно, я не ебу мозги себе, человеку, с которым я начинаю отношения? Наверное, ответ кроется в том, что я боюсь, что меня бросят. Как отец. Но с другой стороны, зачем на этом зацикливаться, если уже прошло столько времени, а об отце я вспоминаю только сейчас, в этих отношениях? Я не понимаю куда мне копать. Я снова запуталась. Наверное, действительно пока стоит отложить развитие отношений в долгий ящик, пока я не разберусь в себе. Но мне сложно без общения с МЧ. Очень сложно. Это выглядит крайне эгоистично, но опять же эмоционально мне просто вообще без общения с ним тяжело. Что мне с этим делать? Как быть? Ждать еще неделю, а потом сказать ему о том, что я обещаю больше не возвращаться к этой теме просто для того, чтобы поддерживать общение с ним. Или сделать это раньше? У него сложная работа, и я прекрасно понимаю, что ему нужна поддержка, и я хочу ее дать, но у меня не получается, потому что эмоционально, как оказалось я не стабильна по отношению к нему. С собой разобрались, а вот с отношениями- нет. Пожалуй, уже пора перестать быть эгоисткой и понять. А что понять-пока не понятно. Но одно я знаю, что надо быть сдержаннее. Ведь как-то до этого у меня получалось строить отношения? Я эмоционально на него давлю. Нужно решить эту проблему. Окей, я поняла, что я на него давлю. Я поняла, что он полюбил меня за легкость и уверенность в себе. Есть. Будем работать над этим.

Сегодня все идет просто замечательно. Я 1000 лет не ощущала с собой такую гармонию. Секрет прост. Прислушиваться к себе, и самой делать то, что в данный момент необходимо. За 24 года жизни я никогда не ощущала себя настолько сбалансированной. Такое чувство, что я могу сделать все, и мне совершенно не нужен никто кроме меня. Имею ввиду для того, чтобы ощущать гармонию. Все было так просто, однако, чтобы к этому приди потребовалось очень много времени. Лучше поздно, чем никогда. Я молодец.

Следующий сеанс через 5 дней. Эмоционально я чувствую себя хорошо, однако, есть что-то что меня беспокоит, и я не могу найти для себя ответ-что это. Полагаю, это то, что я долгие годы хотела от своих мужчин, чтобы они дали мне уверенность в себе, вместо того, чтобы делать это самой. Идет привыкание к новому отношению к себе. Карантин -это круто. Появляется время для того, чтобы разобраться в себе. Именно не заняться самоугнетением (хотя, я полагаю, для кого-то, кто живет в рамках «работа-дом-семья-работа» карантин будет убийственным, если человек не сможет прислушаться к себе), а анализом. Ведь я в начале карантина чуть не сошла с ума (в самом прямом смысле), но работа над собой, с участием третьих лиц, с участием близких людей, помогли мне встать на путь осознания кто я есть. Мои изменения сейчас глобальны для меня (и так, на этом этапе), но я чувствую, что это только начало. Потому что жить все время в несогласии с собой и игнорирования себя, а потом буквально за неделю стать другим человеком для себя-это сложно. Я счастлива от того, что к таким изменениям меня сподвигло чувство любви, но не к себе. А к самому лучшему мужчине из тех, кого я знаю. Спасибо ему и за методы, которыми он ограничил общение со мной, потому что без этого я бы не поняла, что проблема во мне в первую очередь. Вообще всегда, когда в жизни что-то идет не так, нужно первым делом обратить внимание на себя. Прийти к согласию с собой, и из этого строить дальнейшую стратегию на сложившуюся ситуацию. Но люди приходят и уходят, а я всегда буду сама у себя. До конца своих дней. Поэтому прежде всего, нужно искать гармонию с собой, чтобы было жить легко и складно. Нужно задавать себе вопросы, нужно уметь себя слушать, и вести с собой диалог. Но как только входишь в тупик, ты не знаешь, что делать, нужна помощь со стороны. И не всегда близкие люди могут понять тебя и правильно услышать. Для этого есть специалисты. Не нужно бояться того, что тебя осудят, или скажут, что ты больной. Потому что это нужно прежде всего для себя самого. Как я сказала раньше-близкие уходят, а ты остаёшься сам у себя.

Проснулась с полным ощущением безысходности. Я не знаю, как мне налаживать отношения с мч. Мне не нравиться, что мы перестали разговаривать. Это буквально делает мне больно, и морально меня ломает. Я не хочу это чувствовать. Но так же я не хочу расставаться с ним, потому что я очень люблю его. Возможно, расстаться это правильное решение, но я так не хочу. Хочу, чтобы все было как раньше, но чувствую, что этого уже никогда не будет. Я курить начала снова только ради того, чтобы отвлекаться и не эмоционировать и не писать, тем самым усугубляя положение. Он злится, но мне тоже обидно, за те триггеры, которые он мне устраивает. Приняла решение поудалять все соц.сети. чтобы не дергаться и не писать ему. Конечно, я буду ждать, что он мне напишет. Но если не напишет-наверное так будет даже лучше и яснее что к чему. Я совершенно не понимаю, откуда у меня появляется истеричный перепад настроения. Вроде сначала все ок, а потом я чувствую себя маленькой испуганной и злой девочкой. И тут я поняла, что на самом деле, когда ты любишь сам себя, то внимание других людей тебе не нужно. Но и тебе самому тогда становится не нужна забота о ком либо, потому что у тебя есть ты сам. Зачем, тогда нужны отношения с другим человеком? У меня ответ-партнерство. Но это для меня пока сложно к пониманию. На сегодняшний день/момент, я могу с четкостью сказать, что я достигла эмоционального баланса с собой и готова к решению проблем в личной жизни. Камнем преткновения для меня было получение внимания от партнера, как бы восполняемость партнёром недостатка отцовского внимания в детстве. Теперь я поняла, что я сама могу восполнять себе внимание кого-либо. В отношениях для меня важно партнёрство. И тут, все стало крайне просто для меня! Вот же ответ! Эмоциональный интеллект! Я понимаю, чего от меня хочет мой партнёр-того же самого что и я, если откинуть нехватку внимания с детства, но эту проблему просто решить-давать самой себе то внимание, которого мне не хватает. И работать над отношениями в плане партнёрства и спокойной тихой гавани, чего мне и не хватало все это время! Я надеюсь, что смогу сохранить это понимание и по многим аспектам в моей жизни это поможет мне. Я не могла дать своему мч то, что ему было нужно. Потому что если ты сам не можешь дать спокойствие себе, то что тут говорить об отношениях с кем то еще? Он хотел спокойствия, а я катала ему детские скандалы и нытические длиннопосты. Я все поняла. Теперь мне нужно еще пару дней, так сказать закрепить этот результат и тогда, можно будет пробовать снова попытаться строить нормальные здоровые отношения.

Спала хорошо. Проснулась за 15 минут до начала сеанса, умылась, и принялась ждать звонка. Пообщалась с психологом. Изначально, я обозначила свои цели ей. Что мне нужно полюбить себя и решить проблему нехватки отцовского внимания, и тогда я сказала, что все будет ок. Психолог меня поддержала. Мы почти решили проблему моей «тупизны». Полагаю, мне нужно об этом подумать самой, и тогда я точно приду к правильному решению этой проблемы. Оказывается, что я совсем не тупая, а это рамка, которую я сама себе спорецировала. Даже интересно стало. А насчет отцовского внимания- нужно поговорить с матерью, насчет отца, спросить у нее какой он был, и что моя мама хорошего в нем увидела, что я родилась. Выяснить, чего она ждала от отношений, и чего хотела бы получить. Заинтересовал меня так же эмоциональный интеллект. Обязательно, я почитаю о нем подробнее. Сегодня буду заниматься учебой. Спорт, кстати, офигенно помогает поверить в себя. Даже если заниматься по 15 минут в день, после каждого упражнения понимаешь, что не такая ты и бесполезная. Что у тебя получается договориться с собой и сделать определенные усилия для себя. Кому-то может зайдет рисование, или решение сложных головоломок, но я отталкиваюсь от того, что помогает сейчас лично мне. Классное чувство, когда у тебя получается начать делать то, что давно хотел, но по каким-то внутренним причинам откладывал. Прокрастинация отпускает по чуть-чуть, и ты начинаешь верить в себя. И я решила выкладывать каждый день моего карантина в соц. сеть, для того, чтобы если вдруг кто-то испытывает внутренние проблемы с собой, ощущает безысходность и нет сил, чтобы договориться с собой, мог прослеживать историю моей борьбы с этим «недугом». По началу меня до боли обижали комментарии, потому что я снова начинала думать о том, что я бесполезная и бездарная, раз я не могу правильно сформулировать и донести свою мысль читателю. А потом поняла, что меня это больше не трогает. И я делаю это только ради того, чтобы если среди многомиллионного ресурса найдется хоть один человек, которому это нужно- значит все не напрасно, и я делаю все правильно. Сложно справляться с собой. У меня такое чувство, что как будто бы я вернулась в свои 14-16 лет, в плане вспыльчивости и эмоционального развития. Или как будто бы меня вытащили из моего привычного состояния и резко поместили во взрослую жизнь. И я не знаю как с этим работать. Меня вводит в уныние, наше мизерное общение с мч. И я не могу понять, что мне здесь делать. Но точно не истерить. Я сама это заслужила своим давлением на него, и он молодец, что не продолжает со мной говорить, когда меня заносит. Просто ждать до тех пор, пока он сам мне не начнёт писать, либо напишет, что все кончено-это сложно. Ожидание убивает меня. Но я нашла выход. Я не пишу 17 раз на дню, а пишу крайне редко и на темы, отвлечённые от выяснения отношений. Меня саму это достало, но пока, почему-то, я не могу договориться с собой. Хотя прекрасно понимаю, что так как я делаю-делать нельзя.
Пересмотрела фильм «Господин Никто". Многое стало ясно в нем. И отчасти в себе, но я тоже не знаю, как с этим работать. Я все поняла. Если ты не можешь сделать выбор-нужно найти новый вариант. Если ты топчешься на месте-нужно абстрагироваться и искать другое решение. Вывод то хороший, но как его применить? Я пока не знаю.

Поспала 4 часа. Проснулась с ощущением безысходности из-за вчерашнего диалога с молодым человеком. Я снова написала ему о том, что я не буду писать сама. Потому что мне страшно, что если я постоянно буду написывать(сейчас я их не пишу) своему любимому человеку длиннопосты о том как мне плохо, и какой он плохой человек, что не поддерживает меня в тяжелый для меня период жизни-то и я свихнусь из-за того, что я требую внимания, а мне его не дают, и он не сможет нормально заниматься своей работой, из-за морального прессинга с моей стороны. А кто хочет быть с женщиной-истеричкой? Верно. Никто. И вообще, прежде чем решать конфликт с любимым человеком, нужно решить все не закрытые вопросы с собой. Может быть тогда и инфантильность в поведении исчезнет и у нас в отношениях все наладится. Сегодня попробую уйти в учебу с головой. Может быть, это как-то отвлечет меня от раздумий по поводу того, что делать дальше. Одно меня очень радует. То,что завтра я снова поговорю со своим терапевтом. Сегодня днем я долго болтала со своей лучшей подругой. Пришло четкое осознание того, над чем мне нужно работать. Появились вопросы «Каким образом мне решать это» и «Как мне работать с этой информацией». Завтра, полагаю, задам эти вопросы своему терапевту. Самоанализ эффективен, но в том случае, когда ты понимаешь, откуда берется начало проблемы. Копаться в себе неприятно, однако очень помогает в том случае, когда подходишь к этому объективно и без накручивания ситуаций. Плюс, находишь вопросы, которые могут навести на правильные ответы. Я поговорила так же и с молодым человеком. Чувствую себя счастливой, и знаю, что мне есть над чем работать. Полагаю, что я сделала шаг к примирению, но придется еще много таких шагов сделать, потому что я его обидела. Но меня ужасно бесит то, что он меня игнорирует. Но сейчас я знаю, что не лучшее время для того, чтобы решать мое недовольство. Я сказала один раз. Если ситуация будет повторяться в то время, когда мы помиримся и все будет хорошо- это уже будет поводом для выяснения отношений.