Дневник карантина. День 5
Спала хорошо. Проснулась за 15 минут до начала сеанса, умылась, и принялась ждать звонка. Пообщалась с психологом. Изначально, я обозначила свои цели ей. Что мне нужно полюбить себя и решить проблему нехватки отцовского внимания, и тогда я сказала, что все будет ок. Психолог меня поддержала. Мы почти решили проблему моей «тупизны». Полагаю, мне нужно об этом подумать самой, и тогда я точно приду к правильному решению этой проблемы. Оказывается, что я совсем не тупая, а это рамка, которую я сама себе спорецировала. Даже интересно стало. А насчет отцовского внимания- нужно поговорить с матерью, насчет отца, спросить у нее какой он был, и что моя мама хорошего в нем увидела, что я родилась. Выяснить, чего она ждала от отношений, и чего хотела бы получить. Заинтересовал меня так же эмоциональный интеллект. Обязательно, я почитаю о нем подробнее. Сегодня буду заниматься учебой. Спорт, кстати, офигенно помогает поверить в себя. Даже если заниматься по 15 минут в день, после каждого упражнения понимаешь, что не такая ты и бесполезная. Что у тебя получается договориться с собой и сделать определенные усилия для себя. Кому-то может зайдет рисование, или решение сложных головоломок, но я отталкиваюсь от того, что помогает сейчас лично мне. Классное чувство, когда у тебя получается начать делать то, что давно хотел, но по каким-то внутренним причинам откладывал. Прокрастинация отпускает по чуть-чуть, и ты начинаешь верить в себя. И я решила выкладывать каждый день моего карантина в соц. сеть, для того, чтобы если вдруг кто-то испытывает внутренние проблемы с собой, ощущает безысходность и нет сил, чтобы договориться с собой, мог прослеживать историю моей борьбы с этим «недугом». По началу меня до боли обижали комментарии, потому что я снова начинала думать о том, что я бесполезная и бездарная, раз я не могу правильно сформулировать и донести свою мысль читателю. А потом поняла, что меня это больше не трогает. И я делаю это только ради того, чтобы если среди многомиллионного ресурса найдется хоть один человек, которому это нужно- значит все не напрасно, и я делаю все правильно. Сложно справляться с собой. У меня такое чувство, что как будто бы я вернулась в свои 14-16 лет, в плане вспыльчивости и эмоционального развития. Или как будто бы меня вытащили из моего привычного состояния и резко поместили во взрослую жизнь. И я не знаю как с этим работать. Меня вводит в уныние, наше мизерное общение с мч. И я не могу понять, что мне здесь делать. Но точно не истерить. Я сама это заслужила своим давлением на него, и он молодец, что не продолжает со мной говорить, когда меня заносит. Просто ждать до тех пор, пока он сам мне не начнёт писать, либо напишет, что все кончено-это сложно. Ожидание убивает меня. Но я нашла выход. Я не пишу 17 раз на дню, а пишу крайне редко и на темы, отвлечённые от выяснения отношений. Меня саму это достало, но пока, почему-то, я не могу договориться с собой. Хотя прекрасно понимаю, что так как я делаю-делать нельзя.
Пересмотрела фильм «Господин Никто". Многое стало ясно в нем. И отчасти в себе, но я тоже не знаю, как с этим работать. Я все поняла. Если ты не можешь сделать выбор-нужно найти новый вариант. Если ты топчешься на месте-нужно абстрагироваться и искать другое решение. Вывод то хороший, но как его применить? Я пока не знаю.