bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Vika: Ты занимался виртуальным сексом? ili: Нет... мне нравится в реале. Vika: Давай попробуем? ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса — давай встретимся! Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. ili: Ок. Давай попробуем. Начинай. Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. ili: ... рыжая Vika: Что? ili: Блондинок не люблю Vika: Ок Как выглядишь ты? ili: ... и конопатая! Vika: ?! ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? Vika: Давай. ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже... я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета xyякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... Vika: ? ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница, не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! Vika: Че за хуйня? ili: Извини разошелся. Vika: Иди на хуй! ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо... Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала! ili: Так я ж три года бабу не видел! Vika: Ну ты еще можешь? ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... Vika: Кто? ili: Кореш мой — медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. Vika: Все!!!! Нах пошел!!!
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Ну киберсекс - это, мягко говоря, не совсем современный термин.
3
DELETED
Черт, как называется фильм, где один чел нашел обкончанную клаву, а второй вышел такой типа "киберсееекс". Он вообще много на что дрочил. Какая-то американская комедия околодревняя.
Почему нет чека? Где доказательство, что привезли деливери? Как понять, что пицца именно так и приехала и что она вообще ехала? А это точно не я.еда или кто-то ещё? Какова вероятность, что пост размещён в рамках серого пиара и недобросовестной конкуренции?
У меня не было претензий, мне правда интересно. А «покупной» был лишь к тому, что его в соседнем магазине сколько угодно в нормальной упаковке есть, и если он так нравится, то почему бы его не покупать себе на постоянной основе домой
Согласен, факапы при таких объемах и текучке кадров случаются. Дума было бы достаточно позвонить им на горячку, и отправить фото на Вайбер менеджеру и говорить чтобы нормальную привезли. А не плюсики майнить и изображать жертву.
Заказываю часто фастфуд и я прям верю фотке. Глядя на куптеррв на улице, как возят, даже удивительно, что ты сомневаешься в достоверности. Пс. С точки зрения качества доставки, что деливери, что я.еда, абсолютное дно.
Именно по пицце: она нихрена нормально в их сумки не лезет.т.е. сумку надо нести боком, иначе пицца не впихнется. А это неудобно. А если ещё и велосипед, бордюры и т.д... Бургеры ещё переживут, а вот пицце хана .
ДоДо - франшиза, она от места к месту охренеть какая разная может быть. "Мафия" была офигенная пока её не перекупили владельцы "Сакуры" несколько лет назад и она ожидаемо скатилась в говно. ЗЫ Питер.
Тут пару лет назад был топик, как ПД поймали на том, что они вместо мяса сою сували, когда ее не было в списке ингредиентов, а потом клиенту еще и доказывали, что никакого обмана нет, просто по внутреннему распоряжению сою приказано считать мясом, а значит все правильно.
вот взять "папа джонс" в северном чертаново: лет 7-8 назад было просто норм. ну пицца и пицца, не хуже и не лучше других. потом очень резко и сильно испортились и стали прям говно возить: начинки минимум, натурально травились пару раз и вот это все. несколько месяцев назад снова их же попробовал, на работу заказывали коллеги - офигенная пицца, все изменилось, начинки вагон, все свежее.
На мой взгляд, Пицца Хат топ, но после пандемии снизился ассортимент и немного упало качество. Ями ями очень хорошая пицца, но из другой области. До До - сектантское днище. Пицца Мафия и Папа Джонс - пародия на Пиццу Хат.
Зимой заказали в Папа Джонс три пиццы. Две из стандартного выбора (совершенно невкусные) и третью - сами ингредиенты выбирали (колбаски всякие, халапеньо, три сыра и еще всякое. Эта третья пришла с... с одним сыром и под ним еще было слегка намазано кетчупом. Вот прям в душу плюнули. Писала им пару раз в поддержку, ни ответа ни привета =/
Папа Джонс не то чтобы прям говнище, их пицца просто не стоит своих денег. Но лично я в своем городе отказался от их услуг, т.к. есть пицца дешевле и вкуснее одновременно.
Она и двухста рублей не стоит, я впервые попробовала горячую пиццу, которая по вкусу напоминает вчерашнюю высохшую, которую на столе забыли, короче как вы поняли я ей возмущена до глубины души😁
Ну у меня был такой же случай в деливери. Правда я не знаю зачем это постить тут, как бы курьер накосячил, надо было сообщить в службу доставки и с ними разбираться.
