Бросил муж⁠⁠

Спасибо. Не пью, к тому же алкоголь сильный депрессант, да и боюсь что-то сделать совсем уж глупое, если выпью

Надеюсь на это. Я бы сейчас хотела услышать хотя бы просто извинения, за всё, что наговорил. Я бы простила, пусть и не будет ничего у нас больше. Но он считает, что общается со мной ровно так, как надо, как он хочет, говорит. Сложно поверить, что реально есть люди, которые хотят кого-то намеренно оскорблять ни за что ни про что, не объясняя вообще, чем ты этого заслужил.

Что-то не пойму, где из поста следует, что я на нем зациклена. Да, пыталась узнать, что произошло, но а как иначе, если 10 лет душа в душу жили? Или Вы как мой муж думаете, что сказали человеку вали нахер из моей жизни и он испарился как будто и не было? Это невозможно чисто технически, и речь тут не про эмоции даже, а про общее совместно нажитое.

Хах, Вы правы, но пока это воспринимается как одиночество и отверженность. Да я только сегодня вообще осознала, что от меня отказались, хотя слышала это два месяца. Интересы и хобби у нас с мужем практически одинаковые, но попробую повспоминать, о чем в детстве мечталось, может сейчас получится актрисой стать, чем черт не шутит.

Я бы тоже хотела выслушать вторую сторону, что-то кроме "ты меня заебала". Ну или хотя бы узнать чем, чтобы в будущем таких же ошибок не делать =_=

Спасибо. 10 лет вместе были. Тоже думаю про новизну, но легче от этого не становится

Я заблокировала. Как только сознался, что он серьёзно. Не ради него, а ради себя. Убрала все напоминания о нем из телефона, чтобы больше не было соблазна ещё поунижаться. Надеюсь, поможет.

Я не спорю, тугодумов много, я в их числе. Но со второго раза обычно доходит. А я не помню ничего такого вообще. А сейчас слышу только "я тебе уже всё говорил" и тупо не понимаю о чем это

Вообще-то я всегда знала, что он любит именно меня, потому что именно ко мне всегда было особенное отношение. И забота была. И переживания о моей жизни. И слушал с интересом, о чем я говорю. Сложно оценить со стороны, но мне казалось, что это взаимно, что я отдаю не меньше. И трудности были, и поддержка. Для меня это всё сейчас больше похоже на то, что у него крыша поехала. Потому что он вообще людей никогда так не ненавидел. И опять же, сейчас именно ко мне такое особое отношение. Всегда была особенной для него, просто сейчас перекос в другую сторону)

Спасибо, а то я уже себя в старые девы записала)

Вы молодец. Думаю, у моего такая же история, жалел меня, дуру, а потом переклинило. Сказал, что с ней ему интересно, а со мной нет, ну и всё. Буду брать с Вас пример, в друзьях как-то никто такое особо не переживал. Хотя есть один парень, он ударился в загул, когда горячо любимая девушка бросила, каждый месяц встречался с новой девушкой года два. Но это мне точно не подходит)

Мне 32, ему 33

Нет, это всё моя вина, конечно же, других-то вариантов нет. Речь не о том, кто виноват, а о том, что даже расстаться можно мирно, не обязательно оскорблять своего супруга, чтобы избавиться от него

Вы читать умеете? Я признаю, что виновата. Но в отношениях участвуют два человека. Не рассказывала я ничего о "предательском предательстве", я делилась именно своими чувствами, и я чувствую себя плохо, грустно и разбито. Или по вашему я должна чувствать себя заебись, но при этом сидеть и терзать себя, что вот, это все моя вина, сто процентов, что это я сделала какое-то говно человеку, которого люблю, как я могла, ничего хорошего меня не ждёт, ведь я конченая? Без обид, но это какие-то взаимоисключающие параграфы и явно предвзятое отношение ко мне, хотя вы не знаете ни меня, ни моего мужа, чтобы делать такие выводы.

Спасибо за мнение. Мой муж - хороший человек. Даже если у нас что-то не сложилось. Я спрашивала о том, как мне пережить то, что от меня отказались, а не просила обсирать моего мужа, и уж точно не говорила, что я ни в чем не виновата. И про шансы я не писала. Кто тут тригернулся и подменяет понятия - ещё большой вопрос.

Попробуйте уговорить её сходить к семейному психологу. Не один раз, а на курс. Говорят, иногда они реально помогают услышать друг друга, да и в себе разобраться. Ну, по крайней мере я на это надеюсь, мы договорились сходить в понедельник) No win scenario это не моя тема, я до последнего борюсь и не сдаюсь. Может и с этим поможет.

Это вам спасибо. Такие комментарии тоже дают понять, что это не с тобой что-то не так, это люди вокруг иногда абсолютно не те, и не заслуживают твоего хорошего отношения.

Честно говоря, прекрасно. Я вчера должна была идти на занятие в театральную студию в первый раз, но из-за того, что осознала, что ничего уже не будет как прежде в отношениях с мужем, не очень-то и хотелось. А после поста и всех добрых слов и советов взяла себя в руки и пошла. Там было весело, впервые за несколько недель глаз перестал дёргаться, смеялась много) Вернулась поздно домой, но прогулялась, голову проветрила, как будто спокойно вздохнула. Сегодня планирую в спортзал пойти по разовому посещению, на завтра и послезавтра пока не придумала, но тоже куда-нибудь пойду, хоть в кино или на концерт. Мужа отключила и спала прекрасно, пока он по-тихому пакостит. Вчера отключил меня без предупреждения от семейной яндекс подписки, которую я частично оплачивала раньше, позвонила узнать, что за дела, сказал что оплатил на год "семейную" подписку, а я не член семьи) Хотя мы ещё даже не развелись, и даже примерно не представляем оба, когда это будет, потому что он не хочет меня видеть, а я не хочу уступать в том, чтобы он по тихому свалил без объяснений через электронный развод) Попросила обратно подписку подключить, потому что мне было не до этого, чтобы всё там оформлять, подключил. Пока всё работает, а что отключал-то тогда?))) В воскресенье или понедельник всё равно придётся встретиться, мы договорились к семейному психологу вместе сходить 😂 Пить по прежнему не планирую, и без алкоголя какая-то веселуха происходит)

А я и не говорила, что он негодяй) Я говорила, что тяжело, когда бросают без объяснений. И поверьте, я бы тоже с удовольствием послушала, что не так, а то сейчас это похоже на капризы ребёнка.

У меня тоже, уже 3 месяца) Рассказала всё, что сама знаю. Ну в комментариях ещё некоторые подробности. Не понимаю его ответ "я тебе уже всё говорил", потому что говорил он мне только о разводе последнее время, а почему он хочет развода - не сказал, потому что "уже говорил", а я не понимаю, о чём это.

Не поверите, у меня тоже)

Это она ушла, да? Мне пока хочется лечь и лежать, ничего не делать, ну разве что качаться из стороны в сторону и жалеть себя)

Было пожалуйста, "съебись нахуй из моей квартиры, пожалуйста". Я тугодум, сразу не дошло, что человек уже не тот, что прежде.

Мне тоже так кажется. Если дело во мне, то он ничего плохого не сделал, наоборот. А так я думаю, что всё он понимает, но остановиться уже не может

Спасибо. Постараюсь заняться спортом, есть варианты уехать кататься на сноуборде. Шоппинг и салоны как-то не про меня) А в спортзал стрёмно идти, я ходила уже, как-то некомфортно от того, что не знаешь тренажёров и тд.

Ну так. Как иначе-то. Как-то очень уж внезапно всё произошло. Вчера люблю, сегодня не люблю. Я наверно слепошарая просто, ничего не замечала, а значит часть вины на мне точно есть

Ну, в нашей паре это как раз муж не держал обещания, и да, я ему капала на мозги из-за этого. Но не каждый день, а когда реально обещание не выполнено. Повозмущалась и забыла. Да и не ревновала никогда, знала, что могу доверять. Ревновать начала, когда он стал прятаться от меня, чтобы с подругой пообщаться. 3 месяца назад. Хотя и зарабатывала я долгое время больше него, могла и пройтись по тому, что совместный отпуск я одна оплачиваю. Наверное действительно сама виновата. Спасибо за честное мнение.

Спасибо) Сердцу не прикажешь, конечно, но дорога в тысячу лье начинается с одного шага. Буду стараться)

Спасибо. Осталось придумать, чем забить голову, когда ничем не занимаешься. Раньше-то на диване валялись как два ленивца и болтали ни о чем. Тяжело перестроиться на одиночество

Даже если разлюбил, это можно сказать другими словами. Тоже будет больно, но по крайней мере не будет ощущения, что ты шавка, которую выгнали на мороз

Ну так по факту тут и обсуждать больше нечего. Тут уже логический финал истории, думаю, ожидаемый)

Это точно, я всем благодарна, кто здесь отписался. И за вопрос как я тоже спасибо)

Привет, смотря что считать под "наладилась") От мужа уехала к маме, хожу в зал, каждую неделю на выходных какая-то активность, попробовала театральную студию как давно хотела, поигрываю в атомик харт, никаких нервов (кроме работы), муж периодически присылает сообщения, что он "цветы полил") Мне норм, какое-то состояние эйфории постоянно присутствует, видимо, "семейная жизнь" тоже мне мозги делала, а сейчас думаю только о себе и таааак хорошо. Мне всё ещё обидно, иногда скучаю по нашей болтовне, всё-таки у нас реально дофига общих интересов, которые другие друзья не разделяют, с обеих сторон. Но я не собираюсь больше ничего налаживать, ни общение, ни что-то ещё, узнавать, что, как, зачем и почему. Умерла так умерла, всё равно предательство простить не смогу.

Видимо, на его взгляд я реально прокосячилась. Но я хз в чем. Ну что ж. Бывает, как здесь говорят

Не, он хочет, чтобы я отвязалась. Типа мы идём, чтобы я после этого отстала, хотя изначально договаривались не об этом, но он опять передумал. А так говорит, что хочет, чтобы я исчезла из его жизни навсегда, даже без развода

Один знакомый уже подсказал, спасибо. Мы вместе идём к семейному в понедельник. Одной мне не понравилось ходить) Видимо не свезло, одному я жаловалась всё время, не давала слова вставить, а с другой как будто просто потрепались, типа, я таких как ты много повидала. Я сейчас каждый день стараюсь чем-то забить, чтобы не думать об этом, дать мужу остыть от ругани. Может потом больше толку будет. Я все таки ему верю, что он ни о чем таком не думал изначально, просто когда я начала задавать вопросы, психанул.

Тоже склоняюсь к измене. Даже если не физически, то в мыслях уже заменил на кого-то. Тут кто-то в комментах писал, что это защитный механизм психики, обвинить другого, припомнить все мелкие грешки, вроде как сам и не виноват ни в чем, его вынудили, проекция называется. То есть всё прекрасно понимает, но не может себе признаться что поступил плохо, вот и обвиняет.

Я бы поболтала насчёт театральных школ и занятий) но в тг почему-то не находит Вас

О, ещё вспомнила прикол из недавних предъяв: ты мне постоянно говорила, что я жирный! И я такая просто, что? 😂 Говорила пузеню отрастил, или пузеня просто и ладошкой так хлоп-хлоп. Он все порывался в зал пойти, а мне и так нравилось как он выглядит, ну хочет в зал, пускай ходит. Без негатива это было, типа тебе надо измениться, нет, просто типа пузико, миленько и мягенько, лежать удобно) Зато сейчас он себе накупил гейнеров и протеинов всяких, взял абонемент с тренировками, типа вот, кач, а ты говорила, что я жирный. Ппц)

Ваше счастье)

Абсолютно не уверена. Я знаю, что то, что важно для меня в быте - не важно для него. Я люблю уют, чистую квартиру, готовую еду, и я это делала для себя и для него, потому что мне было в радость встретить уставшего мужа с работы с горячим ужином, даже если я сама заколебалась за день. Просто было приятно порадовать его хоть чем-то, неважно чем, ужином или подарить полёт на самолёте, послушать о работе, да даже пиво под игры купить. Когда знала, что его порадует, делала это. Правда с подарком на прошлую днюху прокосячилась, он вроде говорил, что хочет нинтендо свитч и новые наушники, но типа сам купит когда деньги будут. А я зная, что он может импульсивно зайти в магазин и купить, так ничего и не выбрала, в итоге притащила его в магазин и сказала пойдём купим, выбери сам. Глупо получилось, особенно если учесть, что он повторял, что это всё дорого, да и вообще не надо ничего дарить

Пока есть, мы ещё не развелись. Да и ехать и думать, что вот, мы планировали... Я уже так съездила в новогодние праздники в город, куда мы планировали поехать вместе, всё время вспоминала его и что ему покажу. Пока не хочу так больше.

Да, мой муж тоже говорит, что всё закончено, потому что ОН так решил. Для меня это было слишком внезапно, я захотела узнать о причинах. Разве не хочется понять, что произошло-то вообще, может я что-то сделала и могу исправиться? Сейчас-то да, буду как-то пытаться не рассчитывать на него, но это пришло только сегодня, с осознанием, что всё, и что ничего нового я не услышу.

Типа проораться и вперёд осваивать новые горизонты?) Тяжело пока, спасибо за поддержку. Мне уже тут столько хорошего написали и дельных советов накидали, буду каждый день открывать, чтобы не утонуть в мешанине из собственных мыслей

Спасибо. Как раз терпения мне и не хватает) Мне нужен ответ здесь и сейчас, а если ответ и не ответ вовсе, то не могу успокоиться. Про других даже думать не могу сейчас, опять на что-то надеяться и нож в сердце получить? Лучше собаку заведу

Спасибо. Может и правда слишком сильно люблю, поэтому тяжело отпускать. Измен не было, в голову приходит только быт, потому что мужу и в свинарнике нормально жить, а мне нет. Ругались

Может быть. Я не знаю, мне ничего не объяснили, в чем я виновата

Спасибо. Я имела в виду, что отношение к нему не менялось, пока мы были вместе. Я-то его люблю, думала, он меня тоже, а он злость копил, видимо, вместо того, чтобы сказать, что его не устраивает. Накопился вот до этого. Может и вижу его прежним, но он хороший человек и всегда им был, несмотря на то, что ко мне сейчас так относится. Попробую подумать о нем как о ком-то новом, но это сложно, потому что отношение изменилось только ко мне. Со всеми остальными он прежний.

Этот был хорошим)

Привет! После того, как написала пост, очень удивляло и радовало, сколько людей готовы оказать поддержку, это реально помогает, спасибо!

Поддерживаю, что главное не скатываться обратно, а ещё каждому человеку требуется своё количество времени, чтобы успокоиться и принять происходящее. У меня первые полгода наверное вообще не получалось, но потом потихоньку переосмыслила и своё поведение, и своё отношение к этому конкретному событию и в целом, типа что я делаю со своей жизнью :) Оказалось, без отношений в принципе что-то проще, что-то сложнее, теперь боюсь только, что вряд ли вообще когда-нибудь ещё захочется кого-то подпустить настолько близко. Но это уже другой вопрос :)

С бывшим мужем общаемся, сейчас триггеры это скорее что-то, что раньше воспринималось как само собой разумеющееся, но по здравому рассуждению, я бы в обычной жизни никому бы не позволила так ко мне относиться. Правы были те, кто писал, что надо думать об этом человеке как о ком-то незнакомом, поэтому прежнее поведение и выбивает из колеи. Но я над этим работаю :)

Разве что с ситуацией мужа. Я всегда знала почему я хочу быть с ним. Почему я хочу замуж. Почему я лучше домой кровать куплю в конце концов, а не себе устрою каникулы в Лас-Вегасе. Я тоже не вижу смысла жить с нелюбимым, но обычно же выбираешь человека и хотя бы примерно представляешь за что, почему это твой человек, почему ты в нем уверен. Дети это уже другой разговор. У меня детей нет, но я в этом плане консервативна: они не просили их рожать. Ты родил - ты несёшь ответственность. Может это такой кризис среднего возраста? Когда ничего не радует, всё плохо и тд. За себя не буду говорить, у меня с головой проблемы есть)

Можно попробовать)

У меня муж тоже выпивал, но "по праздникам", так скажем. Когда только началась вся эта катавасия, тогда пил в каждый день, кроме работы. Сам это понял спустя 3 месяца, но сказал, что всё это из-за меня, мол, я его так довела, что без алкоголя уже не может. Я сейчас уже сколько, месяц без него и его загонов? Знаете, так хорошо стало на душе. Спокойно. Правильно тут люди писали, надо перетерпеть. Любишь, не любишь, какая хрен разница, если он тебя ни в хрен собачий не ставит? Если есть куда уйти, надо уйти, пожить для себя. Ну или для себя и для детей, если есть. Писали ещё, что блокировать надо. Считаю, что надо. Не для него, для себя.

Есть знакомая, которая от мужа ушла в 50+ лет, он тоже нормальный, когда трезвый, а чуть выпьет - тушите свет. Тоже ушла. Два года уже, а причина банальная - нашел себе новую зазнобу. Но по итогу новая зазноба нахер его послала, и он теперь моей знакомой названивает, особенно когда выпьет, мол, вернись, я всё прощу.  Другая подруга тоже с мужем рассталась, потому что он употребляет (не знаю что). Но он в этом проблемы не видит.

Как там говорят, любить это не смотреть друг на друга, а идти в одном направлении. Думаю, отделить себя от человека, который для тебя очень много значит, нужно. Поднять самооценку - нужно. Научиться себя уважать - нужно. И сразу как-то глаза открываются.

Для себя я уже всё решила. Я уже столько говна услышала за последнее время, что никаких светлых чувств к этому мужчине не осталось. И мне очень поможет, если он и его новая пассия будут страдать. Я не практикую христианское всепрощение, подставь вторую щёку и тд, и начинать не собираюсь. Дело не в разлюбил - не разлюбил, а в том, что считает нормальным причинять боль. Ну я тоже так умею. Мне кажется 4 месяца - это более чем достаточно терпения с моей стороны.

К психологу конечно похожу. Но переставать злиться как-то не хочется. Это чувствуется намного лучше, чем боль и опустошение.

Ну, муж уже признал, что изменил, хоть и не физически. И вроде как понял, что причинил мне боль. Но в остальном ничего не слушает и не воспринимает, типа умерла так умерла. У меня новая жизнь, а ты вали нахер. А по факту я думаю, что он пытался себя белым и пушистым выставить, потому что вина давит, но признавать, что виноват он тоже не хочет. Ломать не строить конечно.

Не живёт с ней. Все всё понимают. Просто смотрим на это с разных углов. Мне тоже эти метания не понятны, для меня это надежда на лучшее, а для него "чтобы отстала".

Нет, сказал, что нашёл себе близкого человека, старого друга, но это просто подруга. А на моё, что я думала, что это мы близкие, промолчал. Ну как по мне, он чем-то был недоволен в отношениях со мной, вот и появилась подруга. А сейчас мне кидаются сплошные претензии, потому что, видимо, он думает, что по-другому я не пойму. Как я вчера поняла (или меня пытались в этом убедить), я сама забрала себе всю ответственность в наших отношениях, а он плыл по течению, потому что это удобно. Но когда я стала решать почти вообще всё, он взбунтовался. Хотя все эти решения касались быта обычно. В его отдельные развлекухи я не лезла, но он убеждён, что я всё ему запрещала (типа проруби, парашюта или татуировки, хотя я и сама всего этого хочу, но вот ему запрещала).

Посмотрим, что из этого выйдет, я уже сама не уверена, что мне это всё так уж и надо, восстанавливать всё, дружить, нормально общаться, что угодно. У меня сейчас ощущение, что меня загоняют в угол, типа я должна его понять и пойти на какие-то уступки. Но при этом он меня понимать всё ещё не хочет. Хотя говорит мне, что он и так на многое согласился. Но у меня ощущение, что никто так и не понял, о чем я просила, потому что всё равно всё не так.

А, и ещё психолог сказал, что я себя не ценю. Типа хорошо бы об этом в другой раз поговорить. И подругу обсудим, но потом, если мы с мужем будем работать сообща. Никогда не думала, что мне вообще понадобится говорить с кем-то третьим, чтобы разговорить собственного мужа, чтобы узнать, чем он недоволен =_= И при этом ощущать, что это я сама хочу, чтобы ко мне так относились. Это вообще уже не первый раз, когда я делаю не то, что хочу. Я не хочу ничего решать, я хочу платье, как говорится, но опять всё решаю я, а муж плывёт по течению =_= А я хочу, чтобы обо мне заботились.

Сори за простыню, но что-то как-то внезапно накипело.

Привет! Решили наладить общение, а дальше видно будет. Муж вроде как считает что всё это полная херня, но согласился прийти ещё раз, частично оплачивать эти походы и даже выполнять задания. На самом деле считаю, что нам туда ходить не переходить. Но вот поможет ли это вернуть близость, что была - хз. Я уже сама не уверена, что хочу что-то возвращать.

Да с чего вы взяли, что я жалею себя и ищу виноватого? Мне плохо, мне грустно, но я не жалею себя. В отношениях участвуют два (или больше) человека, зачем мне копаться в себе и пытаться себя в чем-то обвинить? Это имеет смысл только если тебе указали на твои конкретные ошибки, вот тогда появляется возможность что-то проанализировать и сделать выводы. А так это только воду в ступе толочь и как раз таки скатиться в жаление себя и к тому же убить самооценку.

Это я тоже понимаю) И что извинения, с обеих сторон, это только шаг, но куда... Предварительно договорились на несколько походов, но есть у меня подозрение, что муж сразу после первого скажет что-то типа "я выполнил твою просьбу, теперь отстань". То есть это больше нужно мне. Но для меня больше важен сам факт, что он согласился, и не потому, что после этого 100% будет развод; я просила пойти чтобы понять и услышать друг друга. Может и повезёт с психологом, а не как с вашими знакомыми) А может им просто нравится ковыряться)

Ну вот и вы говорите то же, что и практически все остальные в этой ветке - займись собой) Я ни на кого не возлагаю вину и не прошу меняться. Я хочу понять как мне жить дальше. А одной ковыряться в своих "ошибках" - ну такое себе. Потому что то, что было нормально для меня, оказалось ненормально для мужа. Но что это - без понятия) Ну и что я при таком раскладе наковыряю?)

И кстати, вина не равно ответственность.

Эээ. Я вообще не пыталась мужа ни в чем обвинить, ни здесь, ни когда мы с ним общались. Единственное, что я хотела, это понять, в чем я виновата конкретно для него. Но он это начал объяснять только когда всё стало совсем плохо, и то, отрывками какими-то, больше нахуй слал.

Поддержка нужна любому человеку. Ещё раз, я не просила никого оскорблять моего мужа, что он нехороший человек и далее по тексту, и сама я этого не делала. В посте спросила, как люди переживают разрыв, многие отписались, что им помогало или помогает сейчас: спорт, новые или старые хобби, новые отношения и тд. И многие тоже задались вопросом, как так всё произошло "внезапно", не все тут чисто, предположения высказывали, аргументировали.

Для меня это стало возможностью понять, что я могу делать то, что меня порадует, вместо того, чтобы сидеть и убиваться на тему "ах как же всё плохо". Не муж козёл или как я виновата. А возможность снова обрести душевное равновесие после раздрая.

И с вашей позицией, что я во всем виновата сама, а муж просто рядом стоял, не согласна. Танго танцуют вдвоём. Если бы я знала, что к этому привело, я бы не писала посты на пикабу, потому что и так всё ясно.

Сама не знаю. Надеюсь поможет услышать друг друга. Или хотя бы мирно разойтись, без всех этих "вали нахер, видеть тебя не могу, разговаривать не хочу, как же ты меня бесишь".

Мы много куда планировали съездить, частично даже съездили. Не думаю, что это о зацикленности, это нормальное планирование для семьи. Невозможно просто плюнуть и растереть, вычеркнуть человека из жизни, если речь о привязанности (в хорошем смысле, романтическом).