Серия «Странное, необычное, стыдное, жестяное»

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я написала парню сообщение: "Хорошего четверга, пятница на носу, ура", на что он мне ответил: "Да не очень-то он хороший, я на похоронах дядюшки".
Вот дерьмище.
Думала, он мне никогда после этого не напишет, но ошиблась. Сейчас мы женаты, у нас двое сыновей.

2. Ночью у меня начались очень, очень обильные месячные. Мы с парнем как будто проснулись на месте преступления, столько было крови. И что ещё хуже — мы ночевали не дома, а в гостинице. Но он был абсолютно спокоен и даже глазом не моргнул. И никогда мне это не припоминал.

3. Когда мы только начали встречаться, я ночевала у парня и наутро проспала. Когда я проснулась, он уже ушёл на работу. У меня было лёгкое похмелье, и мне приспичило в туалет, скажем так, сбросить немалый балласт.
Всё закончилось тем, что унитаз засорился. А вантуза нет. А я уже опаздываю на работу. В общем, я убежала оттуда, но потом как-то набралась смелости и написала ему о том, что случилось.
Парень купил вантуз по пути домой и... всё уладил, короче.
Мы вместе уже одиннадцать лет :)

4. У меня жутко воняли ноги. Я тогда носила кожаные ботинки, просто обожала их, но они были слишком тесные, чтобы носить их с носками, поэтому я их обувала на босу ногу.
Пробовала всякие порошки от запаха, но они не помогали. Парень терпеливо всё сносил, а после свадьбы напомнил об этом лишь однажды, и то по-доброму, без упрёка.

5. Это вытворила не я, а мой дорогой муж. Однажды на прогулке, в самом начале наших отношений, мы зашли в мексиканский магазинчик переждать ливень. Неторопливо расхаживая мимо полок, мы увидели стенд с импортными товарами.
Парень взял понюхать пластиковый флакон с одеколоном/средством после бритья. Я сунула нос поближе, чтобы тоже понюхать. Парень сдавил флакон сильнее, чем надо, и мне прямо в нос и в рот брызнул одеколон. Это было ужасно.
Несколько ЧАСОВ у меня из носа не выветривался запах дешёвого парфюма.
Впрочем, я всё равно вышла замуж за этого дурачину.

6. В то время я не знала, что у меня аллергия на вагисил. [интимный крем против зуда и жжения]
Моя гинеколог была в шоке, когда увидела, как у меня там всё опухло. Ещё около недели мне пришлось сидеть напротив вентилятора, широко раздвинув ноги.
В ту неделю мой парень делал для меня всё, что мог.

7. Когда парень познакомил меня с родителями, я и так уже достаточно нервничала. Мы сели к ним в машину, чтобы поехать поужинать, и в нос ударил отвратительный смрад. Я подумала, может, кто-то из родителей случайно вымазался или не мылся неделю, я не знаю. Всю дорогу висело неловкое молчание.
Наконец приехали, я выхожу и поскальзываюсь. Оказалось, что прямо перед поездкой я вляпалась в свежее собачье дерьмо, и пока мы ехали, размазала его по коврику.
Парень помог мне всё убрать. Понадобилось немного алкоголя, пара походов в караоке и несколько лет, чтобы его мама наконец полностью оттаяла и приняла меня.

8. Мы тогда уже жили вместе и были помолвлены. Я беспокойно сплю.
Однажды ночью перевернулся на другой бок, спросонья не заметил, что моя невеста лежит совсем рядом, и случайно заехал ей коленом прямо в поясницу, чуть правее позвоночника. Ей было ужасно больно, и потом ещё долгие годы это место напоминало о себе.
Но мы вместе уже двадцать лет, у нас трое детей, сегодня мы с ней провели замечательный денёк — так что, думаю, она меня простила.

9. Мы тогда только начали встречаться. Я опаздывал на ужин к девушке домой. Когда я пришёл, она мне сказала: "Вечно ты опаздываешь", а я возьми да ляпни: "На важные встречи я не опаздываю никогда!"
Идиот.
Мы женаты почти пятнадцать лет, она до сих пор посмеивается, когда вспоминает тот случай))

10. Это было одно из наших первых интимных свиданий.
Прямо в разгар секса муж, тогда ещё просто мой парень, вытаскивает довольно большой обрывок туалетной бумаги, застрявший у меня между булок, произносит лишь: "Хреновая у нас бумага", после чего продолжает начатое.

11. Выяснилось, что я пержу во сне: за ночь выдаю несколько довольно громких и вонючих пердячек. Первые полгода наших отношений мы с женой проводили ночь после каждого свидания вместе. После каждого, мать его, свидания. Да уж.
И всё это время она никак не намекала, что я ароматизирую комнату, пока мы не перешли на следующий уровень доверия и не заговорили на эту тему.
И да, я до сих пор так делаю.

12. Во время романтического ужина я случайно назвала парня именем моего бывшего. Но мой спутник в ответ только рассмеялся: "Ну, теперь я хотя бы знаю, кто привил тебе ужасный вкус к фильмам".

13. Я родилась беспомощной и бестолковой и, наверное, буду такой всегда. Шёл 1965 год. На третьем свидании мы с парнем поехали в закусочную.
В те времена пиццу продавали в не очень-то надёжных картонных коробках. Я держала коробку боком, и вся пицца сползла на мои розовые штаны в обтяжку, потом на босоножки, и наконец вся оказалась на полу.
Тот парень всё равно на мне женился, хотя знал, на что подписывается!

14. Мы тогда ещё даже не встречались, просто несколько раз общались в компании. Он подвозил меня к моей сестре на своей новенькой красивой машине... И меня стошнило.
Я пыталась открыть окно, чтобы высунуться наружу, но никак. В общем, я заблевала стекло, дверь, себя и сиденья из мягкой серой кожи.
Мы уже двадцать лет в браке. Сказать, что мой муж чистюля и перфекционист, — значит ничего не сказать.
Сейчас, зная его столько лет, я поверить не могу, что он не только всё убрал, но и снова со мной заговорил, а через полгода вообще сделал предложение.

15. Мы с женой на тот момент встречались всего пару месяцев. Нас с ней одновременно пробрал жёсткий понос, а унитаз в санузле был один, и каждые несколько минут нам приходилось уступать друг другу место.
Мы женаты уже шесть лет.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.

2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.

3. Из-за паука в машине меня остановила полиция, потому что я вилял по всей дороге. Когда мы его нашли, коп надо мной посмеялся. Я вообще-то пауков не боюсь, но этот здоровенный засранец болтался прямо у меня перед носом.

4. По словам моей мамы, она заглянула в комнату через открытую дверь и увидела, как я сижу в кресле, держу руки примерно на уровне пояса и тяжело дышу...
Я играл во второго "Человека-паука" и как раз пытался убить босса по имени Крик.

5. Пару месяцев назад мы с моим парнем побывали на конюшне, где теперь живёт мой конь, которым я владела в детстве. Надо сказать, у коня есть привычка кусаться (он не агрессивный, просто так играет и выражает симпатию). Так вот, он прижался головой к моей груди и укусил меня прямо за сиську. Я его легонько оттолкнула, но было поздно. Болело ужасно.
Вернулись домой, я раздеваюсь, мы с парнем собираемся отлично провести время... Он смотрит на меня и спрашивает: "А это что?" Смотрю вниз, а там наливается огромный синяк. Я быстро всё объяснила, и парень чуть со смеху не умер.

6. Мой пёс сожрал кусок верёвки, и когда я его выгуливал, мне прямо на улице пришлось вытаскивать эту верёвку из его зада. Прохожие обходили нас стороной с выражением лица "фубля".

7. Работал над низкобюджетным фильмом (он так и не вышел), и для одной сцены нам понадобились фотографии с мест преступления — жуткие кровавые фото, которые мы должны были прикрепить к настенной доске в полицейском участке.
Мой сотрудник-идиот отнёс их в Walmart, чтобы там их увеличили и распечатали (в те времена это было обычное дело), но никого не предупредил, для чего на самом деле эти фотки. Когда мы пришли их забирать, на него набросились копы, и парню пришлось долго объясняться.

8. Мама однажды вломилась ко мне в комнату без стука и возмущённо спросила: "Ты что это тут делаешь?"
Я лежала на кровати, положив на живот ноутбук и поедая шоколад. На экране было видео с упражнениями с чьего-то ютуб-канала, и по звукам мама решила, что я тут порно смотрю. Мы до сих пор над этим смеёмся, когда вспоминаем)))

9. А моя мама подозревала меня в том же, когда неожиданно зашла в комнату, а я на автомате закрыл ноутбук. А всё потому, что как раз в тот момент я выбирал в интернете подарок ей на день рождения.

10. Я работал в баре, моя девушка тоже. Наши дневные смены в тот раз совпали. В баре никого.
Моя девушка опустилась на колени за барной стойкой — хотела что-то взять — и тут заходит пожилая дама.
Я как раз наливал ей бокал вина, когда девушка встала из-за стойки со смущённым выражением лица. Посетительница очень удивлённо посмотрела на нас, выпила вино и ушла, пожелав приятного дня.

11. Вчера вечером муж пришёл навестить меня в ресторан, где я работаю. Я подала ему суши, как раз немного отвлеклась от работы.
После его ухода я убирала со стола и отхлебнула недопитый коктейль "Арнольд Палмер" из его стакана. Подняв глаза, я понимаю, что семья, сидящая через несколько столиков от моего, наблюдает, как я потягиваю напиток из чужого полупустого стакана через использованную соломинку. ["Арнольд Палмер" — безалкогольный коктейль, состоящий из чая со льдом и лимонада]

12. Когда это произошло, я встречался с одной девушкой. Она часто оставалась у меня. Однажды она нашла в моей постели чужие женские трусики и, уже начиная закипать, спросила: "Это чьё?!!"
Я, недолго думая, ответил: "А, это моей невестки", и девушка такая: "Чего!!!?"
В общем, я, как последний идиот, забыл ей рассказать, что у меня той ночью останавливался брат с женой, и я уступил им свою кровать.

13. У меня была история из серии "это не то, что вам послышалось".
Я тогда учился в восьмом классе. Помню, был урок информатики, мы программировали на бейсике. Я был обут в вэнсы, болтал ногами, и кеды тёрлись друг об друга. И случайно получился звук, точь-в-точь напоминающий пердёж, — как будто что-то рвётся.
Ученики, которые сидели на моём ряду, аж подняли головы и посмотрели на меня. Я говорю: "Ребят, это моя обувь. Вот, смотрите".
Снова принялся тереть кедами друг об друга, но повторить тот звук, конечно же, не удалось.

14. Я врач скорой помощи, некоторые мои друзья тоже. Однажды за ужином у нас зашёл разговор о том, что лучше всего использовать для седации в педиатрии. Друзья защищали пропофол, а я — сочетание пропофола и кетамина. Разгорячённый спором, я громко сказал: "А мне больше всего нравится кетамин!"
И как раз в этот момент подошёл официант. Он подал нам напитки и одарил очень странным взглядом. После этого мы перевели разговор на более повседневные темы.

15. Мы с женой переезжали, тесть вызвался помочь.
Уже всё упаковали, осталось только разобрать кровать. Когда я снял матрас, пришлось неловко и смущённо объяснять тестю, что ремни-фиксаторы нужны только для того, чтобы натяжная простыня не сползала.

Никогда таких не видела, пришлось гуглить. Может, кто-то тоже не знал, поэтому вот фото.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. В 2008 году я выложил видео со своей камеры GoPro, сейчас у него 16 миллионов просмотров. На нём я падаю с велосипеда и ломаю ребро.
Трёхминутное видео с моим хныканьем, снятое от первого лица, посмотрело пугающее количество людей, хах.

2. У меня есть аккаунт на одном сайте фанфиков. С него я выложила историю, которую прочитали больше трёх миллионов раз, после чего больше не заходила, поэтому только лет десять спустя узнала, что теперь я местная знаменитость. Многие злились из-за того, что я не закончила фанфик, ахах.
Называется он "Рассказ о Лили и Снейпе" и написан просто отвратительно (мне тогда было 14 :).
Скорее всего, я его уже и не закончу, потому что сейчас мне 30, и книги о Гарри Поттере больше не вызывают у меня таких эмоций, как раньше.
Читать не рекомендую, он ужасен)))
[Я нашла этот фанфик, оставляю ссылку, но переводить его не стану, прошу понять и простить =]

3. Я могу сунуть фруктовый лёд так глубоко себе в глотку, что снаружи останется только кончик палочки, но рвотный рефлекс не сработает. Загвоздка лишь в том, что я парень и натурал.

4. У меня огромные яйца. Член самый обычный, но яйца — это просто нечто.

5. Средний палец на моей ноге не сгибается, так что если я подожму все пальцы, которые могу, получится неприличный жест ногой.

6. У меня очень тонкий нюх: я чувствую запахи, которые другие люди либо совсем не ощущают, либо слегка ощущают, но они им не мешают. А стыдно признаться в этом, потому что, например, если я знаком с какой-то женщиной дольше двух месяцев, то могу сказать, есть у неё сейчас месячные или нет. После того, как немного пообщаюсь с человеком, могу узнать его по запаху. Это не то, о чём можно рассказать людям.

7. Горжусь своим телом. Я всё ещё толстая, но уже 15 недель придерживаюсь диеты и тренируюсь, так что разница немного видна :)

8. Я могу спеть гимн Монголии, текст помню наизусть. Родился и вырос я на Филиппинах, в Монголии никогда не был.

9. Я могу рыгнуть громче, чем жужжит газонокосилка (мой максимум 98 дБ, если приложение для смартфона, конечно, не врёт, а громкость газонокосилки примерно 94 дБ).

10. Я могу приседать с весом 295 кг, но никогда никому об этом не говорю, потому что мне кажется, что тогда я буду выглядеть как один из тех качков, которые по жизни больше ничем не интересуются.

11. Я не пью уже 884 дня после того, как алкоголь довёл меня до комы. [чуть больше 2 лет и 5 месяцев]

12. Я могу назвать около 1200 видов растений и деревьев, растущих в регионе Аппалачей в штате Огайо. Научился этому ещё в детстве, до того, как вошёл в подростковый возраст. В походах я всех невероятно бешу своим непрерывным трёпом о дикой природе. (Я рос в загородном доме на территории заповедника, смотрителями которого были мои родители, и кучу времени проводил в лесу со справочниками-определителями.)

13. Несмотря на десятилетнюю зависимость от порно, я всё же смогла завершить челлендж "недрочабрь" (в те годы он как раз был популярен).

14. Я умею петь йодлем.

15. Я работал натурщиком: раздевался и позировал на уроках рисования, в медицинских училищах и на семинарах по физиотерапии. Горжусь этим, потому что я задрот-технарь и никогда не думал, что могу быть моделью. А смущаюсь, потому что те немногие, кому я об этом рассказывал, начинали издеваться надо мной и высмеивать.

16. Мой самый большой талант — моделизм. Это когда вы покупаете сборную модель (например, реактивный самолёт, танк, автомобиль и т.д.), собираете и раскрашиваете. Я с четырёх лет этим занимаюсь и могу с уверенностью сказать, что получается довольно-таки неплохо.
Но это хобби часто считается уделом задротов и бумеров, так что я стесняюсь о нём говорить.

17. Я могу лизнуть кончик своего члена))

18. Я не то чтобы сильно стесняюсь, просто не было возможности кому-то это рассказать.
Как-то ехали на машине по гравийке, и мне приспичило отлить. Съехать некуда, за нами другие машины, до ближайшего места, где можно будет остановиться, ещё как минимум полчаса. Так что я беру пустую литровую бутылку от напитка Gatorade и наполняю её доверху.

19. Могу плюнуть чуть дальше, чем на 4,5 метра, даже до потолка доплюну. Мне 37, я большая начальница в корпорации.

20. Я могу языком ковырять в носу. Знаю, мерзко, но в то же время я... уникальная, что ли.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Не так давно у нас зверствовал серийный убийца домашних питомцев. Он разбрасывал отравленную еду, в общей сложности пострадало примерно двадцать животных.
Наш городок кипел. К счастью, этого урода нашли. Местные копы быстренько передали его полиции штата, чтобы горожане сами с ним не расправились.

2. У директора школы была интрижка с его секретаршей. Когда об этом узнал её муж, то убил её. Их ребёнок учился в той школе.
Не помню, что потом было с директором, знаю только, что он уволился. Муж секретарши до сих пор в тюрьме.

3. Когда моей маме было тринадцать, её сбил помощник мэра на своём пикапе. Чуваку нужны были очки для вождения, но он их не носил. Мэр добился снятия всех обвинений, хотя мама серьёзно пострадала. В маленьких городках такое случается.
Вся её семья, кроме родителей, встала на сторону мэра, а много лет спустя одна из маминых двоюродных сестёр даже вышла замуж за его сына.
Ни с кем из маминой родни мы не видимся и не общаемся.

4. Пока жена была на рождественской вечеринке, муж остался дома сидеть с маленьким сыном.
Он вызвал к себе трёх секс-работниц. Одну убил, двоих изнасиловал прямо рядом с телом первой. Им удалось вырваться, и они прямо как были, без одежды, понеслись по улице к соседнему дому.
Мужчину посадили. Его жена даже не подозревала, что он на такое способен.

5. Домовладелец вызвал сантехника, потому что в доме забилась канализация.
Причиной засора была "мясная масса", которая оказалась останками пропавшей девушки.
Того домовладельца осудили за два убийства. Я был знаком с сестрой одной из его жертв. [В комментариях упомянули имя мужчины: Адам Стронг. Нашла ссылку на историю на русском языке]

6. Один футболист из нашей школы погиб, стоя на углу улицы в ожидании автобуса, на котором собирался ехать из школы домой. Знак "Стоп", висевший в 60 см над ним, упал и ударил парня по голове, и тот погиб на месте. Я узнал об этом в школе на следующий день. Просто кошмар.

7. Бывший директор начальной школы, вышедший на пенсию, стриг лужайку перед домом на своей самоходной газонокосилке и, видимо, случайно немного заехал на соседский двор. Сосед вышел и пристрелил его.

8. Какой-то ненормальный протаранил своим внедорожником двери здания городского суда, собираясь захватить заложников. Но поблизости как раз тренировалась группа городского спецназа. Учения были в самом разгаре, специальный фургон был наготове. Псих не успел далеко уйти.

9. Пацан возвращался домой из школы, слушая плеер на полной громкости. Малому нравилось гулять по шпалам. Наверное, он просто не подумал, чем это может закончиться.
На следующий день в школе объявили о том, что мелкий погиб, и я весь день был расстроенным и подавленным. Приятель поинтересовался: "Ты его знал?" Я ответил, что нет. Он спросил, почему тогда меня вообще это волнует.
Хороший вопрос, на самом деле. Просто очень хреновая смерть, вот и всё.

10. В девяностых в нашем городе орудовал серийный убийца Герберт Баумейстер. Я могу пешком дойти до принадлежавшей ему земли, где он закапывал тела.
Жена и дети ни о чём не подозревали. Его ребёнок как-то нашёл череп, и Герберт сказал, что это часть учебного медицинского скелета, которая досталась ему от его отца (тот был медиком).
Жена даже какое-то время не пускала полицию на участок — настолько верила мужу.

11. В нашем городке однажды снимали кино. Участвовали все жители округи в радиусе многих километров.

12. Мужик из соседнего дома слетел с катушек и в течение восьми часов удерживал свою жену и сына в заложниках в доме. Даже вызывали отряд спецназа. Машину соседа заблокировали, дом оцепили.
Мне тогда было восемь или девять, и поначалу я больше беспокоился о том, смогу ли пойти в школу, потому что в тот день были мои любимые занятия на свежем воздухе.
В школу я тогда не пошёл, и четверо спецназовцев эвакуировали нашу семью из дома на целые сутки.
В конце концов сосед сдался, а я из-за него пропустил последние школьные занятия на улице... Гори в аду, батя Джоуи.

13. Пару лет назад парень пытался убить свою бывшую. Сама она выжила, а вот её сестра, которая бросилась на защиту, погибла.

14. Я уже рассказывал здесь на Реддите эту историю. Однажды вечером в 1974 году старшеклассник попал в какое-то очень мелкое ДТП возле нашего местного театра. Парень запаниковал и уехал оттуда. Больше его никто не видел.
Его машину потом нашли в нескольких километрах к югу от города с заведённым двигателем, а о нём самом так и не удалось ничего выяснить.

15. Я из городка Поп в Нидерландах, населения у нас примерно три тысячи человек. Истории у нас такие:
- Примерно половина жителей поддерживала нацистов во времена Второй мировой;
- Как-то раз арестовали доктора: он подмешал нескольким медсёстрам и пациенткам наркотики, после чего изнасиловал;
- Одного парня застукали, когда он трахал шетлендского пони. Дважды. Причём оба раза это был один и тот же пони.

Пони этой породы, конечно, красивые. Но не настолько же.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Когда мне было 16, мы с отцом отправились на музыкальный фестиваль. Отец отошёл в сторонку, чтобы присесть, и я остался один-одинёшенек на выступлении Red Hot Chili Peppers.
Ко мне подходит женщина средних лет (сорок? пятьдесят? не знаю) и спрашивает: "Хочешь поближе к сцене?" Я ей: "Конечно хочу."
Тогда она хватает меня за руку, тянет за собой и начинает орать: "Пострадавший! Пострадавший! Разойдись!! Срочно!!"
Примерно возле третьего ряда от сцены она меня отпускает, одаряет широченной улыбкой и говорит: "Наслаждайся шоу, дружочек".
Совершенно безбашенный поступок, но как же классно я тогда провёл время.

2. Начало концерта отложили на 45 минут, потому что группа застряла в лифте.

3. Какую-то очень симпатичную девушку толпа передавала на руках от человека к человеку, но что-то пошло не так, и та упала прямо на меня, нечаянно ударив по голове. Я помог ей подняться, и она ушла.
Несколько лет спустя мы с моей девушкой обсуждали концерты, и она припомнила случай, как на чьём-то выступлении случайно упала на голову одному парню... Да, это был я, представьте!
Короче, мы женаты уже десять лет, у нас растёт чудесная дочь. До сих пор верю, что сама вселенная пыталась свести нас вместе.

4. На разогреве выступали Godsmack. Как только они отыграли, к нашей четвёрке друзей подошла женщина и спросила, не хотим ли мы пересесть на передний ряд. Провела нас туда, поменяла свои билеты на наши, и вот мы сидим прямо по центру и смотрим выступление Black Sabbath.

5. Концерт Боба Дилана, 1999 год. Он посмотрел со сцены, кажется, прямо на меня, и произнёс: "Не забывайте помогать вашей местной библиотеке!"
Эээ, ладно, Боб.

6. На концерте Grateful Dead я обменял апельсин на косячок.

7. Разговорилась с какой-то девушкой. Думала, она простая фанатка, как и я, а когда началось выступление, я поняла, что она вокалистка одной из групп! После концерта она добавила меня в друзья на фейсбуке, и мы каждый день переписывались ещё несколько месяцев после окончания их тура.

8. Дело было в девяностых. По глупости я обула сандалии на концерт под открытым небом. В толпе кто-то наступил ботинком прямо мне на палец ноги, да так сильно, что полностью вырвал ноготь. Самое странное, что я ещё пару секунд не могла понять, что случилось: у меня на ногтях был красный лак, а теперь на одном пальце было красное пятно, в точности повторяющее форму ногтя. Я была в таком шоке, что даже не чувствовала боль. Парень, который случайно на меня наступил, очень сильно переживал, что так получилось.
Мы с ним, кстати, потом полгода встречались.

9. Пьяный молодой парень, сидевший за нами, наблевал на моего кореша. Мой дружище встал, повернулся и сказал тому парню, что забирает взамен его новенькую только что купленную майку, чтобы переодеться.

10. 2005 год, фестиваль Sound of the Underground. Парковка рядом с концертной площадкой Starland в Нью-Джерси.
12-часовой концерт, людей тьма, шоу просто супер. Пьём с друзьями пиво и вдруг видим, как какой-то высокий парень орёт на девушку небольшого росточка, метра полтора, наверное.
Откуда ни возьмись появляются трое ребят и разбивают бутылки о голову кричащего. Кровь, паника, пострадавшего уносит охрана.
Один из моих приятелей впервые попал на такое мероприятие и захотел поближе к сцене, на мошпит. Мы советуем этого не делать, но он не слушает. Начинается выступление GWAR, и через пять секунд в гуще слэма приятель ломает лодыжку. Его увозят в больницу, мы сопровождаем.
Угадайте, кто там ещё был? Тот самый парень, ударенный бутылками. Оказалось, его девушка изменила ему прямо на концерте, и трое нападавших были как раз друзьями того, с кем она изменила.
Дикое было времечко.

11. На полу возле самой сцены нашёл пару убитых слипонов vans, перемотанных скотчем. Решил поступить благородно и держал их в руках, пока не вернулась хозяйка. Она оказалась очень привлекательной юной девчонкой, и мы с ней потом два года встречались. Я тогда учился в колледже.
Прямо сказка о панк-рок Золушке.

12. Это история о моём приятеле, с которым мы вместе ходили на концерт Korn.
Он почти всегда сидел без денег, на билет наскрёб каким-то чудом. Мы пришли пораньше, чтобы стать поближе к сцене. Люди всё подходили, а дружище вдруг куда-то пропал. Минут через двадцать после начала выступления наконец возвращается и тащит с собой полпачки сигарет, пиво и косяк.
Я просто обалдел. А тот рассказывает: унюхал запах травки и отправился на поиски. Быстро закорешился с компанией, и когда косячок передали ему, тут же слинял. Прибился к другой кучке людей, угостил их той травкой и разжился куревом и пивом, после чего с добычей вернулся ко мне.

13. Передо мной выпивали какие-то ребята, позади меня тоже. Эти две компании затеяли драку, и мне пришлось уворачиваться и пригибаться, чтобы не выхватить люлей с обеих сторон.

14. На фестивале Bonnaroo в 2008 году какая-то парочка чуть за двадцать занялась сексом на земле под песню Металлики, спустив штаны до лодыжек и задрав майки.
Самым смешным в этой ситуации было то, что люди образовали вокруг них круг и стали скандировать что-то одобрительное. Не помню, что именно, но получалось слаженно. Когда они закончили, окружающие стали аплодировать, похлопывать обоих по спине, после чего потеряли к парочке интерес и продолжили смотреть выступление.

15. Концерт Disturbed. Стоим компанией возле самого края мошпита. Какой-то парень приносит несколько банок пива и начинает их бросать другим ребятам.
Его сразу же выдворили, и я услышал, как кто-то на него ругается: "Чувак, мошпит — не место для пива. Это же элементарная вежливость, ну."
Вот уж не знал, что на этот случай тоже есть правила этикета.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Двоюродная сестра как-то скинула мне фото, на котором она красовалась в длинной ночнушке. Всё очень консервативно и сдержанно, все части тела прикрыты. Я ещё подумал: "странновато, ну да ладно". И закрыл.
А через минуту она мне присылает сообщение, что это было для её жениха. Они оба религиозны, так что для них такое фото всё равно что для нас обнажёнка.

2. Сфоткал себя в семейниках и случайно отправил по электронной почте одному из своих лучших клиентов. Фамилия у него такая же, как у моей девушки, и автозаполнение гуглопочты подставило его адрес в поле "Кому". Я сразу же отправил следом письмо с извинениями.
Ни он, ни я никогда не упоминали о том случае. Лишь однажды мы встретились лично (он из Вьетнама), он положил руку мне на плечо и сказал, обращаясь к своим сотрудникам: этот человек, мол, "так силён, так силён".
У меня внутри всё так и обмерло: я-то уже забыл о том случае.

3. Моя старшая сестра однажды хотела скинуть кому-то свои нюдсы через мессенджер фейсбука, но вместо этого случайно их запостила, отметив на них того парня. Наша тётушка оставила комментарий: "Если б я выглядела так же, то тоже выложила бы такое фото!"
На фото сестрюня стояла задом к камере и демонстрировала, скажем так, пространство между булок.

4. Не совсем соответствует вопросу в теме, но всё же :)
Однажды я сделал фото для своей девушки: приклеил над членом игрушечные пластиковые глазки и пририсовал слоновьи уши. Мне показалось, что фотка получилась потешная, поэтому я не стал её удалять с телефона... И её увидели как минимум два человека, листавших мою галерею.

5. Я получил нескромное фото от незнакомки. А когда написал в ответ, что она ошиблась, та отправила мне ещё одно))

6. В парикмахерской листал галерею телефона, чтобы показать мастеру, какую стрижку хочу. И пока листал, попалось фото моего члена с приложенной рядом линейкой.
В тот момент я был готов переехать в другой город.

7. Однажды хотел отправить сообщение жене, а по ошибке написал матери. В тексте я очень жирно намекал на минет.
Я сразу кинул вслед кучу пустых сообщений, чтобы тот текст уполз далеко вверх. А потом написал ей, чтобы самое первое сообщение не открывала.
При следующей встрече мать не упоминала о том случае, а отец со смехом спросил: "Ну что, отсосали тебе тогда?"
Чувство юмора у него гнусное, конечно.

8. Мы с ней по-прежнему общаемся, всё-таки это моя сестра. Но тот случай я с ней никогда не обсуждал. Никогда.

9. Какой-то незнакомец прислал мне фото своего не слишком толстого члена, обёрнутого в американский флаг. Потом весь день забрасывал меня сообщениями с извинениями.

10. Сестра как-то скинула мне нюдсы по ошибке. Буквально через секунду она звонит моей жене на мобильный и просит, чтобы та удалила фотку с моего телефона, а мне не показывала. Короче, сестрюня переписывалась с парнем. Мы с ним тёзки, вот она случайно и выбрала меня получателем фото, которое мне вовсе не предназначалось. Я не смотрел (и даже не собирался, фу). Жена глянула и сказала, что фотка довольно забавная.

11. У нас была откровенная переписка с одним парнем. Первые две буквы его имени были такими же, как у моей старшей сестры (мы с ней были не особо близки). Короче, я случайно отправила ей одно фото. Бежала со всех ног к ней в комнату, чтобы удалить фотку с её телефона, пока сестра не успела ничего увидеть... Но она уже успела.
Мы разговорились, оказалось, она тоже делала такие фото, и ничего страшного тут нет. После этого мы сблизились, она даже иногда давала мне советы, хех.

12. Получателем такого нечаянного фото был я сам. Вот так я узнал, что у моего лучшего друга микрочлен, а ещё дружище не стрижёт заросли на лобке.

13. Я тоже однажды случайно отправил такую фотку своему корешу лет восемь назад. Знаю, этот придурок до сих пор её хранит и ждёт удобного случая, чтобы меня опозорить)

14. Муж уехал на обучение, и мы с ним отправляли друг другу откровенные фото. Я решила немного разнообразить формат и отправить видео... Но случайно скинула его своей подруге. Звоню — а она на том конце просто в шоке, потому что уже просмотрела его. Но в итоге мы обе посмеялись над этой ситуацией.

15. Мой лучший друг случайно сбросил мне фото своей мошонки со швами после вазэктомии (а собирался отправить жене). Я поставил эту фотку на его контакт.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мне было лет девять-десять, я пришла в гости к другу. В комнату зашёл его отец, что-то спросил, и я ответила "Да". Мой друг шумно втянул воздух, а его отец заорал: "Сколько раз повторять, не "Да", а "Да, сэр"!"
По голосу нас с другом было ну никак не перепутать. Я сильно испугалась. Пока мама меня не забрала, я сидела и тряслась. Друг очень извинялся, но даже тогда я понимала, что его вины тут нет.
Не знаю, что с ним потом было. Не могу даже представить, как бы я жила каждый день в таком страхе.

2. Никаких чипсов принлгс в доме: они, видите ли, очень легко загораются.
Подозреваю, что когда-то парочка детей забралась на крышу дома, поджигала чипсы зажигалкой и бросала вниз.

3. У мамы моей подруги в доме была полностью белая "смотровая комната", куда никому нельзя было заходить. У неё не было никакой функции.

4. Обязательно нужно было пользоваться гостевой зубной щёткой. А была она одна на всех гостей.

5. Как-то летом две недели гостил у семьи друга в их домике на озере. Никому нельзя было вставать раньше отца семейства. А этот говнюк пил до трёх ночи и не просыпался до одиннадцати утра. Если кто-то шумел до этого времени, он просыпался, орал на него и шёл досыпать.
Всё время, пока я там жил, мама моего друга строго следила за соблюдением этого правила. Сейчас я смотрю на те события с точки зрения взрослого, а не ребёнка, и понимаю, что это было похоже на захват в заложники.

6. У моего друга все контроллеры приставки супер нинтендо были в пакетах с застёжкой. Даже во время игры их нельзя было снимать.

7. Неделю гостила на ферме у семьи моей подруги. Правило было такое: если выходишь из дома, возвращаешься только к обеду, раньше нельзя.
Можно было потусоваться в гараже для сельхозтехники или в старом жилом доме.
Возвращаешься в главный дом — переодеваешься в гараже, надеваешь халат и чистые носки, после этого заходишь внутрь, сразу же идёшь в душ, а одежду бросаешь в стиралку. После душа халат и носки тоже отправляются в стиралку.
После душа уже нельзя было выходить на улицу до самого утра. И мы были взрослыми, не детьми, а всё равно должны были подчиняться. Причём животных на ферме не было, только поля кукурузы и сои. И мы сами на земле не работали.
Просто у мамы подруги ОКР.

8. "Ты, конечно, наш гость, но семейные ужины только для семьи. Так что вот твоя тарелка, можешь отнести её в подвал и там поесть."

9. Когда я была маленькая, мама моей подруги не разрешала нам пить, пока мы не прожуём твёрдую пищу. Говорила, что смешивать жидкое и твёрдое опасно для жизни: можно подавиться.

10. Был у меня как-то сосед по квартире. Его кот меня просто обожал. Встаю утром, чтобы приготовить завтрак, а он тут как тут, требует погладить животик. А если я его не чесал, он легонько делал кусь за лодыжки, требуя внимания. Милейшее создание, короче.
Сосед почувствовал что-то вроде ревности и потребовал, чтобы я с котиком больше не играл, потому что он, как владелец, хочет быть его самым любимым человеком. А кот меня очень любил и не мог понять, почему я вдруг стал его игнорировать. Вот такое правило(
Отказать я не мог, потому что сосед был ещё и моим арендодателем. Ну а мнение кота он в расчёт не брал.

11. В пятидесятых, когда я был ребёнком, мама одного моего друга проверяла всех приходящих к ним детей на наличие вшей.

12. В доме моего дяди женщинам нельзя было носить штаны или шорты, так что когда мы приходили к нему в гости, мы с мамой надевали юбки или платья длиной ниже колен. А, и ещё запрещалось носить обувь с открытым носом и делать макияж.

13. Выполняла кое-какую работу в чужом доме, и хозяйка не позволила мне пить лимонад из банки, а дала стакан, чтобы я его туда перелила.

14. Мама моего друга была непреклонна: когда ешь кусочек пиццы, складывать его вдвое нельзя, даже если так удобнее. Пицца должна быть плоской, мы же не какие-то "прожорливые чудовища".

15. В средних и старших классах у меня была лучшая подруга. Если мы хотели где-то побывать (например, на маяке или на развалинах старого сахарного завода), то нужно было сначала написать что-то вроде исследовательской работы. Да-да. Мы отдавали тексты маме подруги, и та уже решала, отпустить нас или нет.
Мы искали информацию: либо подключались к интернету по диалапу сами, либо записывались в библиотеку и использовали тамошний комп. Изучали историю выбранного места и писали работы. Мама подруги не ставила нам оценки в баллах, просто говорила, хорошо получилось или не очень, хах.

16. У моей мамы была тётка. Когда к той кто-то приходил, она застилала всё газетами, и ходить можно было только по ним. А ещё в воскресенье вечером тётка делала своим детям клизмы, чтобы они отправлялись в школу "чистыми".

17. Когда батя моего друга закрывался в своей комнате, его нельзя было беспокоить, и мы должны были делать телик потише. Понятно, если бы мы были детьми, но мне тогда было 22, а моему другу 24.
Он жил с родителями и вообще был халявщиком, так что, возможно, это был пассивно-агрессивный намёк, чтобы он наконец съехал.

18. Много лет назад мой друг встречался с одной девушкой. Всех, кто приходил к нему домой (она там не жила, на минуточку), она заставляла писать сидя. Прямо стояла за дверью туалета и по звуку определяла, сидишь ты или стоишь. Если стоишь, то она очень ругалась.

19. Волонтёрил на ферме, где выращивали органические (экологически чистые) овощи, и там было запрещено использование туалетной бумаги. Некоторые волонтёры использовали тряпочку, которую потом стирали. Я сам подмывался из пластиковой бутылки. И постоянно очень тщательно мыл руки.

20. Не срать на пол. Правило-то само по себе нормальное, но странно, что это отдельно озвучили.