Жду новый пост

Серия «Онкология и социальные взаимодействия»

А красную химию сменила белая.

Последний, четвёртый курс доксирубицина и циклофосфамида (ими, кстати, тараканов травят) дался нелегко, в день сдачи документов прям в панику ударилась, не хочу, не буду, в слезы. Благо, перенесли на следующий день, и уже пришла нормальная. Но, видимо, организм чуял, что его ждёт. А ждало его полное разжижение мозга и развал тела. Видно, на первые три ресурса организма ещё хватило, а потом он сдох. Чистка зубов превратилась в подвиг, слова в вату. Спасли дети. Им нужен был новый год. Не помню, как пропетляла, тошнило 24/7, плюс 10 лет за три недели, привет волне постов сорокалетних. Как возвращала лицо, а также как выбирать и носить парик, клеить брови и прочую узкоспециализированную хрень могу девочкам в каментах запилить, если надо.

Но. Вижу цель, верю в себя, не замечаю препятствий. Главное - организовать. Ёлку дети нарядили сами, дочь с ужином помогла, муж везде помог, кот отличился - унёс киви и спал с ним, розмарин жрал. Люблю их.

А 3 января в меня залили паклитаксел. Их будет 12. И это было нечто. Мне вернули мозг, вот прям три часа капельницей обратно заливали. А к вечеру ушла тошнота. Это сказка, а не жизнь, думала я до утра. А утром от подушки оторвалась только голова, остальное взвыло и осталось лежать. Но это ерунда, это купируется лекарствами и движением, а жидкий мозг ничем не купировался. Пусть даже этих колёс и 42-44 в день, нуачо, как раз мой размер. Был. Ничего, мясо верну в зале, сейчас не до него, скучаю.

Да, лежать долго нельзя, будет больнее вставать, надо двигаться, насколько возможно. До обеда полежала и алга. На то, чтобы превратиться из буратины в человека, уходит часа два хождения-брождения в пределах квартиры.

Химия у меня теперь еженедельно, уже 5 из 12. Ещё 1 и мы всей развеселою толпою, да-да, глухого кота на поезде повезём, рванем в Первопрестольную на консультацию перед операцией. Ну и детей выгуляем - решили экскурсию на башню федерации на фабрику мороженого на 89 этаже и каток, думаю, ВДНХ.

Ещё упало зрение, теперь ношу очки. Троллю мужа, что 20 лет совместной жизни не прошли без следа - теперь я тоже лысая и в очках. Но я из кинотеатра пришла, а не на кровати кисну.

И главное. По результатам УЗИ пиздецомы уменьшились в ТРИ! раза.

Через три дня днюха, будем с девчонками раков есть. Ни разу не ела, жалко было, что их живых варят. Теперь не жалко, теперь это акт мести 😁

В любом случае, не так страшна жизнь с химиотерапией, как описанная без неё. Всем здоровья. И моря

И кот ещё этот везде.

Всем бобра

В итоге:

Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.

Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.

Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.

В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.

Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.

Замута на год примерно.

"Будем жить" © "В бой идут одни старики"

Мы вместе 21 год, женаты 16, детям 8 и 17. Да, женились после рождения дочери, не хотела беременной замуж. Обоих до трёх лет кормила грудью, всю жизнь в одном весе, 166/50, нормозож такой - за калориями следи, но пиццу сожри, спортзал, гулять по всему Крыму, в полдень не загорай. Не, я ни хрена не ангел, и курю я давно с перерывами на детей, и выпить не дурак. Но почему титьки, их всю жизнь и так не было, а теперь они решили меня убить. Сюр какой-то.

Знает муж, знает пара подруг. Но я не хочу говорить родителям и детям. С родителями живём в разных городах, 2000 км, видимся раз в год, в августе, созваниваемся в мессенджерах ежедневно. Им за 60, здоровье не очень, но работают, своя жизнь, помощь пока не нужна не им, не мне. Я не хочу их расстраивать, но после химии врятли я смогу скрыть последствия - у меня длинные волосы до жопы, которые жалко пиздец, больше чем саму себя (гадская ирония).

Говорить или нет, вот в чем вопрос. Кто-то говорит, что хотел бы знать и быть рядом, но мне кажется, что это капец как больно - знать и ничем не мочь помочь..

Не, я так-то себя не закапываю, но и понимаю, что это моя борьба, и, надеюсь, моего мужа, но не их..