Дневник офигевшей мадамы. ДЕнь 1⁠⁠

«Дорогая, а ты не охренела ли, а? У тебя все норм – семья, дети, сидишь дома, не работаешь, нихрена не делаешь. Дома срач страшенный, а она книжки читает. Она, ять, устала. Она не может встать и пол пропылесосить нормальной техникой. Вспомни, блин, как в 4 года полы занозные мыла, как училась в 90-е, как в студенчестве тяжело было, как с работы в 3 ночи после завершенных проектов выползала  – тогда еще можно было на что-то жаловаться. А сейчас какого хрена???»

Я б много могла ответить этой жестокой тетке, которая меня постоянно щемит. Проблема только в том, что она – это я сама. Надо, типа, стать себе поддерживающей фигурой, да?))) А если я реально ленивая жопа? Поддерживать себя в этом разложении и деградировать дальше?

Короче, устала я. Движение происходит как будто через вату. Все очень медленно и усилиями, даже прям простые действия. И в непонимании, какой в этом смысл. Не, ну конечно, не совсем все бессмысленно. Я понимаю, зачем встаю утром и готовлю завтрак. Или зачем вожу детей по кружкам. Или зачем сижу и разговариваю с детьми часами, пытаясь вникнуть в их жизнь и помочь там, где им больно. Хотя иногда хочется сказать: «Дети, я не вывожу, дайте маме пореветь». Но вижу, что пугаю их своим состоянием и пытаюсь взять себя в руки.

Я устала. Или не устала, а потерялась? Или я больна? Или реально ленивая жопа, которой надо взять себя в руки?

Но и так жить я тоже устала. Эээ, не в том плане, что мне пора покинуть этот бренный мирок. Отношу себя к тем, которые считают, что «отдав концы, не умирают насовсем». А значит, срулить с палубы не получится. Родишься и по новой эта жопа. Только с еще большим непониманием. А тут хоть опыта в голове дохрена. Так что надо разбираться в себе.

Вспомнилось)) Один классный дядька-психолог (завидую ему люто. Не потому, что психолог, а потому что классный) говорит: «Ну разберешься, а кто собирать будет?»

А вот я хочу сама и собраться. Психологи – не мой вариант. Хочу снова узнать себя лучше. Найти себе и про себя точные фразы, формулировки. Только лень (она, блин вообще какая-то всеобъемлющая). Но вдруг попрет? Раньше могла писать дневники километрами страниц. И ведь находились эти точные мысли и фразы, которые давали новую опору. Почему сейчас не могу?

В общем, пока в голове жутко насрато, но мне вроде как хочется это упорядочить.

Исходники: Женщина, 42 года. Жена, мать троих детей. Домохозяйка уже лет 14, с небольшим перерывом на работу после первого ре. До этого была репортером, выпускающим редактором, ведущей новостей, главредом телекомпании в небольшом городке. И все это в одном флаконе, кстати. Со здоровьем хрень творится. Летом было черте что с ТТГ. Надо разбираться и я это сделаю, но пока прям сил нет. Может оттого и сил нет, конечно. Но я хоть начну думать в ту сторону.

А еще я гребаный перфекционист. Ну была. Сейчас на это сил нет.

Вот да, запилю-ка я сейчас этот текст, ребятки))) сделаю ход конем ))) Тож раньше бы оставила на ночь, утром вычитала на свежую голову, чтоб было покрасивше, да где-то там за душу трогало. Теперь пофиг что ли? Или не пофиг? Подумаю об этом

В общем, день первый. Поехали!  (Спасибо Вам, Юра, за светлую улыбку!)

Не особо жду, но, если вдруг кто-то прокомментирует, не факт, что отвечу. Не очень-то люблю людей