Дневник офигевшей мадамы. ДЕнь 2. Аспергер?
На часах 5.22, а я проснулась и не могу уснуть. Столько мыслей, что кажется голова раздувается изнутри. Но, похоже, одна картинка из моего бардака в душе начинает складываться.
Несколько дней назад она пришла из школы и сильно плакала. «Мама, что со мной не так? Почему я не могу найти себе близких людей? Почему если я с кем-то сближаюсь, меня кидают?»
Она так плакала, моя девочка. А у меня разрывалось сердце. Больно, когда твоему ребенку больно, а ты не знаешь, чем помочь.
Я успокаивала ее и много говорила. Про то, что «своего» человека (друга, любимого) встретить не так-то просто и, к сожалению, не всем и везет в этом. Но надо потерпеть, надо жить своими интересами и тогда, возможно, встретится человек на одной волне с тобой. Что люди, с которыми ты сейчас много контактируешь, могут быть ограничены, не надо ожидать от них того, что они не могут тебе дать, не надо ожидать от них глубоких разговоров и понимания. Да много еще чего.
Я пыталась быть спокойной, но внутри немного паниковала. Тк подобных разговоров было уже сотни часов, наверное. Но он внезапно начался снова и в этот раз реакция была слишком бурной. Более того, она начала «наезжать» на меня: «Почему ты мне говоришь, что они такие, какие есть, и ничего с этим не поделать? Получается, все, что я тебе говорю, это вообще бессмысленно, просто высер в воздух, да? Ты меня вообще не понимаешь». А я-то прям как раз сильно пытаюсь понять и поддержать, но тут эмоции через край. Но поговорили, поплакали, пообнимались, и в итоге она свалилась с температурой 39.
Да, пошли на больничный. Этой странной болезнью я тоже переболела недавно. У меня было почти без кашля-соплей-горла и с низкой температурой, но совсем без сил и с большим нагрузом на голову. Кажется, все страхи, тревоги, сомнения – все накатило разом и придавило могильной плитой, из которой только руки-ноги торчат и вяло подергиваются.
Так вот в это говенное время, когда меня хватало только на приготовление пищи и развоз страждущих по школам и кружкам, я пересмотрела кучу корейских-японских дорам. Кстати, это нетипично, обычно я больше книги читаю. А тут торкнуло и смотрела одну за другой. Иногда и ночами, тк была бессонница. Вообще эти дорамы по большей части чушь собачья, детский сад. Но были и моменты, которые зацепили. Особенно, про «поломанных» героев. Они часто психи, но они интересные.
Особенно выделилась дорама про парня-маньяка (красавчик, зараза) и девушку с синдромом Аспергера. Я про этот синдром знать не знала, да и, кстати, в тот момент не особо-то и заострила внимание. Просто думалось, что она прикольная. Математический гений, разработала уникальное приложение. Ее «подобрала» прошаренная тетя и сделала из этого бизнес-проект. Девочка создала себе ИИ-друга, а с людьми контакты у нее ну ооочень специфические. Короче, они с этим парнем сначала нашли друг друга, но потом в дораме началась муть и я это дело смотреть бросила. А имя Аспергер на задворках осталось.
И тут доча с переживаниями про то, что отношения не складываются. А еще в классе играли в волейбол и у нее не получается отбивать и девочки на нее смотрят неприязненно. Раньше играли в пионербол и получалось более-менее, тем более, что ее сильная сторона – это подача. А сейчас засада. Да еще этот класс – новый. Говорит, относятся как будто меня нет. Но тут может быть и другая сторона. Она, блин, в прошлом году ученик года на две параллели. Сложно принимать с распростертыми объятиями человека, которого хвалят учителя. Но пока не об этом. Просто кусочки паззла
И вот я сама в непонятном состоянии, придавленная могильной плитой, пытаюсь понять, что со мной. То ли «физика» поломалась, то ли кукуха улетела и колеса надо пить (не хочу). Надо что-то делать, а я ничего не хочу, нет сил, надо принимать какие-то решения, а я не хочу, вплоть до самых простых. И занесло меня сюда, на пикабу. Начинаю читать посты про депрессию и все такое. И попадается мне про симптом Аспергера. И, блин, кажется паззлы начинают складываться!! Не про меня. Мне кажется, я все-таки просто припиз…тая. Хотя с этим надо разбираться, конечно. Я про дочу
С детства она была очень развитая. Мне-то казалось, что это норм, просто я офигенская мамаша. Она лет с трех запоминала огромные стихи, но и я вместе с ней, чего такого? Легко давались обучение в детском саду, хорошо считала.
А вот в общении с детьми уже тогда были звоночки. Но я это относила к разряду «мы выбираем, нас выбирают».
Она хорошо училась и учеба давалась легко. С первого класса танцы. Со второго – музыкалка (фортепиано). Могла бы стать «конкурсным» ребенком, но больше увлекали другие занятия, поэтому просто неплохо играла. Зато по сольфеджио и муз литературе каждый год первые места или гран-при на олимпиадах. Один раз было второе по невнимательности.
Много лет занимается танцами и ее очень хвалят, но при этом походка очень тяжелая. Нам это всегда казалось очень странным.
Вообще было довольно много странного в ее поведении, но нам, близким, это не казалось прям чем-то критично особенным. Ну просто другая, где-то умнее, где-то старательнее, где-то раздолбаистее, где-то более эмоциональна, чем другие. Хотя однажды родственница мужа сказала: такое ощущение, что у нее аутизм в легкой форме. А я еще возмутилась внутренне: «Да в смысле? Она в несколько раз развитее, чем ваши дети». Но дело-то получается не в развитости, а в восприятии мира. Вчера на меня обрушилась лавина этой информации, и я начинаю смотреть на все под другим углом.
Итак, хорошая память, довольно легко дается учеба
Не складываются или складываются, но резко прерываются отношения со сверстниками.
Интерес к математике, физике, английскому языку. В прошлом году начала интересоваться олимпиадами. Вышла на регион ВСОШа, но знаний было маловато. В этом году начала заниматься чуть более углубленно. Бросили музыкалку после 6 лет занятий, тк нерационально. Лучше это время потратить на математику-физику. Но, кстати, сама может за изучение не сесть, скорее будет тусить в инете в любымых фандомах, придумывать-рисовать персонажей. Но если сядет за математику-физику – будет заниматься с интересом.
Английский дается неплохо, сейчас занимается в дуолинго «по приколу». Плюс там же шахматы. Я очень хотела когда-то, чтоб она занималась шахматами, чтоб свои действия уметь прикидывать хоть на пару шагов вперед. Это прямо очень надо в бытовом плане. Она занимается, даже выигрывает часто. Только как-то это получается тоже «по приколу», а не потому что она что-то там просчитывает.
Из странного. Внимание к запахам. «Блин, мне так нравится запах бетона». Или «как интересно пахнут эти гвозди». Или что-то вроде того. Но иногда она надухарится чем-нибудь и голова болит у всей семьи, а ей норм и реально не понимает, что не так и «да вообще ж не сильно пахнет».
Голову красит, а что ее надо бы помыть и расчесывать регулярно напоминаю я. Вроде становится лучше.
С одеждой бяда. Реально не видит, что она мятая и местами грязная.
Говорит очень громко, даже если начинает тихо. Иногда очень эмоционально.
Много чего теряет самым непостижимым образом
Любит «коллекционировать» каламбурчики и фразочки типа «мир уже не торт», «я никому не ужин» и прочее. Сама придумывает что-то такое.
Спорит с папой, когда уже очевидно, что надо остановиться, иначе обстановка может накалиться до предела.
Говорит что-то предельно хамским тоном. Когда ей говоришь, что она хамит, отвечает: «Извините, я не думала, что хамлю, я не хотела». Сейчас понимаю, что скорее всего так и есть, но звучало как хамство, да еще и издевательство, хотелось развернуться врезать по губам. Никто так не делал, конечно, но внутри хотелось.
Иногда странная злость к младшим сестре и брату. Она их любит, но устает от них.
В старом классе ребята были плохо воспитанные, мягко скажем. На уроках постоянно стоял шум, учителя буквально на каждом уроке сначала укрощали строптивых, и только часть времени оставалась на учебу. Она приходила домой и жаловалась, что «все дебилы, у меня от них рил голова болит». В новом классе с воспитанием лучше, гораздо тише, но теперь «там хоть придурки были, но свои, а этим я вообще не нужна, меня как будто нет». Я говорю, дай им время тебя разглядеть, может и сложится еще. Их, наверное, тоже бесит, что тебя все хвалят постоянно. Она: «Вот это меня тоже напрягает. Такое ощущение, что от меня ждут сверхрезультатов, а я тоже туплю. И если туплю, то начинаются шушуканья с таким подтекстом «о, наша умная такая дура оказывается». А еще новый учитель математики считается чуть ли не в топе по городу, но она детей реально буллит. Дает задачу, пробуют решить. Тупят. Она: «Это все, на что вы способны? Зачем тогда на физмат пошли?» Моя от этого в ступор впадает. Хотя дома она эти задачи крутит-вертит по-всякому, виртуальные учителя куда увлекательнее, да и на олимпиадных сменах совсем другие личности.
Ну вот как-то так. Получилось очень много, но и многое я упустила. Зато меня чуток отпустило. Вырисовывается понимание, почему что-то было именно так. Но пока полное непонимание, что с этим делать. Идти к психиатру ставить диагноз? А прям надо? Что это даст? Где взять хорошего психиатра? В чем установленный диагноз может помочь сейчас и главное – чем он (зафиксированный где-то официально) может помешать ей в будущем?
И еще более главное – как рассказать об этом всем самой дочери, чтоб она лучше поняла себя и как с этим всем жить, но не травмировалась об сам этот момент «у меня диагноз». Капец, мы как раз недавно обсуждали варианты, как обозвать человека без мата и грубостей. Один из вариантов «у тебя диагноз что ли?». Нда.
А вообще она классная девчонка, моя доча. Не знаю, как там она общается наедине, почему людям, которые стали ей близки, хочется отсечь ее от себя. Но она интересная. Не знаю, найдет ли она себе кого-то близкого по духу, в жизни не всем везет, к сожалению. Но надо постараться хотя бы, чтоб у нее для души была я.