Серия «Мамина болезнь»

Сейчас будет краткий и циничный гайд про хорошо и плохо. Считаю своим долгом поделиться со всеми теми, кто прошёл через это, и кому предстоит пройти.

1. Вы ни в чем не виноваты. Примите это, как данность. Забудьте то, что злились на больного родственника и испытывали к нему неприязнь - это нормально. Психика здорового человека не может позитивно реагировать на источник стресса и проблем. Просто закройте этот вопрос и смело шлите нахрен всех тех, кто прямо или косвенно пытается вас винить - вы ни в чем не виноваты;

2. Неважно, сами ли вы ухаживали, нанимали сиделку, оплачивали пансионат - вы сделали всё, что могли. Если кто-то мог сделать больше, то почему не сделал? Почему бы ему не пройти в вашей обуви ваш путь? Осуждать просто, обвинять кого-то - ещё проще, а ежедневно наблюдать за тем, как твой родной человек превращается в бездушную оболочку - тут нужно мужество;

3. То, что вы не плачете - это нормально. За весь период болезни родного человека вы достаточно поплакали понимая, что вас ждёт впереди;

4. Испытывать чувство облегчения у гроба - это тоже нормально. Всё то ведро слез, предназначенное для похорон близкого, вы уже выплакали. Или пережили. Пусть идут куда подальше те, кто считает наоборот;

   5. Организуйте похороны так, как считаете нужным. Никто не вправе вам советовать, как правильно хоронить, скорбеть, поминать. Будьте благоразумны, родные мои, это ВАШЕ горе и вы вправе его пережить именно так, как желаете.

   Главное - максимальное спокойствие. Попробуйте понять и принять то, что деменция неизлечима. И от неё умирают: в медицинском свидетельстве о смерти указывают причину. Вы не могли и не сможете сделать больше/меньше: ваш близкий всё равно умрёт. А вам предстоит жить дальше.

   Пожалуйста, не вините себя и не слушайте никого. Понимаете, что исчерпали ресурсы? Поручите уход профессионалам. Не хватает денег на сиделку и пансионат? Вы - герой, раз сами смогли заботиться о родственнике, что существенно сказывается на качестве вашей жизни.

   Извините, что написано сумбурно, возможно. Мать я похоронила на этой неделе и уже услышала про то, как мне стоит скорбеть и переживать сие событие.

   А я не скорблю. Последний год мама жила в специализированном пансионате и наши с ней свидания были радостными. Её смерть я воспринимаю, как освобождение от мук: теперь она свободна от больного, измученного тела, а я - от необходимости это видеть и переживать за то, что моя активная, красивая мама лежит и отказывается вставать.

   Теперь она свободна, как и мы - от неё. Хорошо ли это? Да, безусловно. Мы избавлены от переживаний за неё. Она - избавлена от мук, больного, изможденного тела.

   В последние годы она ходила в храм и верила, что Бог ей пошлёт облегчение. Бог послал: и ей, и нам.

   В общем, не вините себя, люди. Ни в чем не вините. Стоя у гроба больного деменцией родственника поймите, что от вас ничего не зависит. Вообще ничего.

   Слез ваших не нужно, страданий никто не оценит. Хотите праздновать освобождение вашего родственника от оков больного тела - празднуйте, не слушайте никого.

   Удачи вам, и пусть подобное никогда вас не коснётся.

В предыдущем посте Немного про старческую деменцию многие пикабушники поделились своим мнением, написали слова поддержки - спасибо. Это бесценно. Благодаря посту меня сдеанонила подруга - ей тоже отдельное спасибо за поддержку, ценные советы и лечебно-профилактические пиздюли)

Тем не менее, хочу продолжить и развеять этим постом несколько мифов, один из которых, традиционно, вред специализированных учреждений для больных деменцией.

- Больной должен умереть дома;

- Вот вас бы сдать в пансионат;

- Не жалко маму?

Давайте начнем с того, что 95% "дементоров" считают главными врагами своих близких родственников и лечащего врача - за компанию. У нас дела обстоят именно так, поэтому мама думает, что врач ошибочно принимает ее за сумасшедшую, а мне это нравится. Где логика? Ее нет и не будет.

Поэтому мама отменяет выписанные препараты и игнорирует назначения врача.

Конкретно нам доктор назначил определенный набор лекарств и отдельную страницу выписки посвятил рекомендациям: сбор пазлов, вязание, игра в города и скрэббл, общение с разными людьми, скандинавская ходьба, смена обстановки и прочее.

В итоге мы имеем следующее: мама утром встаёт, идёт в магазин, и весь день смотрит телевизор - ток-шоу и мелодрамы.

Пазлы для детей, вязание для стариков, игры для дураков, ходьба с палками - чушь, и все такое прочее.

Сейчас она вполне ориентирована в пространстве, собственной личности, но болезнь прогрессирует и ничто не в силах это сдержать, поскольку, читайте выше, мы с врачом - враги. А с посторонними людьми мама мила, обходительна и вежлива, отчего напрашивается вывод, что панионат - отнюдь не хреновая идея даже на этой стадии, ведь там персонал организует досуг: больные общаются друг с другом, выходят на прогулки, играют, рукодельничают и делают хотя бы зарядку.

Да, звонят домой и жалуются, но какая разница в конце концов, что слушать? Мама может жаловаться либо мне на меня, либо мне на окружающих, но при этом я буду уверена, что она не лежит весь день дома напротив экрана.

Не знаю, что предлагают пансионаты вообще, но в ближайшем к нам старики действительно заняты - персонал организует их досуг.

Пять раз в день пациентов кормят простой, но качественной едой. Никто не запрещает передавать обитателям пансионата вкусняшки, но о необходимости заботиться о своем скромном быте они избавлены. Плохо это? Сомневаюсь. Здоровые люди в отелях разве требуют возможности самостоятельно стирать и готовить? Скорее наоборот. Моя мама питается полуфабрикатами, апофеоз кулинарного мастерства - жареные котлеты из отдела готовой продукции.

Так в чем же преимущества жизни дома? Извините - не понимаю.

Больной человек лежит весь день напротив телевизора, от скуки устраивая скандалы близким, но себя при этом надлежит успокаивать тем, что лежит он в своей кровати и не под присмотром посторонних?

А в чем прелесть смерти дома? Понимаю, если смерть внезапная, или больной совсем плох и кто-то из родственников способен в полном объеме удовлетворить потребности умирающего, в частности накормить, обеспечить гигиену и обезболивание. Но ведь по большей части мало кто умеет правильно справляться с пролежнями, назогастральным зондом и капельницами. Достойная смерть, на мой взгляд, приходит не конкретно на дом, а к человеку, способному ее спокойно и безболезненно принять.

Поэтому мое мнение непоколебимо: можешь обеспечить больному пребывание в специализированном учреждении - сделай это. Не можешь (материально или под давлением общественности) - удачи, терпения, и береги себя.

Никто не вправе распоряжаться твоей жизнью, поскольку она не такая уж и длинная.

Удачи вам, здоровья и всего наилучшего. Пусть подобное никогда не придет в ваш дом. Спасибо

Мне очень понравились слова врача-психиатра, что если у человека изменился характер, то это не старость, а болезнь.

Хотя я росла в то время, когда возрастные изменения с болезнями никак не связывали и характеризовали одним термином - бабушка/дедушка чудит.

Прячет пенсию, забывает, жалуется, что украли? Чудит! Бабушка в пятый раз приходит обедать? Склероз, возраст, что поделать...

Моя мама родила меня в 40 и первые изменения в ее и без того сложном характере привлекли внимание в 60 с небольшим: у матери внезапно появилась острая необходимость в посещении поликлиник, аптек и больниц, ей стало жизненно необходимо быть больной, несчастной и беспрестанно лечиться. Врачи болезней не находили, мать от этого зверела, но находила выход - принимала то, что назначали ее знакомым.

В 65 лет она уволилась с работы и полностью посвятила свою жизнь поиску смертельных болезней у себя. Они, ясно-понятно, не обнаруживались, поэтому мне было предложено больше зарабатывать, чтобы иметь возможность обеспечить маман карусель из платных клиник и ассортимент бесполезных БАДов и фуфломицинов.

По поводу маниакальной ипохондрии я слышала от окружающих то, что с детства было привычным - мама стареет, чудит, все нормально.

Затем чудес стало гораздо больше, подозрений с моей стороны - тоже, но мнение знакомых оставалось неизменным: возраст, куда без этого?

Помню, как я рожала. В тот чудесный день мне позвонила мама и принялась орать, что ей срочно нужно денег на какое-то лечение. Какое, правда, она не помнит, но точно знает, что на пользу пойдет, поэтому дай денег. Отдышавшись после схватки я сказала, что к сожалению ничем не могу помочь - все деньги ушли на малыша, да и звонить никуда не стану, потому что в родзале и думаю, уж прости, совсем об ином.

- И что? Я тебя тоже рожала. Когда-то. Речь не об этом, мне срочно нужны деньги!

Чудит? Конечно! Я родила и мама потратила сутки на то, чтобы обзвонить всех родственников с рассказом, как она страдала и мучилась от переживаний за любимую дочь.

Затем были невыносимые, ужасные годы, когда мать буквально истязала меня постоянными придирками и претензиями. К ипохондрии добавились мания преследования, маниакальная обидчивость и совершенно лютая агрессия.

Пять лет назад я поняла, что старики, конечно, чудят, но это отнюдь не норма и с этим что-то нужно делать. Уговоры посетить невролога и психиатра успехом не увенчались, состояние мамы ухудшалось, но всё ещё находились люди считающие, что мне тупо нечем заняться.

Большинство из них ещё и осуждало меня, мол тебя мать вырастила, а ты из нее хочешь сумасшедшую сделать - стыдно.

Даже моя свекровь уверенно заявляла, что так делать нельзя: да, у пожилых людей портится характер, но надо терпеть, это же родственники!

В итоге маменька в один совсем непрекрасный день поставила на плиту кастрюлю, ушла смотреть телевизор, а когда к ней в квартиру приехали экстренные службы, забыла свои имя, фамилию и год рождения.

После этого я буквально вынудила ее пойти к специалисту, который и выявил у наличие прогрессирующей деменции. После МРТ диагноз прояснился окончательно: болезнь Альцгеймера, атипичное течение.

Сейчас она пьет таблетки, но помогают они мало. Самые эффективные, на мой взгляд, Сероквель, снижающие уровень агрессии.

Ненавидит мама всех и вся, но весь поток негатива направлен исключительно на меня. Это ужасно, признаюсь честно.

Живёт она рядом, буквально в соседней квартире, следующий этап - размещение в комфортном пансионате. Иных вариантов я не вижу - у меня двое маленьких детей, а мама с каждым днём всё больше превращается в генератор негатива и ненависти по отношению к близким. В быту обслуживает себя самостоятельно, мы постоянно все проверяем.

Гулять ходит только возле дома - дальше забывает дорогу. Путает имена, забывает элементарные действия (включить телефон, ответить на звонок домофона, переключить каналы на ТВ), но пока относительно самостоятельна.

Состояние с каждым месяцем ухудшается, но причина в том, что мама спонтанно принимает решение бросить прием препаратов - теряет лист с назначениями и думает, что я пытаюсь ее отравить.

В общем и целом, иметь такого родственника даже не проживая с ним в одном доме - тяжко. Осуждать тех, кто отправляет подобных больных в специализированные учреждения, я не могу - тяжело добровольно калечить свою психику и быть безучастным, приняв болезнь близкого, по сути невозможно.

К чему это я? Не слушайте тех, кто говорит о том, что возрастные изменения личности - норма. Может и норма, но лучше проверьте.

Если бы я отвела маму к врачу на 10 лет раньше, кто знает, все было бы иначе.

Здоровья вам и вашим близким!