Как стало мне понятно, весь мой "багаж" английского скоропостижно скрылся в смущении.
Вот он, легендарный
Среди носителей языка я не мог проронить и слова, мне казалось, что это всегда будет не к месту, будет глупым и неуместным. Но мой "хороший IELTS" чесался и зудил, да и я всегда был "рассказчик - душа компании"! Прорвало меня, как в "13-м Воине" (отличное кино, кстати, не понимаю, почему погибло в прокате!)
Во вторую неделю пребывания в "колледже", мы пошли в местный самый значимый (единственный) паб "Александрия". Мне не было 18-ти, так что мне пришлось пробираться кустами, к заранее назначенному месту, куда подошли пацаны толпой и я из кустов тупо влился в них (гусары, не надо...)
Итак в толпе, где мне уже вручили пиво - типа "я уже давно тут тусую, алё!", мы разошлись по барным столикам, я оказался за столом с однокашниками - Блейком и Энни.
Блейк - явно ирландских рыжих корней, руки в веснушках, НО 1.97 РОСТА и 120 КГ - реально машина! Оказалось, он в регби играл. И как все огромные - очень застенчивый и искренний во внутреннем, но яростный к незваным.
Энни - этническая кореянка, у которой fuck служит связующим словом в предложениях, дерзкая; но как все австралийцы для нас (рожденных в СССР) - инфантильная.
Сижу я, как "ибн Фадлан", молчу. Иногда мимикой изображаю вовлеченность, но с каждым новым стаканом обретаю силу голоса! И магия - чистая древняя магия (седобородые в экстазе!)
Когда они начинают обсуждать музыку и то, что ДЖ, а там был престарелый ДЖ, который потом во мне ппц корефана нашел, играет some shit.
Встаю - красивый, вольный, гордый slav и говорю: "Yep guys! This DJ sucks we need something better!" *Да, ребята, ДЖ отстой, щас будет!*
У меня в СД/МП3 плеере (ох, я старый) диск - The Mash Up Mix 2006 by The Cut Up Boys (диск 1). Уверенно иду к ДЖ, которому перевалило за 60, даю диск, он тупит, я говорю - "Put this on. This shit bangs!" *Поставь это, это взорвет!*
Бэнгер еще лет на 50 вперед.
И ох, времена и нравы, он с лицом человека, уставшего от всей суеты, ставит мой диск.
Волнение, минута, вторая, "О, Боже, всем похуй!", почти падение в своих глазах. Но на пятой минуте происходит взрыв и оказывается, что в заведении есть танцпол!
Пиво и музыка творят искренние чудеса - и вот я уже тру со старым ДЖ за музыку, вот кто-то покупает мне пиво за "bad-ass music bro!"
Итак, по прибытии с меня слетела шляпа, по старой доброй европейской привычке, нас разделили на колонны и направили в пункты приема. Золотые зубы не выдирали, просто по документам выдали школьную робу по размеру и отправили в блок-комнаты (шутка).
Комната на двух индивидуумов, условно разделенная двусторонним шкафом. Кому-то изначально не везло, и им в сожители (руммейты) доставался индус. Тут три пути: самый быстрый - сразу отправиться на следующий круг перерождения в ожидании меньших кар; следующий - принять, осознать в себе стоика и терпеть (А ТЕРПЕТЬ ПРИДЕТСЯ). Третий, для слабых чакрой, - сразу пойти и потребовать отселения. Обычно отселяли без вопросов.
Хммм, «роба». Она оказалась дурацкой: жилетка из шерсти злой псины с логотипом школы. Ну и в целом, в щель ее.
Захожу в свою камеру, а там уже какой-то чувак разбирает вещи. Бен Ховард, как потом выяснилось. Серфингист, с выгоревшими на солнце патлами и акцентом, который я сначала вообще воспринимал за умственные трудности.
— G'day, mate, — сказал он. — You must be my roomie.
— Э-э-э, йес, — ответил я неуверенно и четко, хотя понял только то, что мне не загадку "про пики и хуи" предлагают.
Я прошел к себе на место и начал распаковываться. И тут произошел кризис - я же сдал IELTS на 6.5 , я В ПОРЯДКЕ. Но меня зашел проведать Эндрю. И когда они с Беном зацепились языками, я встал в ступор. Первый раз услышал, как говорят австралийцы между собой. Суть скользила, и как только я был готов вставить свое слово - разговор уходил за другой поворот. В первые три дня я молчал и слушал.
День на четвертый, я начал робкие попытки вставлять свои 5 австралийских центов.
А потом случилась моя первая настоящая шутка.
это не я на фото, а рандомный индонезиец!
Когда я работал на кухне заготовщиком( это часть обучения). Там был повар - чокнутый, ему важно было чтоб вкусно, остальное насрать (так я узнал, что у всех шефов есть свой заёб)* Он называл меня "рашн" и матерился вечно. Дык вот, они противни называют gastronomе. Попросил он глубокий противень достать, а я среди их кучи нашел один в дырочку - сделал блаженное ебло принес ему - и сказал "Chief! I found HOLY gastronome!!!!"** он сначала втупил на 3 секунды, а потом начал ржать и так я стал "крейзи факин рашн".
Зато потом на зависть всем однокашникам он меня звал на улицу перекурить. Что было дико респектово, ибо правилами запрещалось.)
* - кому то нужно, чтоб рабочее место было всегда чище чем то, что отобрали у моего кота (от этого у него грустные глаза, я думаю);
- кому то - чтоб все всегда лежало на своих местах, причем с точностью до миллиметра, И НИ БАЙ БОЖЕ, тебе нарушить этот дзен!
Когда настал день икс, и мое обучение в школе английского было окончено, меня, конечно, провожали две мои любимые преподши - канадка и англичанка (единственный раз в живую видел красивую англичанку, это, наверное, по значимости в жизни - как увидеть НЛО (я б пикнул, но куда мне в мои 17, с моим еблетом недосформированного "пирожочка")).
Провожали так же друзьяшки из школы - словенцы, очень клевые. С одним из них у нас был спор: когда я повел их по местам дешевых, но хороших бизнес-ланчей, он, мудила, всем доказывал, что правильно говорить "джогурт", а "еэхгурт" (хз как транскрибировать на русский). Знатно он нас тогда заебал.
Провожал турок, которому было уже года 23, и специализировался он на кореянках - не осуждаю его османский фетиш.
Провожала русская девчонка, у которой я прожил несколько недель, когда посрался с первым хоумстеем. Она была добрая, но абсолютно необучаемая в плане языка - училась в школе английского языка уже 2 года, прибилась жить к какому-то айти-индусу, который был прям в порядке, вечно в командировках и тайне, я думаю, мечтал на ней жениться.
Гречанка из последнего хоумстея плакала (она смотрела иранские сериалы постоянно, там плач это 50 процентов экранного времени). Но я очень к ней исполнен был добрых чувств, поскольку она реально давала жить, не навязывала тупых правил и вообще была хорошим человеком. Перекрестила меня по православному.))
Подвозил меня до Сидней Централ ее кореш-ДЖ, вроде на Труено старом, что придавало его комичному образу еще больший флёр абсурда.
тип такой
И вот я на Централ Стейшн, а это ебать викторианская махина. Хз, куда бежать, а у меня только письмо из моего Хогвартса, где написано, что стрелкуемся мы под большими часами, вроде, во столько-то. И растерянный еблет.
Манчестер, да и только!
Но поскольку я везуч, как дьябла, почти сразу ко мне подрулил чувак и спросил - "не в Хогвар Блю Маунтейнс ли я отправляюсь"? Совы у меня на тележке не было, так что он мог узнать меня только по потерянному еблу.
Оказалось, его зовут Эндрю Вейл. Он тоже направляется туда, и щас, вдвоичка, мы быстро разберемся - чо да как. И он был прав. Мы нашли группу, потупили с полчасика и погрузились в электричку. Там я впервые начал знакомиться прям с носителем языка. Эндрю - красавчик. Тактично ждал, когда я раздуплюсь с ответами, и вообще вел довольно светско-хулиганскую беседу, за что я ему безмерно!
После срача с мудилой из прошлого «хоумстея» (я не мог жить один, потому что не было мне восемнадцати, а по закону ни-ни), жил я в хоумстее у гречанки.
Она была женщиной со странностями: явно СИЛЬНО полноватая, плохо прокрашенные волосы, очень яркий макияж. Работала по графику «пятница-суббота», уходила почти всегда на двое суток, говорила, что танцует в клубе «гоу-гоу». Но комментс.
Из плюсов в ней была настоящая искренняя доброта, бытовой идиотизм, и её друг.
Друг говорил, что он диджей. Выглядел один в один как собирательный образ героя фильма «Кровью и потом: Анаболики». Но вообще он был клёвый чувак. Увидел у меня ноут (тогда они ещё с DVD-ROMами были), пообещал принести музла и интригующим шёпотом: «кое-что погорячее».
В итоге он исполнил обещание и притащил мне DVD с песнями певицы Сандры, Лоры Бранниган, Роксетте и чего-то ещё подобного. Плюсом пачку клипов разнонаправленных, из которых мне вкатил лишь один - Lara Fabian «I Will Love Again».
Как она руками в лифте делает - типа ноу-ноу, уффффь!
Хз, я тупой.
Про «погорячее» - он погорячился: там была папка с самой ширпотребной американской порнухой, в которой силиконом накачано всё, даже оператор и режиссёр, наверное. Мы в то время уже перешли на маэстро Прянишникова с его «Школьницей-2»: «Видишь, сынок, как девки сейчас живут - утром в школу ходят, а по вечерам пиздой торгуют!» - и подобная классика.
Но один раз на АНЗАК дей (главный праздник Австралии) он выкатил нам две термосумки, каждая по двадцать банок пива, пять пицц и увёл свою подругу-львицу тусить. Вот это был реальный подгон-респект!
Обычные будни
Обычно наша хозяйка не выказывала кулинарных надрывов, а тупо заказывала доставку - тайскую, китайскую, пиццу, кебабы. Я ей сильно благодарен. Она вообще была абсолютно добрый человек, но на «своей волне».
Ох, блять, иногда она пыталась «удивить» нас своими кулинарными навыками. Это всегда был фейл.
- Tonight, lasagna! - гордо объявляет она.
Я жду. Болоньезе, слои лазаньи, бешамель, моцареллу и пармезан. НО!
типа такой блевотни
Лазанья с макарошками, ммм? Звучит? А если добавить к этому прослойки не из болоньезе, а из куриной грудки с брокколи и чутка сливок. Второй слой - какой, к козе, бешамель? Омлет! При этом приправ мы не признаём, они портят «настоящий» вкус.
Внешний вид - это омлет, занявший посудину как форпост и намеренный её оборонять не хуже «Имперских Кулаков»: зелёные вкрапления, макароны в боевых рядах сомкнулись и ни разу не пропитались заправкой.
Вкус? Такой блевотни я не ел со времён ужинов в детском оздоровительном лагере имени Зои Космодемьянской - заброшенного, растасканного до фундаментов корпусов, но не забытого.
1.1. Случай первый: блэкаут
На улице было градусов 40–47, ну реальный ад, в условиях почти стопроцентной влажности - это ложись и помирай. Электросети посчитали так же, и весь район ушёл в блэкаут.
Я вернулся с языковой школы. Шёл от ТРЕЙНЗОВ домой - смотрю, опа, светофоры не работают. Ну понятно, электричество кончилось (дети 90-х, плавали-знаем это типа обычный вторник, ничего нового). Захожу в апартмент, она жила на седьмом, вроде. Поднимаюсь по лестнице, начинаю открывать дверь, а та сама распахивается у меня перед лицом.
У хозяйки на лице смесь первобытного страха, надежда на спасение и даже где-то мельком стремление идти собирать крышечки (а вдруг!).
Она начинает бегать по квартире и кричать, чтобы я не волновался, но что-то с электричеством, и она сейчас всё решит. Я пытаюсь пробиться в её истерику, сказать, что весь район в блэкаут ушёл и сейчас, скорей всего, всё починят. Но это как требушетом по линкору «Миссури» стрелять: звон есть, эффекта ноль.
Забавней всего, что, бегая и пытаясь везде включить свет, в ней включается что-то материнское, заботливое. Она говорит: «Ты же наверное голодный, сейчас у нас есть пицца». Достаёт из холодильника «Доминос», кладёт на тарелку и пытается включить микроволновку. Спойлер: не работает. И она натурально начинает рыдать. Неловкость максимум.
Мне пришлось подойти и начать её успокаивать, что я из России, мы там свет только от Москвы видим, и то когда безоблачно! Она минут через пять успокоилась и приняла первое решение: налила белого вина себе и мне (а я чо, против, чтоле?!). А через минут десять дали свет, и она, светясь от электричества от электричества, бегала по всей квартире и проверяла, что всё работает, уже на неистовом позитиве.
1.2. Запахло весной
Год назад на Пасху (греки - православие, тудым-сюдым) ей племянница подарила очень красиво расписанное яйцо, которое она из гордости поставила в сервант (есть в нас, православных, какая-то неуловимая любовь к хуевым затеям). И вот яйцо год искало свой час и как раз в лютую летнюю жару дало раскол. По локальному масштабу бедствия это было не хуже Никоновского, только в миниатюре.
Была суббота, которая предвещала приятный день с прогулками, может, доползанием до океана, а может, отдыхом у апартментского бассейна. Омрачалось утро дичайшей вонью в зале, совмещённом с кухней. Тухлые коты пахнут лучше, я знаю, о чём говорю. Завтракать и даже кофейку хлебнуть в таких условиях было задачей для самых сильных духом. Среди нас таких не находилось.
Но проблему надо было искать! Замотавшись в намоченные футболки, мы двинулись на поиски. Я как-то сразу почуял шестым чувством (блять, жалко, «Битву экстрасенсов» закрывают - я б дал): вонь идёт из серванта. Подойдя ближе, я увидел его - раскрывшееся, с перегноем, красивым рисуночком оно занимало почётное место среди остальной бесполезной хуйни.
Несмотря на заверения хозяйки, что оно освящённое, его пришлось утилизировать унитазом. Нахуй-нахуй, не моя проблема!
Освящать можно все что душе угодно, но мозги еще не отменил ( это в следующей сессии думы, спойлерить не буду!)
Как поссорились мейт мейтович и Французо-пришлый папаша хоумстея.
1.1. Разлад раз
Жил я тогда в хоумстее, в австралийской семье. Хозяин был мелочный и жадный хуй с тупыми правилами, но об этом ещё в прошлой серии. А тут про то, как мы с ним конкретно разосрались.
Гулял я всегда любил. Пешком - а тут, мать её, Австралия. Никто на улице не спрашивает: "с какова ты района? а псину знаешь? а дохлого?" Никто за внешку не предъявляет, "крабовскими"-"ачниковскими" не представляется - красота!
Обычно я шёл от неродных пенатов до Бондай Джанкшен, а там на поезде. Они, дурачьё перевернутое, метро и электрички "trainz" зовут, я уже говорил. Доходил до станции - и ехал в центр, смотреть, гулять, запоминать. Мог до 11 вечера гулять, мне вообще пофиг, обходил все задворки, все тупички.
1/2
Хозяину моей "усадьбы" это, конечно, не нравилось. Но тут уж у меня юношество включалось: "Ты мне никто, тебе бабки за постой платят - сиди ровно, блять!"
1.2. Ать-Два
Второй момент - с ужином. Может, он бывший легионер французский (хотя больше на мелочное ссыкло походил), может, у них там свои устои. Они садились ужинать в восемь, причём все вместе. А я чот не приучен, я не собака - я когда приду, тогда и ем.
В первый раз его жена, кореянка, по моему приходу наложила мне поесть. Этот хуй вышел, сверкнул нормандским глазом, но ничего не сказал.
Когда во второй раз такая ситуация случилась, он мне заявил: "Либо ты приходишь к ужину и ешь как все, либо питайся где хочешь!" - причём сделал это из третьей позиции, что уже чистое хамство. Хозяин-барин, епт!
Я договорился с китайцами из соседней забегаловки, они мне за 6 баксов делали топ ужин - горячее, рис, салат. У папаши этого от такого расклада волосы на жопе в пляс пошли, аж пружину сжало. Учить он меня будет, сука, ага. Но он ещё терпел.
С нами вместе жили: немец (приехал на месяц подтянуть английский, мы с ним пиво пили, норм чувак, но очень нордический) и прям японская тянучка лет шестнадцати, мне было семнадцать. Она прям аниме-школьница. Я пытался войти в доверие, но в один кон меня этот хозяин прям поймал и довольно грубо объяснил - её не трогать. Не то чтоб хотелось, но ХОТЕЛОСЬ. Я прям на него залупился.
1.3. Откровение
А потом случилось неожиданно радостное (по первой) событие - я встретил РУССКОГО ПАЦАНА из Тюмени!
В первый же день знакомства повёл его виски с колой в парк бухать, и мы знатно поднакидались. А на сладкое, вечером, в парке вышли на пропитание поссумы, и мы от дикости и слома шаблона пытались их ловить! Потом шли через обиталище аборигенов (не зная об этом), и я его, пьяного, отвёл домой.
Возвращаюсь - а этот генерал апартмента мне попробовал устроить деструкцию. Но я его обломал. Смотрю прямо в его нормандские глаза и выдаю прямо на английском, чтоб дошло:
«You get nice money, mate. Nice money! And what do you spend on me? Fuckin' half, if that. The rest you pocket, you think I don't see? You won't screw me over!»
Ох, такая у него была рожа - любо-дорого!
Буквально через неделю я переехал к гречанке, но там опять будет многобуков, так что оставим на потом.
Когда, не достигнув 18, мне пришлось жить в хоумстее (в австралийской семье, тобишь), и до того, как я разосрался с домовладельцем (он был мелочный и жадный хуй с тупыми правилами, но об этом в другой раз), он рассказал мне про случай из начала девяностых.
Эмигрировала тогда, в вечнозеленую, группа ребят, срубившая "бабки" на поле не совсем легальной деятельности. Но поскольку работать уважаемым людям западло - они решили, что схемы, которые на Родине работали, сработают и тут, а хули б нет?!
И вот они пошли по окрестным магазинам да мелким бизнесам - предлагать свои скромные услуги - "money for protection" (krysha - по нашему).
И все вроде у них в планах было отрегулировано и отработано, кроме одной мелочи: в отличие от родной милиции, которая в те года в России реально зашивалась и была в полуживом состоянии, австралийские копы были сыты и нацелены.
Так с самой первой точкой, которой они обозначили дату выделения скромных средств за "охрану" бизнеса от всяческих пакостей, пришедши забирать свое, их на месте и приняли "фараоны" за вымогательство.
Историю мне рассказывал тот самый папаша семейства в подпитии и дико кекал с дебилов.
Ну и я как бэ тоже - быки не умеют в разные реалии и всегда тупенькие.
1.2 Несостоявшаяся судьба грабителя
Жили мы тогда у Макса с Казахстана. Он был прям очень добрый и очень "русский" чувак. Я, разорвавший со школой, продолбавший мобильный тариф, жил у него на условиях: "да живи сколько надо, там посмотрим". Я очень много от него в этом плане взял и тоже всегда, при возможности, друзей ютил столько, сколько им нужно, - это очень "русское" качество, я его очень ценю.
Ну дык вот, жили мы чёто во временной бедности - ели один раз в день, но супер жрачь - макароны отварные с мазиком и к ним одно яйцо жареное с пармезаном (кстати, реально вкусно).
Пока жили так, грустили и придумывали схемы, как намутить денег. Вышли на гениальный варик - в чайна-тауне, по вечерам, у банкоматов китайцев обувать с предметами, похожими на оружие! А чо - мы с Максом одной комплекции, оба белобрысые, для китайцев мы "белые обезьяны", нас хрен отличат - все к одному! Мы уже начали прикидывать, где стоят самые "глухие" в плане проходняка банкоматы, продумывать пути отхода со сменой одежды (спасибо к/ф "Брат") и т.д.
Но на следующий день вечером мы посмотрели "Бойцовский Клуб" и решили просто вечерами выходить на лужайку перед апартментами, чтоб бороться.
Так и не свернула колея нашей жизни в криминал; потом через пару-тройку дней деньги появились, и на свой личный БК мы тоже забили!
Спасибо, Макс, за кров, за доброту и за науку, что мы русские своих не бросаем! Лафки до сих пор на максимуме!
Ну вот тут у меня затык - в годах 2005-06, еще не было всей этой политики всеобщей толерантности, но росточки ползли уже сильно влево.
В начале девяностых, очень прогрессивные Оззи политики решили, что "ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!" и повыпускали превалирующую часть ебанатов из психушек прямиком на улицы. БО, человеколюбие: ну и что, что человек ебнутый, он не перестает быть человеком (ну это в прогрессивной логике, не с меня спрос!)
Примерно тогда же начали формироваться коммуны "rough sleepers" - "спящие в жестких условиях", лол.
Красным квадратом я выделил в центровом Сиднейском Гайд Парке их стойбище - видел его издалека, подходить/разглядывать - желания я ебал!
А вот фиолэтовым кружком выделена остановка автобуса, КСТАТИ, к чести властей Сиднея - автобусы и маршруты там реально хороши были.
Это вам не Омерика - где без тачки, ты хуже собаки.
1.1. Человек на проводе
С этой самой остановкой связана мягко забавная история. Стоял я там, в ожидании своего автобуса, чтоб ехать в свой хоумстей, на свой Воуклюз. И рядом стояла "ТЕЛОЧКА-2005", все при ней, фигура на 9, алкоголичка надетая поверх футболки (мода в те года была странна) и фары на пол еблища. В целом, ничо так, но вызывающая манерность, она говорила по телефону, громко и с "сеееднейским акцентом". А я простой ебанат, стою, мыслю себе, каким говном на этот раз меня постараются накормить в месте проживания, вообщем, рефлексирую вечность. И тут, из тенистых кущ парка появляется он - занятнейший шизик. Как я определил? О, элементарно, у него на левом предплечье были провода, слоя в четыре намотаны и такая типичная улыбка блуждает, по всем признакам - "наш человечек". И вот стою я и наблюдаю за развитием сцены. Телочка что-то кому то травит в мобилу, прям вся в беседе, а ебанат поблуждав взглядом по толпе (меня он тоже приметил, но я всем видом ему показал, что не время нам с ним подружиться), остановил свой выбор на ней. И вот она, что-то кому-то поясняет, типа "очень плохая музыка, в прошлый раз музыка была лучше". Он резко из-за ее спины выскакивает пред ее лицом и начинает крайне дружелюбно улыбаться. У нее завись секунд на пять, а потом она начинает ОРАТЬ и тупо убегает в сторону центра-центра Сиднея. Я хз, может я тупой, но я пиздец ржал прям вслух с этой сцены. Даже ебанатик, посмотрел на меня так, как-будто был польщен произведенным эффектом.
Айерс-Рок, типа культовая ебала в центре ничего
1.2. Затерянный в Айерс-Рок
Эту историю мне рассказал Макс, русский пацан с Казахстана, у которого я кантовался, когда съебал со школы, продолбоебил мобильную связь, кароч, "ветром стал" .
Макс был уже на опыте, жил в Австралии лет пять, вроде, и вот он мне поведал загадочное.
Жил был пацан, с Питера, вроде. Учился в Сиднее в универе, с русскими терся, прикуривал. И решил он на каникулах съездить посмотреть, на их эту Улу-Мулу знаменитую, Айерс-Рок, тобишь. Но для пущего эффекта, поехал он автостопом. Ну уехал и уехал, но неделя - вторая, месяц: ноль ответов приветов. У этого чувачка маман была, толи банкирша, толи коммерс не последний в Питере, она наняла СЫЩИКОВ, пыталась мотивировать полицию (там не канает), в итоге сама почти полгода провела в Австралии разыскивая "корзину". Но следов ноль - как не было его вообще и все. Десятки поездок по всем возможным маршрутам, десятки опросов всех, кто хоть как-то пересекался в исчезнувшим - ноль. Итог: полгода пробанных нехилых бабок, сломанной психики (мама всегда мама) и убитый внутренне человек. Вообщем уехала она в Россию ни с чем и ее очень жаль.
А теперь дальнейшее от Макса - "Иду я через Гайд-Парк, через годик после всей это истории, денечек хороший, думаю - где тут раск*рится. И тут, из бич-палаточного городка, меня окликают "Макс! Макс!", ну я прихуел малясь, поскольку знакомых там по определению не имел. Останавливаюсь, и ко мне этот потеряшка бежит. Прям лезет обниматься (не очень, поскольку он прям бомжара лютый), радуется как ребенок - "чо ты там? как пацаны?" Я в ахуе, ему говорю - "Ебт, ты вообще как?! Ты пропал, мать приезжала искала, пойдем до меня, помоешься - там дальше по ситуации разберемся!" А этот мнется че-та, типа - "да не, я тут с ребятами... ты там заходи, если хочешь, иногда, посидим".
Ну Макс и прихуел с такого, пытался до матери его дозвониться, но не абонент. Больше его не встречал. Что случилось? Как так? Загадка, кароч.
Вот вроде и всё что у меня есть вам про бездомных рассказать. Ну матерились на меня ебанаты пару раз на улицах, но, с учетом закрытия домов скорби, это семечки.
Спасибо за то, что прочитали, если осилили - напишите к комментах "Соккерус".
Учился я в Блю Маунтейнс Хотел Менеджмент Скул, это в 2вух с половиной часах езды на электричке от Сидней Централ Стейшн. Район странный - вроде и для богатых пенсов и тех, кого город бесит; а вроде и маргинальная часть общества присутствует.
Ну дык вот, приехал к нам в школу потусить пару дней выходных русский чувак из Латвии. Он был на втором семестре. Обучение 2вух-семестровое, первый - ты учишься в школе теории - проходишь практику в пришкольной столовой (поваром, официантом), а во втором едешь работать "в поля" - то есть устраиваешься где-нибудь в объятной Австралии на практику в отель/рестик, и пишешь типа курсовых.
Мы знатно тусанули в местном пабе, и вечером следующего дня, я пошел провожать его на станцию электрички (они, дурачье, и поезда метро и электрички Trainz зовут *Задорнов.ДЖПЕГ*). И сидим мы, значится, тупо вдвоем на всей станции, дожидаемся электрички. А стоит отметить, что выход и вход на нее один - по лестнице вниз от автомобильного мостика над ЖД путями.
И вот здесь, на станцию спускается группа человек в 6-8 особей почти совершенно летнего возраста. Ну нам как бы похуй, мы о своем необязательном болтаем... А товарищи тормозяться метрах в пятнадцати от нас и под распитие пива (что там, кстати, карается), начинают что-то с жаром обсуждать. Чуйка человека выросшего в наших широтах, никогда не подводит, и от них к нам приходит парламентёр. А стоит заметить, что я сижу и кручу в руках зажигалку. И вот с этой самой детали - начинается занятнейший диалог, Тарантино не Тарантино, но явно что-то гротескное.
Парламентёр:"Give me cigarette!" "Дай сигарету!"
Я: "Sorry, mate I have none!" "Сорян, приятель, нет у меня!"
П.: "Give me CIGARETTE!' "Дай СИГАРЕТУ!"
Я: "I DO NOT HAVE ONE." "НЕТ У МЕНЯ."
П.: "But u got lighta!" "Но у тебя есть жига!" (австралийская фишка - окончания "-er", произносить, как "a" - Computa, Fatha, Brotha)
Я: "Yes I do." "Да, есть."
П.: "SO you gotta have cigarettes!" "ЗНАЧИТ, у тебя есть сигареты!"
Я: "Do you have a lighter?" "А у тебя есть зажигалка?"
П.: "Yes." "Да."
Я: "But you dont have cigarettes?" "Но сигарет у тебя нет?"
П.: "No." "Нет."
Я: "So do I!" "Вот и у меня тоже!"
П.: "You lie!!!" "Врёшь!!!"
В этом моменте, мой товарищ (честно не помню как зовут, врать не буду, чувак, прости!), не выдержав накала идиотизма диалога начинает очень красочно, на английском, с применением идиом и обиходных выражений, расписывать, куда пойти австралийскому юноше, и что ему там курить. А у того, стоит отметить, глаза холодные и стеклянные, как у токсикоманов, что я оооочень не люблю.
И вот он секунд пять на своей перфокарте обрабатывает информацию и говорит "You pay." Потом вертается до своих.
Мы же отходим подальше, встаем в уголок рядом с вендинговой машиной и стеной станции (чтоб не было возможности тылового маневра противника). Напряжение пиздец растет, и тут слышится спасительный "чух-чух-чух-ту-ту". Толпа этих мудозвонов начинает шевелиться, но как-то медленно, не по-нашенски. Подходит поезд, открывает двери - товарищ мне орет - "Держи правую!" Я залетаю в правую дверь ближайшего вагона, хватаюсь за поручни, и меня ебать как колотит, мой чувачок забегает в левую, принимает такую же оборону, и как раз вовремя, потому что эти мохи деревенские очухиваются и начинают реальную осаду вагона. Пару раз мне даже удалосу пропнуть во что-то мягкое, мимо меня пролетела бутылка и машинист (дай ему бог здоровья) существенно сократил время стоянки и закрыл двери. Эти ебанаты еще бежали за стартующей электричкой, а я прям без сил свалился.
И все вроде, ХЭППИ ЭНД!
Но мне пришлось еще от ближайшей станции по гравийке до общаги чапать, ориентируясь исключительно, на внутренний компас. Да и держался я обочины, хуй их знает, этих реднеков, а я если что, как Рэмбо джунглями уйду, жизнь дороже красивых кед.
ПС Потом мы еще с этим же чуваком на чужой машине в центр Сиднея в вечер пятницы ездили, но это для другого рассказа.
