Как я в Австралии живал - 8⁠⁠

Хоумстей у гречанки

После срача с мудилой из прошлого «хоумстея» (я не мог жить один, потому что не было мне восемнадцати, а по закону ни-ни), жил я в хоумстее у гречанки.

Она была женщиной со странностями: явно СИЛЬНО полноватая, плохо прокрашенные волосы, очень яркий макияж. Работала по графику «пятница-суббота», уходила почти всегда на двое суток, говорила, что танцует в клубе «гоу-гоу». Но комментс.

Из плюсов в ней была настоящая искренняя доброта, бытовой идиотизм, и её друг.

Друг говорил, что он диджей. Выглядел один в один как собирательный образ героя фильма «Кровью и потом: Анаболики». Но вообще он был клёвый чувак. Увидел у меня ноут (тогда они ещё с DVD-ROMами были), пообещал принести музла и интригующим шёпотом: «кое-что погорячее».

В итоге он исполнил обещание и притащил мне DVD с песнями певицы Сандры, Лоры Бранниган, Роксетте и чего-то ещё подобного. Плюсом пачку клипов разнонаправленных, из которых мне вкатил лишь один - Lara Fabian «I Will Love Again».

Как она руками в лифте делает - типа ноу-ноу, уффффь!

Хз, я тупой.

Про «погорячее» - он погорячился: там была папка с самой ширпотребной американской порнухой, в которой силиконом накачано всё, даже оператор и режиссёр, наверное. Мы в то время уже перешли на маэстро Прянишникова с его «Школьницей-2»: «Видишь, сынок, как девки сейчас живут - утром в школу ходят, а по вечерам пиздой торгуют!» - и подобная классика.

Но один раз на АНЗАК дей (главный праздник Австралии) он выкатил нам две термосумки, каждая по двадцать банок пива, пять пицц и увёл свою подругу-львицу тусить. Вот это был реальный подгон-респект!

Обычные будни

Обычно наша хозяйка не выказывала кулинарных надрывов, а тупо заказывала доставку - тайскую, китайскую, пиццу, кебабы. Я ей сильно благодарен. Она вообще была абсолютно добрый человек, но на «своей волне».

Ох, блять, иногда она пыталась «удивить» нас своими кулинарными навыками. Это всегда был фейл.

- Tonight, lasagna! - гордо объявляет она.

Я жду. Болоньезе, слои лазаньи, бешамель, моцареллу и пармезан. НО!

Лазанья с макарошками, ммм? Звучит? А если добавить к этому прослойки не из болоньезе, а из куриной грудки с брокколи и чутка сливок. Второй слой - какой, к козе, бешамель? Омлет! При этом приправ мы не признаём, они портят «настоящий» вкус.

Внешний вид - это омлет, занявший посудину как форпост и намеренный её оборонять не хуже «Имперских Кулаков»: зелёные вкрапления, макароны в боевых рядах сомкнулись и ни разу не пропитались заправкой.

Вкус? Такой блевотни я не ел со времён ужинов в детском оздоровительном лагере имени Зои Космодемьянской - заброшенного, растасканного до фундаментов корпусов, но не забытого.

1.1. Случай первый: блэкаут

На улице было градусов 40–47, ну реальный ад, в условиях почти стопроцентной влажности - это ложись и помирай. Электросети посчитали так же, и весь район ушёл в блэкаут.

Я вернулся с языковой школы. Шёл от ТРЕЙНЗОВ домой - смотрю, опа, светофоры не работают. Ну понятно, электричество кончилось (дети 90-х, плавали-знаем это типа обычный вторник, ничего нового). Захожу в апартмент, она жила на седьмом, вроде. Поднимаюсь по лестнице, начинаю открывать дверь, а та сама распахивается у меня перед лицом.

У хозяйки на лице смесь первобытного страха, надежда на спасение и даже где-то мельком стремление идти собирать крышечки (а вдруг!).

Она начинает бегать по квартире и кричать, чтобы я не волновался, но что-то с электричеством, и она сейчас всё решит. Я пытаюсь пробиться в её истерику, сказать, что весь район в блэкаут ушёл и сейчас, скорей всего, всё починят. Но это как требушетом по линкору «Миссури» стрелять: звон есть, эффекта ноль.

Забавней всего, что, бегая и пытаясь везде включить свет, в ней включается что-то материнское, заботливое. Она говорит: «Ты же наверное голодный, сейчас у нас есть пицца». Достаёт из холодильника «Доминос», кладёт на тарелку и пытается включить микроволновку. Спойлер: не работает. И она натурально начинает рыдать. Неловкость максимум.

Мне пришлось подойти и начать её успокаивать, что я из России, мы там свет только от Москвы видим, и то когда безоблачно! Она минут через пять успокоилась и приняла первое решение: налила белого вина себе и мне (а я чо, против, чтоле?!). А через минут десять дали свет, и она, светясь от электричества от электричества, бегала по всей квартире и проверяла, что всё работает, уже на неистовом позитиве.

1.2. Запахло весной

Год назад на Пасху (греки - православие, тудым-сюдым) ей племянница подарила очень красиво расписанное яйцо, которое она из гордости поставила в сервант (есть в нас, православных, какая-то неуловимая любовь к хуевым затеям). И вот яйцо год искало свой час и как раз в лютую летнюю жару дало раскол. По локальному масштабу бедствия это было не хуже Никоновского, только в миниатюре.

Была суббота, которая предвещала приятный день с прогулками, может, доползанием до океана, а может, отдыхом у апартментского бассейна. Омрачалось утро дичайшей вонью в зале, совмещённом с кухней. Тухлые коты пахнут лучше, я знаю, о чём говорю. Завтракать и даже кофейку хлебнуть в таких условиях было задачей для самых сильных духом. Среди нас таких не находилось.

Но проблему надо было искать! Замотавшись в намоченные футболки, мы двинулись на поиски. Я как-то сразу почуял шестым чувством (блять, жалко, «Битву экстрасенсов» закрывают - я б дал): вонь идёт из серванта. Подойдя ближе, я увидел его - раскрывшееся, с перегноем, красивым рисуночком оно занимало почётное место среди остальной бесполезной хуйни.

Несмотря на заверения хозяйки, что оно освящённое, его пришлось утилизировать унитазом. Нахуй-нахуй, не моя проблема!

Освящать можно все что душе угодно, но мозги еще не отменил ( это в следующей сессии думы, спойлерить не буду!)

Цикл тут:

Австралия

АПД. Простите, пацы, вы просили темы, но мне надо или собраться, или фактуры не хватает, а пиздеть скушно же.