Как я в Австралии живал 10⁠⁠

Как я в Австралии живал 9 3/4 - начало.

Итак, по прибытии с меня слетела шляпа, по старой доброй европейской привычке, нас разделили на колонны и направили в пункты приема. Золотые зубы не выдирали, просто по документам выдали школьную робу по размеру и отправили в блок-комнаты (шутка).

Комната на двух индивидуумов, условно разделенная двусторонним шкафом. Кому-то изначально не везло, и им в сожители (руммейты) доставался индус. Тут три пути: самый быстрый - сразу отправиться на следующий круг перерождения в ожидании меньших кар; следующий - принять, осознать в себе стоика и терпеть (А ТЕРПЕТЬ ПРИДЕТСЯ). Третий, для слабых чакрой, - сразу пойти и потребовать отселения. Обычно отселяли без вопросов.

Хммм, «роба». Она оказалась дурацкой: жилетка из шерсти злой псины с логотипом школы. Ну и в целом, в щель ее.

Захожу в свою камеру, а там уже какой-то чувак разбирает вещи. Бен Ховард, как потом выяснилось. Серфингист, с выгоревшими на солнце патлами и акцентом, который я сначала вообще воспринимал за умственные трудности.

— G'day, mate, — сказал он. — You must be my roomie.

— Э-э-э, йес, — ответил я неуверенно и четко, хотя понял только то, что мне не загадку "про пики и хуи" предлагают.

Я прошел к себе на место и начал распаковываться. И тут произошел кризис - я же сдал IELTS на 6.5 , я В ПОРЯДКЕ. Но меня зашел проведать Эндрю. И когда они с Беном зацепились языками, я встал в ступор. Первый раз услышал, как говорят австралийцы между собой. Суть скользила, и как только я был готов вставить свое слово - разговор уходил за другой поворот. В первые три дня я молчал и слушал.

День на четвертый, я начал робкие попытки вставлять свои 5 австралийских центов.

А потом случилась моя первая настоящая шутка.

Когда я работал на кухне заготовщиком( это часть обучения). Там был повар - чокнутый, ему важно было чтоб вкусно, остальное насрать (так я узнал, что у всех шефов есть свой заёб)* Он называл меня "рашн" и матерился вечно. Дык вот, они противни называют gastronomе. Попросил он глубокий противень достать, а я среди их кучи нашел один в дырочку - сделал блаженное ебло принес ему - и сказал "Chief! I found HOLY gastronome!!!!"** он сначала втупил на 3 секунды, а потом начал ржать и так я стал "крейзи факин рашн".

Зато потом на зависть всем однокашникам он меня звал на улицу перекурить. Что было дико респектово, ибо правилами запрещалось.)

* - кому то нужно, чтоб рабочее место было всегда чище чем то, что отобрали у моего кота (от этого у него грустные глаза, я думаю);

- кому то - чтоб все всегда лежало на своих местах, причем с точностью до миллиметра, И НИ БАЙ БОЖЕ, тебе нарушить этот дзен!

**Holy - святой; holey - дырявый, в дырочку - фонетически звучат одинаково.