Серия «12 писем к Тебе»

Письмо 2

Ты очень любил футбол и спорить. Помню, как с упоением рассказывал о Спартаке и доказывал, что он лучше Зенита. А я тебе не верила. И мы заключали пари. Не на деньги, конечно. На желание.

А желания у тебя были всегда связаны со мной. Любой свой шаг ты оправдывал проигранным тебе спором. Так ты говорил мне о своих чувствах. Не навязчиво, не принужденно, прямо и немного дерзко. Как будто бы все само собой… Это было лучше любых слов.

Мне нравилось тебе проигрывать. И пусть я не сильно разбиралась в командах, насколько могла, старалась выбрать в свои фавориты самую слабую. Ведь знала, какой приз ты захочешь: возьмёшь за руку, обнимешь или сделаешь массаж…

А я послушно тебе поддамся, мол пари есть пари, сопротивляться бесполезно.

Мы даже поцеловались на спор. Ты помнишь? Я помню.

Помню, как ты долго планировал этот момент. Вплоть до количества шагов, которые мы должны сделать навстречу друг другу.

Помню, как увидела тебя в день нашего первого поцелуя и медленно шла тебе навстречу, чтобы подольше продлить этот момент.

Когда между нами осталось несколько шагов, я остановилась и посмотрела тебе в глаза. На секунду мне показалось, что ты не собираешься меня целовать, что этот дурацкий спор был шуткой.

Я не успела тебе ничего сказать, потому что ещё через секунду почувствовала на своих губах приятное тепло. А потом – твой язык оказался у меня во рту. Я поняла правила игры и тоже дотронулась языком до твоего нёба. Мои губы двигались в такт твоим. Это было нежно, сладко и влажно. От переизбытка счастья, дыхание кончалось. И я смущенно отклонилась от тебя.

Ты улыбнулся. И мы пошли… к метро. Молча. По дороге я задавалась вопросом: что это только что все значило? А ты взял меня за руку, мол успокойся, все хорошо. Как будто чувствовал мое волнение.

Письмо 1

Привет. Ты знаешь, прошло уже столько времени, а я не могу забыть. Странно.

Я редко говорила, что люблю тебя. Но я никого так сильно не любила.

Я никогда не говорила, что счастлива с тобой. Возможно, тогда я еще не знала, что больше ни с кем не буду по-настоящему счастлива.

А ты много говорил о любви и счастье. Ты считал меня своим счастьем. И наверное, правда, был счастлив со мной.

Я избегала вопросов о будущем. Не любила о нем говорить. Не хотела знать, каким оно будет с тобой. Или просто не видела нас в нем. А ты наоборот, планировал все до мелочей. И очень расстраивался, когда что-то не получалось, как ты хотел. Как мы хотели.

Я никогда не ревновала тебя. И ты никогда не давал повода.

Мне было неинтересно, кто там у тебя был, как и с кем ты…

Но мне нравилась твоя ревность. Нравилось чувствовать, как тебя изнутри разрывает от осознания, что у меня есть кто-то ещё, кроме тебя. Ты был жутким собственником. И мне это нравилось. Нравилось принадлежать только тебе.