Что нужно знать про автора - "психолога". Этот "психолог" зазывает на свой сайт, в надежде поиметь с Пикабу клиентов.

При этом,

- всячески обходит вопросы об образовании. Скорее всего имеет корочку об окончании курсов. Был активным участником секты Синтон. Работал колдуном.

Агрессивен:

Про местного психолога

Считает плюсики #comment_248186708

С недавних пор угрожает меня посадить, за то, что он недополучает прибыль с Пикабу #comment_252255396

Делает вид, что у него есть студенты и угрожает противникам натравить их для слива рейтинга:

А также ответ вот на это: Ответ на пост «Незаметный яд, который тихо рушит пары и семьи»

В обоих постах звучат выражения "светлые отношения" и "здоровые отношения". Без определений. Понятно, что каждый вкладывает в эти слова свое содержание. Не отрицая права любого строить свои отношения как ему нравится, выскажу свои соображения по этому поводу.

Во-первых, я считаю, что в здоровых отношениях можно и нужно высказывать любые мысли и чувства. Но! Именно их, а не следующие из них обвинения, претензии, требования.

Пример мысли: Сидим с барышней в постели, смотрим кино, едим еду. Я замечаю, что угол одеяла со стороны барышни сполз в отставленную тарелку. Я (показывая на тарелку): "Пожалуйста, не надо класть одеяло в тарелку". Она: "Ой! Я когда увидела, думала, на меня сейчас наорут..."

Я исхожу из того, что если человек накосячил, то либо он этого не понимает, и ему надо указать на то, что косяк имел место, и разумному человеку этого вполне достаточно. А если он сам понимает, то и говорить что-то незачем. Есть еще третий вариант, когда человек не понимает, что это косяк, и это всего-навсего повод для обсуждения представлений о том, как должно быть.

Пример чувств: Я разговариваю по телефону по напряженному поводу. Когда разговор заканчивается, сын говорит: "Пап, когда ты по телефону ругаешься, у меня мурашки по коже! Страшно!" Я: "Ок, я буду тебя предупреждать, чтобы ты успел выйти и не слушать".

Во-вторых, когда некие факты кого-то раздражают, расстраивают, пугают, вполне достаточно обозначить эти чувства. Без обвинений, без требований. Обычно легко находятся решения, пусть иногда компромиссные.

Пример компромисса: Жена любит порядок и эстетику. Я тоже эстет, но на рабочем столе у меня привычный бардак редкостной кошмарности. Мне так удобнее. Компромисс: Я не развожу бардак нигде, кроме стола, а жена не трогает бардак на моем столе. 

Я также исхожу из того, что привычное восприятие и поведение у разных людей разное, и менять надо то, что поменять легче.

Пример: Одна пара жаловалась мне, что муж постоянно одевается на работу черт знает как, и жену это раздражает. Муж говорит, что он просто надевает то, что попадается под руку, и не силен в подборе одежды. Мы придумали, что жена будет складывать одежду мужа в шкафу так, чтобы сверху лежало то, что можно надеть вместе. Всем стало просто и спокойно.

В-третьих, если кому-то что-то не нравится, то само по себе это не является ни обвинением, ни требованием. Если жена спрашивает, нравится ли мужу суп, и у него оказывается выбор из "давиться и есть" или "обидеть жену", то это непорядок. Нормально сказать: "Для меня в нем слишком много соли и специй". Из чего легко принять решение солить и перчить уже в тарелке по вкусу каждого.

Обратите внимание: все минусы надо формулировать от первого лица, субъективно, не "суп пересолен", "МНЕ слишком солоно". В противоположность плюсы желательно формулировать как факты: "Суп прекрасен, ты у меня замечательный кулинар". Это от многих мелких неприятностей спасает.

Кстати: в комментах будут традиционно юродствовать истеричные тетеньки, обидевшиеся тем, что я их летом затроллил, вот у них как раз такое искажение: не им обидно, а я плохой. Плохой психолог, да :) Они даже на меня подписались, чтобы не пропускать ни одного моего поста и рассказывать друг другу, какой я гад.  :) Их претензии внятно разобрал коллега здесь, но им это не помогло.


Теперь разберу несколько цитат из постов, на которые отвечаю.

Ситуация №1
Хамство: «У меня уже носки липнут к полу, ты когда его мыла в последний раз?»
Не хамство: «Дорогая, мне кажется, нам пора помыть пол. У тебя сейчас есть время? Если нет, я смогу сам через два часа»

Конструктив: "Пол опять испачкался, пора бы вымыть. Ты помоешь или я?"

Ждете два часа - моете пол. Если партнер всегда плохо моет пол, то во время совместной уборки делайте это сами как вам угодно.

Протестую. Все должно обсуждаться. Словами через рот.

Ситуация №2
Хамство: «Ты глухой? Сколько раз я говорила, что полотенца у нас лежат на третьей полке! Ты зачем их на вторую суешь?»
Не хамство: «Милый, я тебе говорила несколько раз, что хочу, чтобы полотенца лежали на третьей полке. Но ты снова положил их на вторую. Пожалуйста, обрати на это внимание ещё раз»

Конструктив: класть полотенца на вторую полку.

Процесс перекладывания полотенец с полки на полку это 30 секунд времени если вас так уж бесит. А если не бесит, а партнер выбрал другую полку то пускай там и лежат теперь, не?

Согласен со второй идеей. Мир вокруг нас следует устраивать удобно.

Ситуация №3
Хамство: «Блин, ты опять готовишь эту противную гречку?»
Не хамство: «Зая, что у нас сегодня на ужин? Гречка? Прости, но я её больше не хочу. Я сам себе сварю пельмени, ничего страшного? Не обижайся, пожалуйста»

Конструктив: "Ты так любишь гречку? А я бы пельменей поел. На твою долю сварить?"

Если человек тратил свое время и для меня готовил я буду есть даже если это рагу из дохлой ящерицы.

Ни.За.Что. Сам не буду, и ей не пожелаю. Мы ВМЕСТЕ постараемся, чтобы ОБОИМ было вкусно. Технические решения могут быть разными: раздельные блюда, выбор готового в холодильнике, обсуждения меню...

4. Вместо: «ты не заметил пятно» скажите «спасибо, что протёр стол, вот тут ещё пятнышко убери, пожалуйста»

Если человек еще в процессе, то можно просто помочь. Взять щетку и вытереть, показать пальцем, убрать мешающую посуду, да мало ли. Если процесс завершен, то фактом "здесь-и-сейчас" является пятно на столе, а не случайный косяк партнера. Можете вытереть, можете игнорировать. Человек сделал, как мог, кто может, пусть сделает лучше. Это тот случай, когда обсуждать не обязательно, так как оплошность не системная.

Не хочу, чтобы создалось впечатление, будто я оппонирую коллегам, и пытаюсь показать, что они неправы, а я прав. Нет, напротив, оба написали правильные, полезные, хорошие вещи, я отреагировал только на то, на что у меня есть собственный взгляд. А остальное в обоих постах безусловно разумно и справедливо.

Типичная чушь из бабского журнала, написанная бабой исключительно для баб (почему бабой, а не женщиной, потому что подход типично бабский, женщины держатся мужчин, бабы - бабских журналов).

При этом всем, читающим этот бабский журнал, неожиданность, что семьи распадаются по причинам:

1)Из-за отсутствия секса.

2)Из-за регулярного принижения женой мужского достоинства, причем, без всякого "хамства", бабы это запросто могут делать в "сладкой" форме.

3)Из-за нежелания нормально по-человечески договариваться с мужем и объяснять и обосновывать свои потребности, но делать это только путем манипуляций.

4)Склонности пытаться все время дрессировать мужчину.

5)Постоянно врать. И считать, что "бабе дозволено".

6)В каждой ситуации выключать восприятие ценной информации от мужчины и ломать дрова по полной, а потом визгом звать мужчину ликвидировать последствия своих действий.

И каждая первая разведенка, своими усилиями достигшая своего текущего статуса и читавшая только бабские журналы,  уверена, что ей "страшно не повезло" и все дело лишь в том, что мужчина, на хой которого она сама по своему выбору прыгнула и его же затащила в ЗАГС,

в н е з а п н о оказался "козлом".

PS: Про боязнь "хамства", описанную в оригинальном посте.

Работал я в одном, набитом преимущественно женщинами предприятии. Некоторые назовут "змеюшник", я не буду, ибо - типичный женский коллектив.

Так вот, не мог привыкнуть к тому, как все женщины с ослепительно сладкими улыбками злобно друг дружку ненавидели и с удовольствием, как другая отвернется, втыкали ей нож между лопаток. Я не был руководителем предприятия, но поневоле был проводником между рядом отделов из этих женщин, эти отделы просто отказывались один с другим взаимодействовать, вплоть до саботажа. Я ними был всеми в хороших отношениях, всех ценил, но повторю - к бабской сущности привыкнуть не мог... да, директор тоже была женщиной.

Так вот, суть того, что они были все как рыбы в воде, главное - втыкать нож с улыбкой и никакого "хамства"!

Я вообще не очень понимаю сути таких претензий, и один и другой вариант звучат как хамство, просто одно в более вежливой форме.

1. Не хамство: «Дорогая, мне кажется, нам пора помыть пол. У тебя сейчас есть время? Если нет, я смогу сам через два часа»

Если вы не видите что человек уже находится в процессе уборки то он явно не собирается прям вот сейчас мыть пол. И после вашей фразы желание вряд ли возникнет. Если у вас через 2 часа есть время это сделать зачем что-то вообще говорить? Ждете два часа - моете пол. Если партнер всегда плохо моет пол, то во время совместной уборки делайте это сами как вам угодно.

2. Не хамство: «Милый, я тебе говорила несколько раз, что хочу, чтобы полотенца лежали на третьей полке. Но ты снова положил их на вторую. Пожалуйста, обрати на это внимание ещё раз»

Для чего этот разговор? Процесс перекладывания полотенец с полки на полку это 30 секунд времени если вас так уж бесит. А если не бесит, а партнер выбрал другую полку то пускай там и лежат теперь, не? Не может же один человек решать где все лежит, а второй ходить и запоминать. Не валяются - и ладненько. Только нужно научиться перекладывать со спойной душой, а не так что вы переложили полотенца и у вас весь вечер горит жопа.

3. Не хамство: «Зая, что у нас сегодня на ужин? Гречка? Прости, но я её больше не хочу. Я сам себе сварю пельмени, ничего страшного? Не обижайся, пожалуйста»

Вот тут вообще опасная тема. Если человек тратил свое время и для меня готовил я буду есть даже если это рагу из дохлой ящерицы. А в следующий раз если не хотите "гречку" оставляйте свои пожелания по поводу ужина заранее. Не нравится как партнер готовит - готовьте вместе, вносите свои корректировки по ходу пьесы. Либо готовьте каждый сам себе, такие варианты тоже бывают и никто никого не тыркает.

4. Вместо: «ты не заметил пятно» скажите «спасибо, что протёр стол, вот тут ещё пятнышко убери, пожалуйста»

Ээээ человек уже протер стол - он молодец. Нашли пятно - вытерли сами. Времени 5-10 секунд. Такую фразу можно конечно выдать, но только с юмором если в отношениях уместны всякие подколки с обеих сторон. А то получается что пятнышко то там было и раньше и у вас руки не дошли, а тут человек протер и сразу он виноват.

Конечно это пример для здоровых отношений и исключений где работать такое не будет тоже достаточно. Но если оба делают дела по дому и это норма вещей, то нафига тыкать партнера лицом во всякие "проблемки". Пол липкий и от вас в том числе.

Все эти, типа "советы" - глупости в их чистом проявлении, оторванные от огромного контекста и пласта других проблем. От того, что вы матюкнетесь или мягко в стотысячный раз скажете, что носки не там лежат или пол плохо помыт - ничего не изменится, вы так или иначе этим заёбываете своего партнера. Если нет результата после 2-3 просьб, то это значит, что по-хорошему он это делать и не собирается.

Проблема тут не в "бытовом садизме", а в том, что люди в этих мелочах или не очень - оказались разные. Он принципиально хочет ходить босиком и не липнуть к полу, а для этого она, по его разумению, должна его мыть по два раза на дню. Ей нужно, чтобы полотенца лежали по местам, чего он просто не понимает и это, в принципе, претит его сущности. Ну не хочет он, чтобы полотенца так лежали, не хочет забивать свою голову тем, как они должны лежать по цветам или принадлежности. И никакие эти советы "мягко скажите в миллионный раз" - работать НЕ будут, хоть в лепешку расшибись.

Быт - это огромный пласт компромиссов, нижняя часть айсберга несовпадений воспитания и привычек. Что-то человек меняет в угоду другому, быстро или со временем, что-то совпадает сразу, а что-то остается неисправимым и никогда не исправится. Что означает, что с этим либо должна согласиться его "вторая половинка", либо это будет яблоком раздора до конца их совместной жизни.

И, если в миллионный раз партнер НЕ выполняет то, что его просили уже столько раз - нет никакого смысла на эту тему дальше разговаривать. Бесполезно. Или смириться или, накопив достаточное количество критических и важных отличий - разбегаться. А все эти "милый, ну давай, я тебе сто раз говорила" - просто капание на мозг. Без общей картины и понимания отношений в целом - это что так, что так - бесполезные слова, которые будут только еще больше накалять и раздражать.

Ребята, вот хотите расскажу, как можно испортить самые светлые, прочные и сердечные отношения? Даже с полчищами бабочек, сердечек и лодкой любви.

Простым бытовым хамством. Это очень обидная вещица, которая медленно отравляет ваш союз, ведёт к накоплению взаимных обид, шлаков и токсинов. Чем оно в итоге может закончиться все в курсе, я думаю.

Паразит (с) «Любовь и голуби»

Бытовое хамство — тоже тот ещё паразит. Многие его годами не замечают. Мол, а что я такого сказал? Ничего обидного. Я же вот не обижаюсь на каждую мелочь!

Или считают, что они говорят правду, поэтому всё нормально. В стиле: «слушай, если тебе твоя мама об этом не говорила, это её проблемы, но одеваешься ты стрёмно!»

Я не первый заметил, что хамство по мелочи рушит пары и браки. Глупые янки (на самом деле нет) ещё в 90-е годы провели такой эксперимент. Собрали две группы пар, которые собирались пожениться.

Одну группу учили не крыть друг друга словесно фаллическими символами, а со второй ничего не делали. Ибо контрольная.

Потом всех отпустили в тамошний ЗАГС. Что же выяснилось? Обученные нормально общаться супруги разводились в 2 раза реже. На 50% меньше разводов, Карл! (Notarius & Markman, 1993).

А какое оно, это хамство бытовое?

Да, давайте на примерах посмотрим. Уверен, сейчас у кого-то случится подрыв седалища. Но уж лучше сейчас и в холостую, чем потом боевыми при крупной ссоре или разводе.

Ситуация №1

Хамство: «У меня уже носки липнут к полу, ты когда его мыла в последний раз?»

Не хамство: «Дорогая, мне кажется, нам пора помыть пол. У тебя сейчас есть время? Если нет, я смогу сам через два часа»

Ситуация №2

Хамство: «Ты глухой? Сколько раз я говорила, что полотенца у нас лежат на третьей полке! Ты зачем их на вторую суешь?»

Не хамство: «Милый, я тебе говорила несколько раз, что хочу, чтобы полотенца лежали на третьей полке. Но ты снова положил их на вторую. Пожалуйста, обрати на это внимание ещё раз»

Ситуация №3

Хамство: «Блин, ты опять готовишь эту противную гречку?»

Не хамство: «Зая, что у нас сегодня на ужин? Гречка? Прости, но я её больше не хочу. Я сам себе сварю пельмени, ничего страшного? Не обижайся, пожалуйста»

Заметим, что во всех трёх примерах не было слов: «глупый», «дурак», «дебил», «достала», «отвали» и т. д.

Чисто словесно всё было нормально, но ведь пассивной агрессией попахивало, не правда ли?

Как научиться не хамить?

Те самые американские психологи, которые ставили опыты на будущих супругах, разработали методичку по теме. Вот такие там советы:

1) Когда ваш партнёр что-то делает, подсвечивайте хорошее, а не плохое. Вместо: «ты не заметил пятно» скажите «спасибо, что протёр стол, вот тут ещё пятнышко убери, пожалуйста»;

2) Встречайте друг друга теплыми приветствиями, а при расставании нежно прощайтесь;

3) Не играйте в психологов. Навряд ли фраза: «Ты знаешь, что твое стремление к чистоте на кухне вызвано анальной фиксацией?» сделает ваши отношения лучше;

4) Говорите за себя, а не за партнёра. «Мне кажется, что тебе пойдёт вот эта шапка» вместо «В этой шапке ты додик какой-то, возьми вот эту»;

5) Прямо говорите о том, чего вы хотите, а не пытайтесь заставить партнёра догадаться через намёки. «Хочу вот такое кольцо» вместо «А помнишь, мы как-то заходили в ювелирный магазин?»;

6) Если вы не можете сказать ничего хорошего, то молчите.

Последний пункт слегка спорный, но рациональное зерно в нём тоже есть.

«А я вот с детства такой, у меня в семье всегда так общались, по-другому не хочу и не умею. Что все вокруг такие неженки!?»

Чувак (хотя и чувих таких тоже много), дело твоё и жизнь твоя. Тебе её жить, всякие там отношения строить. Просто, скорее всего, когда хамят тебе, ты это замечаешь и тебе это не нравится.

Просто потом ничему не удивляйся. Если в паре изначально нет махровой ругани с рукоприкладством и прочими весёлыми затеями, то будущий разлад начинается вот с таких вот мелочей.

Поэтому и гасить их тоже лучше сразу. Разумеется, взять и разом перестать хамить партнёру не выйдет. Это своего рода тоже навык, который нарабатывается. Будут срывы, будут откаты, всё нормально.

Главное, потихоньку пилить дальше.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и здравым смыслом.

Короткие посты, изба-читальня и мемы о душевном здоровье у меня вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.