Ответ на пост «Незаметный яд, который тихо рушит пары и семьи»⁠⁠

А также ответ вот на это: Ответ на пост «Незаметный яд, который тихо рушит пары и семьи»

В обоих постах звучат выражения "светлые отношения" и "здоровые отношения". Без определений. Понятно, что каждый вкладывает в эти слова свое содержание. Не отрицая права любого строить свои отношения как ему нравится, выскажу свои соображения по этому поводу.

Во-первых, я считаю, что в здоровых отношениях можно и нужно высказывать любые мысли и чувства. Но! Именно их, а не следующие из них обвинения, претензии, требования.

Пример мысли: Сидим с барышней в постели, смотрим кино, едим еду. Я замечаю, что угол одеяла со стороны барышни сполз в отставленную тарелку. Я (показывая на тарелку): "Пожалуйста, не надо класть одеяло в тарелку". Она: "Ой! Я когда увидела, думала, на меня сейчас наорут..."

Я исхожу из того, что если человек накосячил, то либо он этого не понимает, и ему надо указать на то, что косяк имел место, и разумному человеку этого вполне достаточно. А если он сам понимает, то и говорить что-то незачем. Есть еще третий вариант, когда человек не понимает, что это косяк, и это всего-навсего повод для обсуждения представлений о том, как должно быть.

Пример чувств: Я разговариваю по телефону по напряженному поводу. Когда разговор заканчивается, сын говорит: "Пап, когда ты по телефону ругаешься, у меня мурашки по коже! Страшно!" Я: "Ок, я буду тебя предупреждать, чтобы ты успел выйти и не слушать".

Во-вторых, когда некие факты кого-то раздражают, расстраивают, пугают, вполне достаточно обозначить эти чувства. Без обвинений, без требований. Обычно легко находятся решения, пусть иногда компромиссные.

Пример компромисса: Жена любит порядок и эстетику. Я тоже эстет, но на рабочем столе у меня привычный бардак редкостной кошмарности. Мне так удобнее. Компромисс: Я не развожу бардак нигде, кроме стола, а жена не трогает бардак на моем столе. 

Я также исхожу из того, что привычное восприятие и поведение у разных людей разное, и менять надо то, что поменять легче.

Пример: Одна пара жаловалась мне, что муж постоянно одевается на работу черт знает как, и жену это раздражает. Муж говорит, что он просто надевает то, что попадается под руку, и не силен в подборе одежды. Мы придумали, что жена будет складывать одежду мужа в шкафу так, чтобы сверху лежало то, что можно надеть вместе. Всем стало просто и спокойно.

В-третьих, если кому-то что-то не нравится, то само по себе это не является ни обвинением, ни требованием. Если жена спрашивает, нравится ли мужу суп, и у него оказывается выбор из "давиться и есть" или "обидеть жену", то это непорядок. Нормально сказать: "Для меня в нем слишком много соли и специй". Из чего легко принять решение солить и перчить уже в тарелке по вкусу каждого.

Обратите внимание: все минусы надо формулировать от первого лица, субъективно, не "суп пересолен", "МНЕ слишком солоно". В противоположность плюсы желательно формулировать как факты: "Суп прекрасен, ты у меня замечательный кулинар". Это от многих мелких неприятностей спасает.

Кстати: в комментах будут традиционно юродствовать истеричные тетеньки, обидевшиеся тем, что я их летом затроллил, вот у них как раз такое искажение: не им обидно, а я плохой. Плохой психолог, да :) Они даже на меня подписались, чтобы не пропускать ни одного моего поста и рассказывать друг другу, какой я гад.  :) Их претензии внятно разобрал коллега здесь, но им это не помогло.


Теперь разберу несколько цитат из постов, на которые отвечаю.

Ситуация №1
Хамство: «У меня уже носки липнут к полу, ты когда его мыла в последний раз?»
Не хамство: «Дорогая, мне кажется, нам пора помыть пол. У тебя сейчас есть время? Если нет, я смогу сам через два часа»

Конструктив: "Пол опять испачкался, пора бы вымыть. Ты помоешь или я?"

Ждете два часа - моете пол. Если партнер всегда плохо моет пол, то во время совместной уборки делайте это сами как вам угодно.

Протестую. Все должно обсуждаться. Словами через рот.

Ситуация №2
Хамство: «Ты глухой? Сколько раз я говорила, что полотенца у нас лежат на третьей полке! Ты зачем их на вторую суешь?»
Не хамство: «Милый, я тебе говорила несколько раз, что хочу, чтобы полотенца лежали на третьей полке. Но ты снова положил их на вторую. Пожалуйста, обрати на это внимание ещё раз»

Конструктив: класть полотенца на вторую полку.

Процесс перекладывания полотенец с полки на полку это 30 секунд времени если вас так уж бесит. А если не бесит, а партнер выбрал другую полку то пускай там и лежат теперь, не?

Согласен со второй идеей. Мир вокруг нас следует устраивать удобно.

Ситуация №3
Хамство: «Блин, ты опять готовишь эту противную гречку?»
Не хамство: «Зая, что у нас сегодня на ужин? Гречка? Прости, но я её больше не хочу. Я сам себе сварю пельмени, ничего страшного? Не обижайся, пожалуйста»

Конструктив: "Ты так любишь гречку? А я бы пельменей поел. На твою долю сварить?"

Если человек тратил свое время и для меня готовил я буду есть даже если это рагу из дохлой ящерицы.

Ни.За.Что. Сам не буду, и ей не пожелаю. Мы ВМЕСТЕ постараемся, чтобы ОБОИМ было вкусно. Технические решения могут быть разными: раздельные блюда, выбор готового в холодильнике, обсуждения меню...

4. Вместо: «ты не заметил пятно» скажите «спасибо, что протёр стол, вот тут ещё пятнышко убери, пожалуйста»

Если человек еще в процессе, то можно просто помочь. Взять щетку и вытереть, показать пальцем, убрать мешающую посуду, да мало ли. Если процесс завершен, то фактом "здесь-и-сейчас" является пятно на столе, а не случайный косяк партнера. Можете вытереть, можете игнорировать. Человек сделал, как мог, кто может, пусть сделает лучше. Это тот случай, когда обсуждать не обязательно, так как оплошность не системная.

Не хочу, чтобы создалось впечатление, будто я оппонирую коллегам, и пытаюсь показать, что они неправы, а я прав. Нет, напротив, оба написали правильные, полезные, хорошие вещи, я отреагировал только на то, на что у меня есть собственный взгляд. А остальное в обоих постах безусловно разумно и справедливо.