Эх. любил я раззадорить кого-нибудь на такие споры. Правда спорили практически одни и те же. На три литра воды за пол-часа (пиво более реально выпить к слову). Проигравший пол глоточка не осилил. Нас потом спрашивали, вас что тут котлетами протухшими кормят? А то, меня тут в туалете чуть не облевали.

Охранник на спор съел таракана и показал его разжеванного на языке. Зрители блевали дальше, чем глядели.

Но двое пошли дальше всех. Они поспорили на то, что съест ли один из них 10 плиток шоколада. На седьмой плитке он начал разводить шоколад водой, на восьмой из носа кровь пошла, дальше из ушей. А спорили они... Та-дам! На десять плиток шоколада!!!

У меня в студенческое время был тоже интересный случай.

Преподаватель по теплопередаче как-то очень сильно опаздывал на лекцию. И если кто знает, то по истечению 15 минут, если препода нет, то лекция отменяется. (или негласное правило или что то ещё, точно не помню)

Мы же были до жопы сознательными студентами, и ждали гораздо дольше 15 минут. Поскольку, несколько раз мы ушли, а препод потом всем прогулы поставил. Так вот, ждём мы препода. Уже где-то 30 минут, по телефону он не отвечает. Решаем отправить гонца на кафедру, чтобы узнать что к чему.

Далее со слов гонца:

Прихожу на кафедру, стучусь, тишина. Открываю дверь. Наш препод храпит с открытым ртом, сидя в кресле. Я его бужу, и говорю: "Александр Иванович (условно) у вас лекция у 4 курса!" Он смотрит на меня, потом на расписание на столе, и удивлённо так: "И правда, лекция"

Гонец в итоге вернулся один, а препод подошёл лишь к началу второй половины пары

Три литра за полчаса, да вполне реально.
Я выпил за 15 минут но не пиво а раствор марганцовки. Было так. Пришёл в санчасть (отравился чем-то, не знаю чем но мутило уже пару часов). Дали мне трехлитровую банку заполненную почти до краёв раствором марганца и сказали марш в санузел промывать желудок. До этого я не знал что значит промыть желудок и как это делают. В моем представлении это вообще операция под наркозом. Ну и мне медсестра подсказала буквально так: "Пьёшь содержимое банки а потом надо вырвать" О том что надо пить не все сразу она не додумалась сказать. Было тяжко и противно но я выпил все!!! До капли. И самое ужасное что вырвать не смог, никак и чтобы я ни делал все бесполезно. Захожу к фельдшеру и объясняю ситуацию. Он в шоке. Как товарищ курсант вы выпили 3 литра марганцовки глядя на моё надутое пузо. Вперёд в санузел и сам за мной вместе с медсестрой. И при них я снова предпринял не одну попытку вырвать но эффект нулевой. В общем подержали меня в санчасти до вечера, вся жидкость в течение 2-3 часов вышла естественным путем. А тут про какое-то пиво пишут))

Идёт экзамен в универе.
Заходит первая группа студентов, рассаживаются. Преподаватель немного походил по кабинету, подошёл к окну, открыл форточку, и спрашивает:
- Что это значит?
Студенты молчат, ничего не понимая.
- Халява прилетела! Давайте зачётки.
Все радостные выходят из кабинета, обсуждают, рассказывают следующим.
Заходит следующая группа.
Преподаватель снова походил немного, подошёл к окну и снова открыл форточку.
- Что это значит?
Студенты радостно:
- Халява прилетела!
Преподаватель:
- Нет, улетела! Сдаём экзамен!

На втором курсе я поспорил с одногруппником, что он не выпьет 3 литра пива за пол часа. Спорили на то, кто будет оплачивать эти 3 литра пива. Учились во вторую смену и нами было принято решение уходить с пар. Но, как оказалось, посмотреть на этот спор решили почти все наши одногруппники. В итоге, почти вся группа механиков (включая единственную девушку в группе, старосту, комсомолку и просто красавицу, которая каким-то чудом умудрилась не забеременеть за все эти 5 лет учебы) идём за гаражи. Человек 5 осталось в аудитории. На следующей день узнаём, что наш преподаватель (ещё и куратор нашей группы) зашёл в кабинет, посмотрел в окно - и увидил как его группа почти в полном составе весело направляется куда-то в сторону))) Вместо того, чтобы наехать на нас, он спросил у оставшихся, какого хера они отделились от коллектива и не пошли с нами.

P.S. спор я выиграл. Так как пиво покупал я, то я на всякий случай купил самое гадкое на тот момент пиво - большая кружка крепкое. Пиво не было выпито не за 30 минут, не за 45... Но после истечения первых 15 минут, нам надоело смотреть как один человек пьёт, поэтому сбегали гонцы за пивом для всех, и в итоге получилась не плохая спонтанная попойка посредине недели).

P.S.S одногруппник оказался честным, деньги за пиво отдал. А вся эта история сплотила группу. Короче явно пошла на пользу, не смотря на забитые пары.

У меня ситуация схожая.
Предмет: «Теория случайных процессов».
Ох как многие не смогли сдать. Тяжёлый предмет, тяжело все переварить.
Вообщем идём на пересдачу 3 раз.
Потом иду к преподавателю. Говорю: «вот у нас есть е 12 студентов которые готовы пересдать, завтра нормально не сдадим, то следующий пересдача с комиссией»
Препод: «да, собери у всех зачетки, так зачёт поставлю»
Вот так получили зачёт не совсем халявную, но гораздо вкуснейшим образом.

Пожержите моё пиво.
2009 или 2010 год. Соответственно третий или четвертый курс, второй семестр, новый предмет "Русский язык и культура речи" и новая молодая преподавательница (армянка). Лучшего произношения и красоты выбираемых оборотов я ни у одного русского не видел.
Выпадает её первая пара у нас первой в расписании. Я в то время на заправке работал с графиком день/ночь/48. Приезжаю на пару после ночной смены, все знакомимся, вроде внимательно слушаю и где-то в середине пары просыпаюсь от того, что все смотрят на меня. Я извинился. Сон как рукой сняло. Подошёл после пары извиниться ещё раз. Объяснил почему уснул. Она рассказала мне о своём дедушке, который по молодости тоже учился и работал, и говорит: можешь не приходить на пары, зачёт я так поставлю. Я конечно офигел от такой щедрости, но несколько пар по возможности ещё посетил. Слово сдержала, зачёт поставила автоматом.