Старшие дети уже ходят в школу. Если честно, я не очень то упахивался, когда они родились, ну не спал несколько ночей, стирал там что-то, помогал вроде по мере сил после работы. Они титьку ели, спали, играли.

И вот, 12.04.2021 родился у нас малыш. Я взял отпуск на две недели, дома все подготовил.15го жена выписалась с роддома. Все хорошо, жена и ребенок здоровы, молоко есть.

И начали мы жить поживать. Жена  кормит, улаживает спать, просыпается ночью. Первую ночь тоже вставал, потом перестал - че толку, титьки то нет. Купаем/гуляем вместе, я стараюсь изо всех сил, тру полы, стираю, готовлю, занимаюсь со старшими, бегаю в магазин. И, сам себе на удивление не хило так устаю - целыми днями занят, безостановочная стирка/глажка/уборка/готовка... Думаю ну пиздец, приплыли, еще 10 дней в таком режиме, чокнуться можно, быстрее бы на работу. И это прошло только три дня.

Наступил понедельник 19.04. Выходим вечером на улицу, прогуливаемся с коляской, и у жены оттуда хлынула кровь, прям потоком. Еле еле заползли домой, залив весь подъезд. Вызвали скорую. Скорая приехала минут через 20. Кровопотеря большая и не останавливается. Сразу воткнули капельницу, загрузили в карету и увезли.

А мы остались. Я, недельный малыш и доча второклассница. Пацана хоть в деревню отправили на  выходных - разболелся.

Я, стыдно сказать, до этого думал что мне тяжело - целый день дома помогать и заниматься всеми этими делами, которые обычно делает жена. а оказалось, что я жил в раю.

Молоко само собой уехало в больницу вместе с мамой, друг привез мне смесь - я штудирую интернет, как кормить, сколько давать и т.п. Жена не на связи, ее сразу на операцию. Моя мама после операции, не ходит временно, ее мама за 350км от нас и с работы не может.

Резкий переход с молока на смесь спровоцировал боли в кишечнике, все время плачем, плохо спим и т.п. Купаю, гуляю, готовлю, убираюсь , собираю/кормлю старшую - все один. Мне прям реально тяжело, я охреневаю. Своими корявыми лапами одеваю, раздеваю, мою жопу, наношу крем, стригу ногти, чищу глазки, мажу пупок и т.д и т.п. Не сплю, волнуюсь, постоянно проверяю дышит не дышит.

Жену выписали через пять дней, все нормально.

Меньше недели я прожил с грудничком один на один, но хорошо осознал как же тяжело с маленьким ребенком. Пока сам не попробовал, не понимал. Теперь вот по-настоящему оценил материнский труд,  и после работы мчусь домой как ветер - готовить, убираться и т.п, подскакиваю ночью делаю смесь (молока мало стало) и развожу укропную водичку. Я  счастлив хоть чем-нибудь помочь, чтобы любимой жене было хоть чуточку проще.

Ну давайте по пунктам. Отвечу вам, что ж не так.

1) вы сами говорите - психологическая помощь развита не очень. Приходится разговаривать. Вы приводите аж 2 примера задолбанных мам, но! Вы не приводите ни одного ответа - что с этим делать! Т.е. не - мать, вам бы к психотерапевту - именно психотерапевт назначит вам адекватное лечение. Вы вообще не упоминаете - как женщине выбраться из ситуации, когда она уже в состоянии неадеквата.  Вы вроде ж как человек, в первую очередь? Нет? И это надо писать красными буквами, через весь текст. В случае вашего скрина, про успокоительное. Это крик о помощи, Тот самый крик, следующим шагом которого становится трагедия. И наше, общечеловеческая мораль - стараться не допускать этих трагедий.  В обоих ваших примерах, женщинам необходима помощь врачебная, от квалифицированного врача. Это не "устала" и "помогите" уж своей жене. Это конкретная необходимость во врачебной помощи, именно врачебной. Любой, совершенно любой человек, должен понимать что если мать ищет успокоительное, то с ней не все хорошо.

2) Права и обязанностей родителей четко прописаны. И не поверите, ни в одном документе нету - мама красивая, папа - умный. У обоих родителей совершенно одинаковые права и обязанности, относительно ребенка. Традиционность или другие семьи, не отменяет того факта, что обязанности родительские совершенно одинаковые. И от семенных ценностей никак не зависят.

3) Опять вылезает это 50\50. Такое соотношение в принципе невозможно, так как родители живые люди, и задачи тоже идут неравноценные. Равна ли задача помыть посуду, задаче починить унитаз? А задача - купить продукты, равна ли задаче - отвезти ребенка на прививку? Эти задачи вообще разные, но необходимые для функционирования семьи. И ваше любимое 50\50 возможна только при  условии: половину окна моешь ты, половину окна мою я. 

4) Опять же про "помощь". Грубо говоря, каждый член семьи должен иметь возможность отдыха, возможность личного времени и возможность развиваться. У кого больше этого времени, тот берет на себя больше общих задач - помыть пол, приготовить еду, поиграть с ребенком, выучить уроки. Дабы свободного времени у двоих, стало примерно одинаково. Либо ищут еще какой-то вариант, для решения этой проблемы (например няня для ребенка). Когда у родителя 1 свободного времени 14 часов, а у второго родителя 1 час, семья начнет рушиться. Когда будет достигнут баланс в 7,5 часов у каждого, тогда будут появляться силы и возможности для скрепления брака и нормального взращивания потомства. Опять же, какая бы семья - традиционная, "либеральная" или другая, не была, в любой семье необходимо заботиться друг о друге. И проблема одного члена семьи - проблема всей семьи. Вот тогда это семья.

Почитал комментарии, вспомнил рождение нашего первого сына. Роды были партнёрские и на своём опыте скажу, что отношение врачей к вам будет совсем иное, если рожаете не одна. За процессом наблюдает заведующая отделением, вы в отдельной палате, к вам привязана медсестра, которая помогает, отдельная родовая, никто не орёт и не ругает.

Дома мужчине главное не пить по вечерам. Тогда и ночью кроватку покачать можешь вместо жены и ребёнку уделить время вместо залипания в компьютерные игры. А жена может поспать. Кстати, моя спала в режиме с сыном. Сын спит днём и она тоже, поэтому сильно и не выматывалась. Готовка, уборка, стирка в наш век дело быстрое, максимум час-два в день забирает, всё делали вместе по вечерам.

Но все равно видел, что её этот "день сурка" начал откровенно подзаебывать. Месяца через четыре я узнал о том, что молоко грудное можно замораживать. И как-то предложил жене съездить на денёк куда-нибудь с подругами. Шоппинг, посиделки в кафе, все дела. Наморозили молока достаточное количество и отправил её. Гуляла она часов 12, и когда вернулась, первая её фраза была-Господи, как же это было охуенно!))

Раз в месяц выезжала таким образом на посиделки, а потом ввели прикорм и появилась возможность отдыхать чаще.

Мужики, уход за ребёнком дело не простое и нервное. Чтобы ваши жёны не уходили в депрессию, просто отпускайте их в "прошлую жизнь" хоть иногда)

Дорогой пикабушник, я понимаю, что мнения людей могут отличаться, но зачем писать ложь? Почему вы делаете выводы за меня? Вы меня спросили об этом? Нет. Вы написали пост против моих действий, пороча мою репутацию. Так делать не надо.

И вот еще - про вот таких вот педиатров. Ему пишет задолбанная мать и уточняет про успокоительные. Что делает врач? Может отправляет человека к профильному врачу? Нет, на пикабу выкладывает.

Вы думаете, что я буду всю переписку выкладывать сюда? Это не этично. Я показал, что такая проблема есть.


А что касается "помогать" или "выполнять обязанности возложенные друг на друга при создании брака", то здесь восприятие ситуации зависит от того, каких ценностей вы придерживаетесь.

Либо это ценности "равные права и обязанности", либо это традиционные ценности, где институт материнства (в грудном возрасте) ставился выше института отцовства. Я хотел написать на эту тему, прочитав ваш комментарий, но слишком уж большая тема. В целом, мы разные. Про связь ребенка с матерью в таком возрасте написано много.

Предлагаю ознакомиться с этой темой

1.https://cyberleninka.ru/article/n/rol-ottsa-v-psihicheskom-razvitii-rebenka/viewer

2.https://cyberleninka.ru/article/n/ottsovstvo-kak-novyy-tip-roditeley-v-kontekste-nauchnogo-znaniya-1/viewer


Я повторюсь, что обе точки зрения имеют место быть. Каким-то женщинам и мужчинам хочется делить права и обязанности семьи 50/50. А каким-то не хочется (например, мужчина берет на себя ответственность обеспечивать семью и тп), и я прошу уважать обе точки зрения. Вы преподносите эту позицию так, как будто она априори проигрышная, что женщину будут попрекать, унижать из-за этого. Не все семьи такие.

Господи, опять это сраное "помогать". Але, вы когда уборку в своем доме делаете, вы кому помогаете? А когда еду дома готовите, вы кому помогаете? Т.е. убрать дома - это убрать дома. Помыть посуду - просто помыть посуду. Вы когда деньги зарабатываете - это вы кому помогаете?  Но стоит появиться женщине и у некоторых особей клинит - помыть посуду = помочь жене. Да с какого перепугу-то?

А теперь к ребенку. Если вы купаете ребенка - вы купаете ребенка, не помогаете ктулху, жене или боженьке - вы купаете ребенка. Просто купаете ребенка. Вы встаете ночью к ребенку? Вы молодец и хороший родитель. Нет, вы не помогаете жене, вы просто встаете к ребенку.

А теперь для женщин. Правила самолета, просто вспомним правила самолета - маску сначала себе, потом уже ребенку. Если ребенок орет, а вам нужно в туалет - кладите ребенка в кроватку и идите в туалет. За 5 минут без вас, в безопасном месте, ничего не случится. Вам нужно нормально и регулярно питаться, причем полноценно питаться.  Если вам нужно поесть, но ребенок орет - ребенка в кроватку, на голову наушники и кушаем. Ребенок, и так, и так будет орать, но вы будете сытой и более спокойной. Если вы не можете нормально спать - даже в тишине и усталости не получается заснуть, то вам нужно обратиться к психотерапевту и начать нормальное лечение. Чем раньше начнете, тем меньшей кровью вы отделаетесь.  Если есть адекватная причина - например ребенок орет и вы физически не можете спать. Значит вручаете ребенка отцу ребенка и идете спать. Потом забираете у отца ребенка и отправляете отца спать. Не тащите это в одиночку. Вас очень многие будут загонять в вину, так как неправильно по мнению окружающих вы делаете, все.  Если вам тяжело, то просите помощи у друзей, подруг, родителей, у любых окружающих. Говорите им о том, что вам нужно несколько часов тишины и сна. Если вы замечаете за собой нехарактерное поведение и нехарактерные мысли, то плюйте на все и бегите, сайгаком, за психологической помощью. Особенно если начинают витать мысли, что есть отличный способ больше никогда не слышать этот визг. Если это началось, то само проходит редко. Ваша семья вас любит, вы нужны своему мужу, вы нужны своему ребенку, а вам нужна врачебная помощь.

И вот еще - про вот таких вот педиатров. Ему пишет задолбанная мать и уточняет про успокоительные. Что делает врач? Может отправляет человека к профильному врачу? Нет, на пикабу выкладывает. Человек обратился к вам за помощью, вы, даже не как врач, а просто как человек, не увидели тревожный знак, что женщина идет сама себе успокоительные назначать? И что это должен делать врач - назначать лекарственные препараты. Не надо так! Если вас спрашивают про успокоительные, а вы в них не разбираетесь - настойчиво рекомендуйте посещение профильного врача.  Если надо уговаривать - уговаривайте на посещение врача.

И опять же, женщинам - если ваши лекарства несовместимы с кормление грудью, сейчас есть тьма тьмущая отличных смесей. Ваша жизнь и здоровье, дороже любой "священно сиськи".

А уж про помощь, помощь - когда ты что-то делаешь, что ты не обязан делать. Например поехать и купить вундервафлю в обед - помощь супругу. Когда вы вытираете жопу ребенку, это ваша родительская обязанность. Не помощь.

В предыдущем посте до сих пор идут баталии на тему "помощь мужа жене с ребенком". Меня попросили написать об этом, с учётом того, что я мужчина, может быть ко мне прислушается мужская часть населения.

Как вы понимаете, специфика работы такова, что я часто работаю с грудными детьми (от рождения до трёх [чаще до двух] лет).

Друзья мои, замученную ребенком маму видно с порога. Уставшие глаза, пучок волос, рассеянность внимания, практически нулевая реакция на крик или другие возмущения ребенка. Одна даже напрям на приёме (из-за истерики) стала кормить ребенка грудью (молча, без всяких эмоций) без стеснения.

Эти маленькие люди, которых вы видите утром, уходя на работу, и вечером, приходя с работы, высасывают большое количество энергии из ваших жён.

А что творится в период новорожденности и первые месяцы. Кричат, плачут, писают, писают мимо, какают, какают мимо, просят есть, не так грудь дали, не такую позу для кормления выбрали, хочется на ручки, убрали с ручек, ночью не спит, просит есть ночью, какает и писиет ночью, памперс поменяй ночью.

И тут прихожу я - педиатр – на патронаж. Мама:

Замученная и уставшая. Для своих мам я даю номер Whats App, потому что если она не будет получать ответы на медицинские вопросы, точно сойдёт с ума.

Парни, мужчины, помогайте своим женам с детьми. Им нужен отдых, им нужна поддержка с уходом за ребенком. Элементарно, взять коляску и пойти погулять с ребенком, а мама пусть поспит. Большинство вот таких вопросов (как выше) мне в вотсап приходят от мам, которым не помогают дома. Конкретно у этой женщины ребенку 1 год и 3-5 месяцев (забыл точно). Девочка уже самостоятельная кое в чём, но из-за привязанности к маме она не даёт ей возможности отдохнуть.

Я педиатр, я не работаю с мамами. Я занимаюсь детьми, но психологическая помощь в России развита не очень хорошо, приходится разговаривать. Частные психотерапевты (психологи) стоят больших денег, а бесплатная помощь часто перегружена.

Всех благ🙃