Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Анекдот про Камаз напомнил другой анекдот про Камаз.
Автотранспортное предприятие, водилы курят, играют в карты, общаются. Заходит один из водил, на нём лица нет, постоянно плюётся и ругается словами "Ебучий Запорожец!".
Мужики его окружили, что, мол, случилось. А тот не говорит, только снова и снова повторяет "Ебучий Запорожец!". Ну, налили ему стакан, другой, расслабился, рассказывает
- Еду я в подъём на Камазе с прицепом, оба груженые овердохуа, и вот не тянет Камаз. Остановился на подъёме, ручник поднял, сижу, грущу. Вдруг какой-то дедок на Запорожце рядом останавливается, что, мол, случилось? Я ему рассказал. Он мне говорит - кидай трос, я тебя на Запоре вытяну. Я ему - дед, ты гонишь. Камаз минимум 15 тонн, прицеп минимум 11 тонн, не потянет твой Запорожец 26 тонн, тем более в подъём! А дед стоит на своём - кидай трос, вытяну. Ну, я ему в сердцах и говорю - если твой Запорожец мой Камаз вытянет на подъём, я тебе, дед, отсосу!
И замолчал водитель. Мужики вокруг: - И чо, и чо дальше?
Водитель только опять сплюнул и ещё раз сказал: - Ебучий Запорожец!!!
Нейросеть
якобы тупой продажник стабильно делает план, а его умные коллеги подбирают крохи с барского стола? ха, подержите-ка мой ко-вамлосет. рассказываю
та самая продажница Александра, что впарила на собеседовании нашему директору тряпочки для/от пыли (Ответ на пост «Это ребенку!»), была, на мой взгляд, самой глупой сотрудницей в нашей конторе, но была у нее одна особенность мышления. всё, что она видела вокруг себя, она рассматривала как возможность заработать, а всех людей вокруг – как временное препятствие между ней и ее потенциальными деньгами. которые сейчас еще не у нее, временно у других людей, но это их большая ошибка
именно такое видение мира и сделало нашу Сашу суперхищником среди хищников-коллег. пиранья по менталитету, простодушная и беспощадная
это была преамбула, а теперь и сама история
в далеком 2005 или 2006 гг на одном из совещаний наши рекламисты уломали директора взять на работу курьера, чтобы тот доделывал за ними мелкую работу, несложную, но требующую много времени: разносить контрагентам счета-фактуры после выполненного контракта и готовые материалы (5-10 номеров газеты с вышедшей рекламой). 2-3 ходки в день, иногда на автобусе, но чаще пешком
директор почесал репу и согласился с логикой: пусть тупую работу за денежку малую делает легконогий студент, а акулы-рекламисты в это время пусть новую добычу ищут в океане возможностей
курьером пришла девочка Лера: рослая и румяная, веселая и исполнительная, персонаж из «Приходите завтра». был заведен журнал, где ей прописывали задание с адресами, куда нужно сходить и набором документов, которые нужно отнести
в первую неделю Лера по 1.5-2 часа в день тратила на выполнение поручений, а остальное время с наслаждением чесала языки с ресепшне с секретаршей
и нескафе пила корпоративный. очень ей это нравилось
со второй недели нагрузка у Леры подросла. она часа 4-5 разносила пакеты документов, поэтому трепаться с секретаршей на ресепшне приходилось намного активнее. ну и нескафе пить энергичнее, залпом
а с третьей недели Леру перестали видеть в офисе. с утра придет, соберет огромную стопку доков на разнос и исчезнет. в обед еще за одной стопкой зайдет, а язык уже на плечо вывален, подошвы кроссовок дымятся, майка на спине мокрая. возьмет стопку доков и в новый поход
ноги Леры, отличные крестьянские, выносливые, начали заметно подкашиваться, а щеки впадать. нескафе пился жадно, но помогал всё хуже
а потом рекламисты возопили богу: мы не можем через Леру передать доки своим контрагентам, она всё время занята! и чем же?
директор взял журнал, фиксирующий заявки на доставку курьером Лерой документации, и впал в когнитивный ахуй: на протяжении последних двух недель Леру с утра и до вечера занимал своими заявками лишь один человек. наша недалекая, как мы считали, продажница Александра. с утра записывалась и пока солнце не опустится за край хлопковой плантации
смекнув, что молодые ноги Леры – это слабо используемый в офисе ресурс, который мог бы приносить реальную пользу хорошим людям, Александра распечатала 100500+ коммерческих предложений, прищелкнула к ним степлером 100500 своих визиток с сотовым и отправила Леру разносить это по всем офисам крупных фирм из городских «желтых страниц». тогда, в начале века, выпускались еще бумажные
ну а х.ле девка в офисе прохлаждается и кофий хлещет, верно ведь?
«зайди в офис, положи на стол в приемной, улыбнись секретарще и сделай книксен»
начало века было, народ был непуганый, в офисы пускали всех, а коммерческие предложения иногда даже и читали, прежде, чем в мусорку пульнуть
сама Саша сидела на телефоне и ковровыми бомбардировками отрабатывала по следам Леры. холодные звонки или как там это называется
«алло? это Александра. вам занесли утром наше комм.предложение? и что вы думаете? а чо сразу нах.й? а давайте я к вам сегодня зайду и подробно расскажу…»
таким вот квадратно-гнездовым способом за две недели Лера отработала для продажницы Александры весь Ленинский район Ростова, самую офисную мякотку, жирное бизнес-подбрюшье, и должна была бы перейти на соседний Кировский, но...
вакансию курьера до конца недели сократили под бурные аплодисменты остальных рекламистов, и они снова стали носить счета-фактуры и готовые материалы своими ножками.
включая и нашу простодушную Александру
- а чо такова? – искренне недоумевала она. – говорили же, что возьмем человека, чтобы продажники эффективнее работали. я и работала эффективнее …
Ps. «а чо такова?» - неофициальный слоган Ростова и ростовчан. произносится с обезоруживающим простодушием, быстро переходящим в недоумение, раздражение, наезд и угрозу. не дожидайтесь последней стадии
Пидарасы украли у нас радугу
А АУЕшники - гордое звание петуха
Вот реально ощущение, что когда придумали это прозвище самому ничтожному на зоне элементу, просто не было никого рядом из деревни
Птица, которая содержит целый гарем, держит в железных лапах свою территорию, участвует в боях насмерть, да ещё и имеет стабильную работу будильником? Однозначно ляжет в основу иерархии
Раз пошла такая пьянка…)
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами.
Мужик ему и говорит:
—Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает.
Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.
Чувак:
—А в чем фокус?
—Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
—Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх.
Мужик:
—Круто! А в чем фокус-то?
—Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Не моё)
- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
– Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
– Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
– Вы уверены, Владимир Владимирович?
– Абсолютно. Херачь, родимый!
– А что у вас с голосом?
– Простудился на похоронах.
– Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
– Бля!
[короткие гудки]
В одной шарашке был туповатый продажник
При этом он всегда делал план. Руководство решило присмотреться к его работе.
Утром приходит в контору, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку:
– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль, извините.
И дальше, как автомат.
Слушали–слушали, а потом спрашивают:
– Ты не пробовал что–то изменить?
– Что, например?
– Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
– О! А это идея! – сказал менеджер.
На следующий месяц он удвоил продажи.
В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...
Напомнило анекдот.
Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
- Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка петухом стал!
Спасибо всем кто читает мои посты с психическими отклонениями... Ебанаты должны держаться). Ещё раз поклон до лон)
