Спасибо Вам огромное за этот пост, в нем столько любви и под ним столько откликов от людей, которые прошли через потерю. Я Вам очень соболезную и разделяю Вашу боль. В сентябре я похоронила свою любимую маму, свою самую близкую подругу и вообще лучшего человека в моей жизни, с тех пор мне кажется, что кто-то залил мои легкие бетоном. Дышать тяжело. Мы за недолгие 8 месяцев прошли огромный путь, который начинался как бесконечный поток анализов и исследований, где каждый следующий результат страшнее предыдущего и лишает надежды, потом сложнейшую операцию и удивительно быстрое восстановление, тогда казалось, что жизнь подарила второй шанс. Потом неожиданно случился рецидив, я до сих пор помню до мельчайших деталей, как смотрю этот диск КТ, щелкая мышкой холодными трясущимися руками( у меня неоконченное медицинское и 10 лет общественной работы с онкологическими пациентами) и понимаю, что надежды нет, а мама была так бодра и настроена лечиться. После обнародования результатов она сгорела за две недели, успев пройти 1 курс химии. Я боялась спать по ночам, все заходила к ней и проверяла…перед самой смертью она только попросила открыть окно, чтобы подышать..Последнее, что я сказала ей «Тебе не холодно?». Я была рядом с ней на каждом шаге, ведь она была рядом со мной всегда. Не вините себя, автор, здесь нет правильного пути: кто-то корит себя, когда близкий умер в больнице, кто-то наоборот переживает, что нужно было госпитализировать, что нужно было что-то сказать или сделать. По мне Ваш сценарий самый лучший, я бы сама хотела умереть так: в любви и жить постоянно в мыслях любимого человека. Здоровья Вам и светлая память Вашей прекрасной супруге.

Вы были рядом до последнего, это уже само по себе - признание в любви высшей степени, уверен что ваша жена это чувствовала. Соболезную утрате.

А я поступил действительно глупо и попрощаться не успел совсем, никак. Четыре года отношений, три из них жили вместе, пару кризисов прошли вместе и всё было отлично, даже лучше чем в конфетно-букетном. Все друзья и родня уже о браке намекали, знал что она тоже этого ожидает, хотя не говорила ничего. Я в целом вроде тоже был за, очень её любил, и будущего совместного хотел, но вроде как и спешить некуда, мы молодые (по 26), а тут такой шаг ответственный. Прямо тема не поднималась и я сам никаких шагов к этому не делал, жил сегодняшним днём. В последний год она стала часто болеть, то одно то другое, но всё по мелочи, просто простужалась часто и уставала быстро, пила витамины, в зал ходила чтобы в тонусе держаться. Пару недель назад у меня был день рождения, подарила мне игровой комп, о котором давно мечтал и не мог себе позволить сразу пойти купить, планировал к весне накопить и взять. Она у моих друзей узнала всё параметры, взяла дополнительную работу, получила за переработки премию и купила. Я безумно счастлив был. И как в стандартном кино - через несколько дней она написала с работы сообщение, мол совсем плохо себя чувствует сегодня, я за своей работой его не прочитал даже. А уже позже мне позвонила её коллега, сказала что Наташе стало плохо и её скорая увезла. Поехал в больницу, она в реанимации, в сознании но тяжёлая, через пару часов ушла. Рак мозга на последней стадии, не понимаю как он до последнего незамеченным остался и на самочувствие только минимально влиял. Меня к ней так и не пустили, потому что я официально никто, родители живут в Казахстане и прилетели только на следующий день. И я себя простить не могу, что за три года совместной жизни мне не хватило мозгов взять ответственность за любимого человека, который всегда был рядом, поддерживал, разделял кучу моих увлечений, знал про все мои переживания, буквально мысли мог читать, заботился, обои в моей квартире блин клеил, комп этот игровой на свою премию купил. Она буквально по всём параметрам кроме документов была мне женой и умерла в полном одиночестве, не считая врачей. Я даже зайти попрощаться и сказать что я её люблю не смог. Даже не сообщение ответить не успел. Будто просто мимо проходящим человеком в её жизни был, никак помочь не смог и даже не поддержал в последние моменты. Никогда ни к одному человеку столько ненависти не испытывал, как к себе после её смерти, искренне не знаю как дальше жить. Не жалуюсь и не прошу поддержки, прошу разве что у тех, кто это прочитает, ценить своих близких и осознавать, что вы можете их потерять в любой момент.