Обработала, отдала, сижу денег жду. Даже не надо сбп, в соседнюю дверь зайди просто, на одном объекте тусуемся. День жду, два жду, на третий начинают меня посещать странные сомнения. Спрашиваю у коллеги, которая любила как раз-таки потусить с соседями всеми, в чем там дело, может, кто умер или наоборот, родился, ногу ли сломали, слон наступил - почему, короче, денег не несут и носа не кажут. Коллега удивилась, обещала спросить. Вернулась, долго мялась, потом такая - ну, понимаешь, им фотографии не нравятся.

"Эээээээ... што?" - думаю я. Ну оно такое, всем мил не будешь, но там же мало что можно испортить - вот фигурки, вот белый фон, вот свет, вот резкость, я ебалась как не знаю что, вы охуели там? что там могло пойти не так?

Иду к заказчикам, мнутся, жмутся, в глаза не смотрят. Прижимаю обоих к стенке, добиваюсь, чтоб мне нормально рассказали, в чем проблема. Час выдавливаю соки, в итоге получаю: понимаешь, у тебя фотографии непрофессиональные. Больше никакой конкретики сказать не могём, но твои непрофессиональные фотографии мы выставить на приличный сайт не можем. Это ужас-ужас, и вон того ежика у нас купить хотели, а он у тебя лежал, не купили, в общем, сплошные от тебя убытки.

Такого внезапного превращения милейших людей в отъявленных пидарасов я не ожидала. Пошла отпоилась кофе, вернулась на второй круг. Потом на третий. Короче, дня два я колупала этих двоих в мозг до самой жопы, чтоб получить конкретику. Зацепило меня так сильно, что хотелось все-таки сделать "профессионально". На третий день (да, у них все время такой период полураспада, по 3 дня, как потом оказалось) мне наконец показывают пальцем прям на планшете, какого идеала хотят достичь, и в чем суть профессионализма для фотографа.

Показывают на этом самом заокеанском сайте фотку какой-то оловянной американской или канадской уточки, зашакаленную так, будто ее на 1МП камеру снимали в 2002 году. Ну максимум в 2004. От уточки там виден клюв, бока и какие-то корявки внизу торчат, где лапы должны быть. Такой желтоватый силуэт на розово-малиновом фоне, 150 евро, говно вопрос, бежим покупать. И еще какую-то девицу на следующем лоте, или женщину, или бабу с веслом, зашакаленность не давала рассмотреть. И еще что-то, что вытеснила моя психика, но все у одного продавца.

И говорят мне русским языком - вот, вот где профессионализм!!! Видишь! Ни одной огрехи в литье не видно! А ты нам что сделала??? Каждую детальку видать, зачем нам такие детальные фото????

Это было 5 лет назад. 2018 год. Уже были камеры и объективы, позволяющие заглянуть в ноздрю комару, уже интернет сходил с ума по резкости в кадре, чтоб аж бриться можно было. Еще не было оформителей карточек для озона, а резкость в интернет-магазинах уже была!

Сука, я не знаю, сколько седых волос у меня в тот момент резко появилось! резко - ключевое слово!

И сидит этот, прастити, профессионал и рассказывает мне, как надо профессионально снимать предметку. Нет бы, сука, отлить без огрех и хороший продукт дать снимать. Профессионал же так не делает, нет.

Да пошли бы вы все в жопу, подумала я, и замылила им все фотографии и зазернила и поиздевалась сама над собой как могла. И отдала.

И эти пидарасы так и не отдали мне деньги, мотивируя тем, что фотографии все равно непрофессиональные, неправильные, и делала я их долго.

С тех пор я никогда не путаю приятных в общении людей и хороших клиентов. Как бабка отшептала.

- Мы можем вторую сделать в таком же стиле? – спросил. И смотрит на меня. Я на Игоря.

- А какой это стиль? – спросила я в целях повышения образованности.

- «Срали-мазали» это стиль, мы в таком не работаем, - негромко прорычал Игорь. Человек, который даже с температурой тридцать девять из моногоспиталя в 2020 году требовал себе компьютер, потому что фото в нашей очередной книге были обработаны недостаточно идеально на его строгий взгляд. Компьютера ему не дали, книга все равно получилась отличная, но он, разглядывая ее, тяжко вздыхал, видя, где надо бы подправить. Хотя даже я не видела огрехов.

- Технические сложности с исполнением есть? – уточнил Сергей у Игоря, как обычно, без каких-либо интонаций.

- Я не знаю, как это делать, - сказал Игорь. – Макета у клиента не осталось, а у нас все равно кривое станет прямым, и иллюстраций таких отстойных и плохо обработанных у нас не бывает.

- Ваши предложения?

Вот это мой любимый вопрос. Из серии «Вы не хотите надевать чужие грязные трусы на голову? И что вы предлагаете?». Я предлагаю не надевать.

- Я могу предложить первую его книгу перепечатать. Исходников у него не осталось, но нам нужен только текст, остальное сами сделаем, отредактируем, смакетируем заново, - сказала я. – Накинем, конечно, по цене. Или делаем одну книгу, но не так, как предыдущую. Визуально постараемся оставить те же цвета и кое-какие детали, но мы сделаем нормально, и пусть уже книги отличаются, зато переплачивать не надо.

- А он согласится?

- Надо спросить.

- Если не согласится, просто откажемся, - выразил мнение Игорь. – Клиент мелкий, заказ разовый. Криво-косо ему где угодно сделают. Не наш уровень.

Директор помолчал. Потом тихо позвал:

- Салли…

И тут я сразу поняла. По поводу мелких разовых заказов совещания не собирают. Зараза.

- Кто его к нам прислал? – спрашиваю обреченно.

Директор покачал головой. Не скажет, значит. Ну да, в других приличных местах не называют неприличных фамилий потому, что где-то там уже начинается гостайна, а у нас – чтобы мы не знали, чей родственник дебил.

В порядке эксперимента я все же предложила клиенту переделать первую книгу под более высокие стандарты печати (тем более, деньги у него, как оказалось, водятся – во всяком случае, есть кому добавить).  Но он уставился на меня, как партизан на врага:

- Вы, Салли Каэсовна, не понимаете, что есть вещи, которые переделывать нельзя? Да она вышла в день рождения моего внука! Он семимесячным, думаете, случайно родился в день, когда книжку напечатали? Мне ее делали такие люди! Царствие им небесное! А вот эту картинку рисовал сам Пал Палыч, царствие ему небесное!

Да вижу я, какие люди вам это делали. Царствие им небесное. Извините за цинизм, но кончина – это еще не повод считать человека суперпрофессионалом, о котором либо хорошо, либо ты сволочь и пинаешь мертвого льва. Я не пинаю. Я вообще не выражаю суждений о тех, кого не знаю. Я просто смотрю на их работу и зверею при мысли, что кому-то надо это повторить.

В общем, сделали мы вторую книжку. Достигли максимального результата – Игорь не самовыпилился от того, что ему пришлось делать, чтобы не получилось слишком хорошо, и все равно «том второй» был вызывающе, неприемлемо роскошен в сравнении с номером один. Мы смогли пересадить Шарику гипофиз не от грубого пролетария Клима Чугункина, а как минимум от академика. Заказчик взял книжку, покрутил и улыбнулся:

- Какие вы молодцы! Один в один получилось!

P. S. Огромный привет @ScaryCorgi, @SummerOnTheSea, @SenatorI, @WayIander, и тем, кого нельзя называть согласно их пожеланиям. Обнимашки. Вы крутые.