#comment_107280756

Добрый вечер, уважаемые пикабушники.

Честно говоря, никогда не думал, что буду пилить пост, но, кажется, время пришло.

Всё началось с того, что когда-то давно увидел отличнейшую историю https://pikabu.ru/story/kak_ya_vospolzovalsya_svoim_zakonnyi... о том, что можно вернуть деньги за некачественную обувь. Ну и отложил себе в закладочки на всякий случай. И такой случай как раз настал. Дело в том, что осенью 2016 года я купил себе довольно дорогие по моим меркам кроссовки, over 5к рублей, и успешно носил их всё это время, пока они не начали рваться по шву в месте сгиба сверху. Надеялся на качество за бОльшую цену, но его, увы, не оказалось. В конце концов мне это надоело, я собрал волю в кулак, вооружился вышеуказанным постом и интернетом с законом о Защите прав потребителей (ЗоЗпп), накатал претензию и отправился в магазин, в котором была совершена покупка.

Суть моего наступления была проста: я прошу провести независимую экспертизу за счёт магазина, чтоб выявить, что товар некачественный, немножко спорю, отдаю обувь, получаю расписки и печати и окрылённый сваливаю в закат ожидать звонка. Не буду описывать, какой я балван, и как слил первый раунд, потому что меня убедительно убедили, что экспертизу по оценке качества должен проводить потребитель, потому что у товара кончилась гарантия в 30 дней, а с момента покупки прошло уже полтора года, а без экспертизы они обувь принять не могут. Ну ок, делать нечего, поехал домой. Пока по пробкам выезжал из ТЦ, нагуглил п.5 ст. 18 ЗоЗпп , в котором говорится, что продавец должен забрать товар и сам произвести экспертизу. Не знаю, почему не смог нагуглить его сразу в магазине, но ладно. Воодушевлённый, сворачиваю из пробки в очередной съезд к ТЦ и лечу обратно в магаз. Всё объяснил, мне позвали директора, а он - мужик прошаренный, поделился, что 10 лет назад какие-то юридические дела разруливал, и что я не прав, разумеется. В итоге после долгих споров, в которых он убедительно говорил, что согласно п.1 ст.19 ЗоЗпп я не могу требовать возврата денег согласно требованиям из ст.18, да и вообще гарантия истекла, а я не менее убедительно парировал, что есть п. 5 ст. 19, где сказано, что гарантия не важна, если два года не прошло с момента покупки, а требования описаны только в п.1 ст. 18, и я не требую возврата денег сейчас, а прошу выполнить условия, описанные в п.5 ст.18, а именно: "В случае спора о причинах возникновения недостатков товара продавец (изготовитель), ... обязаны провести экспертизу товара за свой счет"; и уже если экспертиза подтвердит брак, то только тогда я буду требовать возврата, а сейчас просто проведите экспертизу. Директор магазина сказал, что этот закон противоречивый и опять же упёрся в истёкший срок гарантии. Короче, мы ни к чему не пришли, претензию у меня не взяли, и я написал заявление с просьбой проведения экспертизы, сославшись на п.5 ст.19 и п.5 ст.18, а он ответил отказом, сославшись на ст.18, 19. Короче, бред полнейший. Помогите, пожалста, разобраться, что делать дальше, ведь я хочу вернуть деньги за некачественный товар, но не хочу платить за экспертизу ажно целых 3 тыщи. Я понимаю, что деньги мне вернут, если подтвердится брак, но зачем тогда нужен п.5 ст. 18, если нельзя им воспользоваться?

Короче, тот самый момент, когда твой скилл в общении за свои права невелик, а тебе тут же достаётся битва с боссом. :D

P.S. Коммент для минусов прилагается.

Привет, пикабушники!

А давайте окунемся в прошлое? Нет, я говорю не о счастливом советском детстве, когда трава была зеленая, манная каша в садике была без комочков, а молоко без пенки. Я говорю о тех, когда вы написали свой первый пост. Или же пост, с которого началась ваша слава и известность на Пикабу.

Почему бы не повторить? Как и зачем? Сейчас расскажу. Итак, поехали?

На Пикабу много авторов, хороших и разных: текстовики, иллюстраторы, переводчики, мастера озвучки. А читателей еще больше. И надо помочь авторам и читателям найти друг друга. А еще очень и очень многие авторы начали постить очень давно. За годы их стиль совершенствовался, мастерство оттачивалось. А первый пост - он оставался таким же, каким был. Так родилась мысль провести челлендж “Перепиши свой первый пост”.

Как поучаствовать? О, очень просто. Вы автор, у вас есть посты на Пикабу, есть желание что-то изменить в своем первом посте? Так давайте попробуем.

Что нужно сделать? Взять свой первый пост (или пост, с которого начался ваш путь к славе и известности), посмотреть, чего бы в нем хотелось изменить - и сделать это. А потом - запостить измененный вариант с тегом “ремейк первого поста” и с ссылкой на сам первый пост, чтобы можно было сравнить.

Как можно изменить пост? На ваш выбор, вариантов-то масса. Вы текстовик, у вас изменились стиль и манера подачи? Перепишите первый пост по-новому, так, как умеете сейчас. Вы переводчик комиксов, научились лучше подбирать шрифты, аккуратнее делать вставки - покажите читателям это. Вы художник? Тогда вы знаете, что делать, ведь ваш скилл постоянно растет.

Зачем вообще участвовать в движухе? Чтобы было весело и интересно - это само собой. А еще для того, чтобы напомнить читателям о себе, чтобы встретить новых, чтобы показать, что есть еще порох в пороховницах. Ну и разумеется, чтобы получить маленькую специальную ачивочку.

Короче говоря, пикабушники. С сегодняшнего дня и до среды 31 числа включительно можно поучаствовать в челледже Ремейк первого поста. А в четверг мы подведем итоги.

Все посты-ремейки можно посмотреть по этой ссылке.

Поехали!

Слышь, е*аное рыло. Как тебе известно, Кэйтлин и я бл*ть помолвлены.

Вопрос для тебя: Будешь шафером?

Варианты: 1)Сука, да 2)Сука, нет 3)Пошёл на х*й

Отсоси

Всем привет. Популярность самизнаетечьих сыновей меня впечатляет, да и есть, что рассказать.

"Сыны бабушкиных кого-то там..."

Чтобы проснуться зимой рано утром, нужно иметь особый талант. Медведи всё же умные существа в этом плане, потому что, со слов моей первой учительницы, спят от заморозков до потепления. Козлы. Я тоже хочу полгода спать. Но меня будит бабушка. Мне пора в школу.

- Вставай. В школу пора.

- Ну ещё пять минуточек, Ба...

- Или ты встаёшь, скотина, или я за себя не отвечаю! - говорит бабушка, а я уже сижу на кровати, чтоб не попасть под раздачу.

- Ешь кашу и собирайся, скоро выходить уже!

Дорога до школы не была длинной и, в отличие от бабушки, мне не приходилось добираться сквозь бурелом и метели, валежник и ямы с носорогами-убийцами, через подвесные мосты, готовые вот-вот обрушиться в пылающую бездну вулкана. Что и говорить, мне весьма везло! Я добирался до школы минут десять, в сопровождении друзей.

В этот день, правда, друг, который должен был за мной зайти, позвонил и сказал, что заболел. "Вот бы и мне заболеть", - подумал я. Идти одному в школу совсем тухло...

- Ой! Вовочка заболел! - всплеснула руками бабуля. - Вот несчастье! Ну да... Грипп гуляет! Ты не вздумай заболеть, дурень! Я тебе чеснока сейчас дам...

- Не надо чеснок...

- Тебя забыла спросить! Мне тут болезненный дегенерат не нужен, понял? И так вечно болеешь, скотина! - бабушка надавила ложку чеснока и заставила меня это съесть. Впрочем, я привык.

Я вышел из дома. По дороге я зашел за другим товарищем, Антоном, но на звонок в домофон ответила его мама. Сказала, что Антон приболел и сегодня учиться не идёт.

"Что ж такое? Все полегли... с кем учиться-то?!" - подумал я и потопал к школе...

На двери моей Гимназии (простите, директрису схватит инфаркт, если я не напишу с большой буквы) висит табличка. Я не сразу её увидел, сначала дёрнул входную дверь, которая не поддалась.

"С **.** ПО **.** ЗАНЯТИЯ ОТМЕНЯЮТСЯ, В СВЯЗИ С КАРАНТИНОМ В РЕЗ-ТЕ ВИРУСА ГРИППА".

Домой! Две недели карантина! Каникулы!

Придя домой, я рассказал об этом бабуле.

- Урод безмозглый! Опять гулять решил! И пиздишь ещё мне, как сивый мерин! А ну, пошли вместе в школу!

Несмотря на мои увещевания, бабушка оделась и за шкирку повела меня к школе. Она внимательно изучила объявление о карантине, задумалась иии...

- Ты, придурок, почему ты на улице шляешься, когда грипп гуляет!? Хочешь осложнений?! Живо домой! Не хватало, чтоб ты опять заболел!

- Я же сказал, что карантин!

- Да тебе веры нет, тварь! Вот Вова молодец. Дома сразу остался.

- Так он заболел!

- Это он тебе так сказал, придурок, он хитрый!

- Антон тоже заболел.

- Ты идиот и не лечишься.

- А смысл какой им врать?! - я негодовал.

- Потому что они умные, а ты - баран!

Это не отвечало на вопросы.

Мечта о внеплановых каникулах завяла... С самого первого дня мой карантин у бабушки был похлеще школы. Бабушка готовила мне профилактическое зелье из чеснока, мёда, листьев алоэ и лимонной цедры с грецким орехом. Бог мой, какая гадость... Также мне было велено обогнать школьную программу. Потому я сидел за учебниками. В другой раз я бы расстроился, но не сейчас, ведь все друзья болели, а делать было нечего.

Надо отметить, что это всё присказка, а, как говорил товарищ Высоцкий, сказка впереди.

В один из дней этих уродливых "каникул", пока бабушка сплетала вокруг меня стерильный образовательный шар, в нашей с ней ванной сломался кран.

- Кран поломал, сука! Да сколько можно-то! Убытки одни от тебя!

Я просто открывал кран, когда он, ни с того ни с сего, выпрыгнул из своей ниши и начал заливать всё вокруг. Бабушка перекрыла воду и сокрушалась, что бог послал ей испытание в виде внука-дауна, который без присмотра "всё превращает в говно". Пока я стоял с виноватым видом, бабушка собирала воду с пола ванной и вслух размышляла о нелёгкой своей судьбе, об испорченном кране, которому сносу не было, пока я, тварь, не появился, а также о том, кому доверить миссию по спасению ванной.

- Витька может... Он починит.

Витька - это наш сосед. Чуть младше бабушки. Человек мягкосердечный, с грустными глазами, которые становились только грустнее, когда он вынужден был общаться с моей бабулей.

Бабушка трезвонила к нему в квартиру.

Дверь открыл сын Витьки, пацан чуть старше меня.

- Здравстуйте, Нина Алексеевна!

- Привет, Алёшенька! А папа дома?

- Нет... На работе. А что такое? Передать чего?

- Да у меня беда, Алёшенька... Из-за внука моего, придурка, кран слетел... Воду пока перекрыли... Но хотела попросить помочь. Чтоб починил.

- Давайте я посмотрю?

- Ой, ну если ты можешь, Алёшенька!

Алёшенька. Алёёёшенька. Алйооошенька, блять! Я слышал этот диалог из коридора квартиры и злость меня душила. Я думал, что вот-вот разорву "Алёшеньку" пополам. Когда "Алиошинька" вошёл в нашу ванну, я желал ему провала. Пусть не оправдает эта тварь надежд моей бабушки. Когда "Олёшанька" сказал:"Да тут ерунда, сейчас починю!" - я чуть не лопнул от негодования. Когда "Лиошанька-милый" починил чертов кран, я готов был плакать. Бабушка относилась к нему так, словно это был не Лёша, который во дворе жёг тополиный пух летом с дебильным выражением лица, а будто это был Иисус-сантехник, что спустился с небес и дал благодать ей и мне-отсталому.

- Вот же рукастый парень! - молвила бабушка вслед Алёшеньке. - Есть чему поучиться. Да?!

Бабушка грозно посмотрела на меня, будто бы завтра я должен был записаться в школу сантехников.

- Он в кошек летом камнями кидал. - заметил я.

- Кретин. - это бабушка адресовала отнюдь не любимчику.

----------

Хочу отметить, что я лживая скотина, не оправдывающая надежд. Просрочил историю больше, чем "Старпёрочка" молоко, которое я на днях купил. Простите, подписчики... Я стараюсь, но в связи с болезнью, а также грядущей командировкой просто не успеваю.

В любом случае, спасибо вам за терпение! Вы - супер!

Теперь так же хочу маркировать свои опусы тегом "Бложик-Хуёжик", метко предложенным одной из пользователей пикабу в комментариях совсем другой новости.

Стояк с 2000 года .