Иногда мне кажется, что из меня выкачали все мое существо, закачали обратно только боль и так отправили жить. И что если эту боль вдруг убрать, то меня уже не будет; в какой-то момент она стала моей ценностью, единственным, что у меня есть.
Я понимаю, что многие проходят через худшее, тем более в тяжелые времена пандемии и мой случай не уникальная снежинка. Но блин, просто пусть кто-нибудь подскажет, как с этим всем справиться и не сойти с ума, а точнее обратно вернуться в ум, потому куда-то я уже точно сошла, определенно.
Мне 29, скоро юбилей (с) и жизнь моя сломалась. 10 лет как дурра жила типа в браке, но только милый все эти годы искал себя, привнося в бюджет ноль целых ноль десятых денег. Но не бухал, меня не обижал, говорил, что воооот как он придумает идею на миллион… В самом начале у него была работа, с которой он уволился и сел дома, я же норм зарабатывала, хватало, хоть и в натяг. Потом была череда идей, за одну из которых на мне до сих пор долг висит, еще не догасила. Дура? Да. Любила? Да. Хотела дать человеку шанс воплотить мечту? Да. 10 лет прошли – детей нет, ничего нет, только чувство, что я гондон использованный. Ну, это ладно, сама дура…
В 2018 не стало 5 летнего крестника, редкое генетическое заболевание.
В 2019 похоронила отца (пошел в магазин и не вернулся, сердце).Двоюродного брата через несколько месяцев. Еще через несколько скончался парень, с которым когда-то давно вместе крестились, когда я еще верила в бога. Депрессия, работать стало трудно, а потом почти невозможно. Реально, пару месяцев жизни просто не помню. Не могла же я просто в стену смотреть? Или могла? Ну, раз польза моя сократилась, отношения с милым сошли на нет. Бабы у него появились. Но я уже просто мечтала, чтобы его какая-нибудь такая же дурра забрала. Выгнать не могла не из-за любви уже, а просто казалось, что тогда окончательно утону. А сам он, конечно, не уходил.
В 2021, на Пасху мама пожаловалась, что нет аппетита, и вроде живот болит. Не стали откладывать, начали обследование. Три месяца не могли не разобраться врачи, ставили разные диагнозы; маме с каждым днем становилось хуже. Пока не дошли до врача, который просто сказал: а вы что не знаете, что это онкология 4 стадии? Ну, теперь знаем, спасибо. И что делать?.. Домой езжайте…
Маму забрали у себе, потому что очень скоро ей понадобился круглосуточный уход. В это же время, параллельно, умирал свекр. Отправили на плановую в хирургию, а там он заразился ковидом.
Перед глазами стоит одна сцена: мы с мамой в последний раз в жизни ехали в электричке, она еще ходила, хоть и ослабела, очень она хотела домой съездить. Едем и она начинает читать вслух «С любимыми на век прощайтесь, когда уходите на миг». Баллада о прокуренном вагоне. И тут мне сообщение приходит из больницы, где свекр лежал, от знакомой медсестры: «Готовьтесь, поражение 90%». У меня текут слезы, маме ничего не говорю, чтобы не расстраивать. Она меня гладит по руке: «Извини, что расстроила». Я вышла типа в туалет, звоню мужу, сообщаю. Он – ну ладно, я понял. Понял… Он как раз в другой город уехал, на тренинг, где мотивации учат. Не бесплатно. За мои деньги.
Мама забрала свои вещи, попрощалась с домом… и мы поехали обратно. Мы решили с сестрой ухаживать за ней по очереди, чтобы на работу ходить, хотя отпрашивались и так безбожно. Маму к сестре моей отвезли, оттуда ближе до онкоцентра было.
И еще одна сцена.
День, с мамой сестра, я работаю. Свекр непонятно как, но еще живой, на ивл. Мне звонят соседи снизу – топишь нас. Лечу. Это меня топят. Ну, а я соседей. В квартире по щиколотку воды. Кое-как это убрала, нервотрепка с соседями. Муж еще на тренинге, ехать обратно пару дней на поезде. Ладно, разобралась к ночи, легла на диван кое-как уснула. И посреди ночи звонит муж: можешь на такой-то номер деньги перевести? Мы тут с девушкой в кафе, а я кошелек забыл, карты своей нет, ничего нет. Перевела. Сижу и думаю, что со мной блять не так. Какая же я дура тупая.
Через пару дней не стало свекра, а еще через 40 – моей мамы. Она ушла прямо на моих руках. Но я хотя бы успела сказать, что люблю ее… На похоронах я сама подцепила ковид и дальше две недели не помню – температура держалась, и я не лечилась, а бухала.
Мужу сказала уходить. Несколько дней он делал вид, что к нему это не относится, но я была настойчива.
Родительский дом продаю, словно кусок от себя отрезаю. Он далеко, я не могу там жить, за ним нужен досмотр, печку зимой топить. Пока там квартиранты живут. Но я просто не могу туда ездить, видеть там чужих людей. Продать и забыть, что у меня был родной дом.
Мне скоро 30, родители умерли, друзей растеряла, пока работала, чтобы содержать иждивенца, детей нет, ни черта нет, кроме кошмаров и депрессии. Пока работаю, как проклятая, вроде легче. Но организм решил по своему – в последнее время начало рандомно повышаться температура. Поднимется на сутки до 39 ¬– и опять тишина. Надо обследоваться, генетика, мало ли что… Но мне так пофиг. Я просто не знаю, зачем.
Вот и вчера поднялась. А потом я плакала пол дня, потому что снова словно наяву переживала мамину смерть и все остальное. Полгода уже, изо дня в день, из ночи в ночь я вижу это.
Ну, вот пишу на пикабу. Может станет легче. Или нет. Я уже не помню, как жила без этой боли. Может если ее убрать, меня уже не останется, может меня уже нет, как личности.
Что мне делать…
