Привет, пикабушники!

А давайте окунемся в прошлое? Нет, я говорю не о счастливом советском детстве, когда трава была зеленая, манная каша в садике была без комочков, а молоко без пенки. Я говорю о тех, когда вы написали свой первый пост. Или же пост, с которого началась ваша слава и известность на Пикабу.

Почему бы не повторить? Как и зачем? Сейчас расскажу. Итак, поехали?

На Пикабу много авторов, хороших и разных: текстовики, иллюстраторы, переводчики, мастера озвучки. А читателей еще больше. И надо помочь авторам и читателям найти друг друга. А еще очень и очень многие авторы начали постить очень давно. За годы их стиль совершенствовался, мастерство оттачивалось. А первый пост - он оставался таким же, каким был. Так родилась мысль провести челлендж “Перепиши свой первый пост”.

Как поучаствовать? О, очень просто. Вы автор, у вас есть посты на Пикабу, есть желание что-то изменить в своем первом посте? Так давайте попробуем.

Что нужно сделать? Взять свой первый пост (или пост, с которого начался ваш путь к славе и известности), посмотреть, чего бы в нем хотелось изменить - и сделать это. А потом - запостить измененный вариант с тегом “ремейк первого поста” и с ссылкой на сам первый пост, чтобы можно было сравнить.

Как можно изменить пост? На ваш выбор, вариантов-то масса. Вы текстовик, у вас изменились стиль и манера подачи? Перепишите первый пост по-новому, так, как умеете сейчас. Вы переводчик комиксов, научились лучше подбирать шрифты, аккуратнее делать вставки - покажите читателям это. Вы художник? Тогда вы знаете, что делать, ведь ваш скилл постоянно растет.

Зачем вообще участвовать в движухе? Чтобы было весело и интересно - это само собой. А еще для того, чтобы напомнить читателям о себе, чтобы встретить новых, чтобы показать, что есть еще порох в пороховницах. Ну и разумеется, чтобы получить маленькую специальную ачивочку.

Короче говоря, пикабушники. С сегодняшнего дня и до среды 31 числа включительно можно поучаствовать в челледже Ремейк первого поста. А в четверг мы подведем итоги.

Все посты-ремейки можно посмотреть по этой ссылке.

Поехали!

В конце четвёртого курса я задумался об армии. В принципе проблем со здоровьем не было, армии я не боялся и хотя год жизни терять было жалко, всё-таки решил отслужить. Дождался повестки, пришёл в военкомат, прошёл комиссию, потом пригласили к военкому. Военком спросил где я хочу служить, но ответ слушать не стал, говорит образование у тебя интересное (бизнес-информатика) будешь шифровальщиком. Заставили написать краткую автобиографию, собрать кучу характеристик из всех учебных заведений в которых я присутствовал, справки об отсутствии судимостей, принести фотографии ну и тд. Далее сказали дату когда я должен прибыть в военкомат для отправки, что интересно дата совпала с защитой диплома. Договорились с военкомом что в этот день покажусь в военкомате, а после защиты, своим ходом, доберусь до сборного пункта. В то время я носил бороду, не стал заморачиваться сделал фотографии с бородой. Военком ругался, приказал побриться и перефоткаться. Сказано-сделано, побрил голову (бороду оставил), сделал фотографии принёс в военкомат. Военком ревел как бешеный медведь, которого за яйца укусил не менее бешеный волк, брызгал слюнями, как чужой во время битвы с хищником и сломал два карандаша. К кабинету сбежалась половина сотрудников. Возможно, от такого потока негативной энергии, у коров в ближайших сёлах скисло молоко, собаки заскулили и попрятались в свои будки, а в нашем городе температура поднялась на несколько градусов. Пока он неистовствовал, два человека в четыре руки, выдернули меня из кабинета и вытолкали на улицу, от греха подальше. В военник они решили вклеить первый вариант фотографий.
Наступил день призыва, я защитил диплом, перекусил и поехал защищать родину. В сборном пункте первым делом мои вещи тщательно обыскали, отняли блок сигарет, мотивировали тем что они не открытые, далее отняли шампунь и полотенце, сказали что сами выдадут. Потом комендант, обозвал меня долбо*бом, выдал мне бритву, потому что свою я не взял и отправил брить бороду. Прошёл комиссию и присоединился к команде шифровальщиков. В тот же день приехал "покупатель", позадавал вопросы, назвал фамилии кого он заберёт, а кого нет. Меня он решил не брать. Затем отправили в актовый зал, мини филиал ада. Там сидело наверно полторы сотни рыл, кто-то успел занять стулья, кто-то сидел на полу, кто-то стоял. Жара была невыносимая, все потели как могли, окна не открывали, говорили что нас просквозит и мы заболеем. У дальней стены стоял стол с телевизором и DVDшником, по которому по кругу крутили 9 роту и грозовые ворота. Чуть позже пришёл комендант, затолкнул патриотическую речь, рассказал ох*тельных историй из своей, возможно, не менее ох*ительной службы и удалился. Далее я начал оху*вать от местных порядков, и тех кто эти порядки наводил. Непосредственно с призывниками контактировали какие-то карликовые солдаты, метр шестьдесят самый высокий, с говн*сто-паскудными характерами, которые смотрели на нас как на дурнопахнущую субстанцию, мы их прозвали Форт Боярд. В случае неподчинения этим карапузам приходили несколько амбалов и решали проблемы. По территории мы должны были ходить только под их конвоем. Курить нас эти гномы не выводили, в туалет набирали команду из десяти желающих раз в два часа (если не попал в их число-сри в штаны, либо жди ещё два часа), зато с*ка к автомату с газировкой и чипсами, которые стоили втридорога, водили каждые 20 минут, а так как пить было негде, но очень хотелось, приходилось ходить и покупать, кстати возле этого автомата постоянно дежурил какойто тип в гражданской одежде и разменивал деньги всем желающим. Вечером нас отправили умыться и спать. Спальное помещение не было рассчитано на такое количество народу. Некоторые сдвигали по три кровати и ложились на них впятером, некоторое ложились прямо на пол, мы с одним чуваком посдвигали тумбочки и легли на них. Тех кого купили были на седьмом небе от счастья, их наряжали в новую одежду выдавали вещмешки и другие армейские приблуды. Те кому не посчастливилось быть купленными, сидели и потели целый день в актовом зале, в одежде в которой приехали, а по виду и запаху она стала похожа на бомжиную. На 5 день случилось чудо, меня и ещё 15 человек купили в доблестные ВКС, отправили мыться, выдали синюю форму на два размера больше (сказали что отожрусь), и наконец-то вывели покурить, настроение подняло ещё то что кто-то слегка настучал Форт Боярдовцам в бубен, незадолго до нашей отправки. Потом поздно ночью нас посадили в скрипяще-пердящий ПАЗик который повёз нас на вокзал и я наконец-то отправился служить.

Итак, день начался с того, что мне нужно было прокатится по делам и разъезжать мне пришлось много и долго,  места были глухие и если мне доводилось спрашивать дорогу у местных аборигенов, многие из них просто не понимали о чем я веду речь и в ответ просили денег.  Под конец данного квеста, сделав таки то, что было запланировано, оказалось, что заряд на моем телефоне близок к нулю, да еще и самой пришлось поднапрячь знакомцев, дабы те отправили на мою карту денег на проезд, ибо я не расчитала с наличностью, наколесив лишнее на наземке. Может быть, какая - то связь с мнгновенной кармой? Ну, не знаю, займись я благотворительностью в адрес аборигенов, денег бы у меня не прибавилось точно. Наверное, у места карма такая

Вообщем, преодолев все эти препятствия, оказалась я в метро.

Сажусь, еду, никого не трогаю.  Задачи дня благополучно пройдены.  Рядом, надо мной девушка маниакально изучает карту метрополитена, более зомбическе -отрешенное выражение лица сложно представить, а уж поверьте мне, видела я всякое, кхм. На следующей остановке протискивается парень к месту рядом со мной, и просит эту девушку:" можно я пожалуйста пройду?".  Девушка в далеком космосе,  его не слышит, внезапно резко отталкивает парня и неплохо так его задев, буквально вылетает из дверей вагона. Парень выдает феерическую просто реакцию вслед убегающей красотке (вместо привычных матов и недовольств, кои уже привычка слышать от хмурых граждан):"Просто прекрасно. Классно. Аа, как она меня. А скорую кто-нибудь вызовет, не? А главное, за что?"- садится рядом со мной. Я сижу и конечно, откровенно улыбаюсь, стараясь не ржать, все таки я видела картину несколько в более полной версии. Парень тихо обращается ко мне, углядев мою реакцию на происходящее: "а главное, всем пофиг, прикинь? У меня там синяк, наверное, теперь будет".  Я тут готова была даже выдать, что и я ему скорую не вызову, телефон то севший, но полна сочувствия.

Ну вообщем, к чему я это. Меня безмерно радует такой оптимизм в людях, когда в ответ на вещи, которые нам не нравятся, которые болезненны для нас, порой и в прямом смысле, мы находим в себе силы ответить не агрессией, а чувством юмора. И вуаля, матрица сломана. На мой взгляд, это правда, очень - очень круто.