Mordvinnn

Mordvinnn

на Пикабу
поставил 706 плюсов и 88 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
55К рейтинг 41 подписчик 538 комментариев 104 поста 37 в горячем
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
15

Дорогая игрушка

Ходил как-то в магазин, увидел недорогую игрушку. Дай, думаю, куплю, ребёнка порадую. В процессе игры, эта игрушка, с весёлым треском, влетела в телевизор, резко подняв свою стоимость на 25к.

Дорогая игрушка Неудача, Телевизор, Подорожание, Плохое вложение
15

Настоящие друзья

Стояла тёплая июльская ночь. Мы, тогда ещё подростки от 15 до 17 лет, как обычно, собрались на нашем излюбленном месте за селом, где могли, никому не мешая выпить пивка и пообщаться. Ну и как обычно под алкоголем велись задушевные беседы, да звучали уверения в вечной дружбе, "брат за брата" и всё такое прочее.
В один прекрасный момент, идилию нарушает громкий звук видавшей виды, проржавевшй чепырки, она трещала, кряхтела и пердела пробитым глушителем, как могла. С адским скрежетом открылась пассажирская дверь и громким, хриплым голосом, прозвучала команда: "эй, перцы сюда подошли!"
От такого наглого обращения, все встали в ступор, но что либо ответить обладателю грозного голоса никто не решался. Через минуту из авто вылез детина, весом килограммов под 120 и как бешеный носорог, помчался на нас. С криком: "вы чё суки драные, оглохли?!", как кувалдой впечатал мне (я, как раз стоял к нему ближе всех) в лицо мощнейший удар, сломав нос и запустив меня метров на пять вдаль. Последнее, что я запомнил пока летел, как друзья-товарищи, метнулись в рассыпную, словно драные коты от собаки. Мужик же, схватил пакет с пивом, прыгнул в свою гаргалыгу и был таков. Когда беглецы вернулсь, на мой справедливый вопрос, почему они меня кинули, я получил только невразумительное мычание, о том что этот детина бывший зек и не захотели связываться.
Вот тебе и "брат за брата".

15

Мотоцикл

Всё детство, сколько себя помню, у деда в сарае, стоял старенький мотоцикл "ява 350".
История его началась в 89 году, отец моего брата приобрёл его после службы в афганистане и был первым парнем на селе, пока с дуру не налетел на пень, чуть не убившись, именно тогда он и поставил его в сарай так и забыв о нём. И так бы, и стоял он в сарае, и ржавел, пока в один прекрасный день мой брат, которому на тот момент было 15 лет, не решил его реанимировать. В течении года, он кропотливо перебирал его буквально по винтику, выискивал детали, штудировал литературу. Отец ему говорил, что мотоцикл не везучий и пусть стоит, где стоит, но брат не бросал попыток его починить. И вот, наконец, настал момент, когда железный конь ожил. Первым делом, после того как он накатался, он решил посадить за руль меня, 13 летнего пацана.
-Пошли, говорит, научу.
-Ну так я не умею.
-Да не ссы, там и уметь-то нечего.
И после короткого инструктажа, и пары крепких словечек я стал настоящим мотоциклистом, минут на пять, так как не проехав и 20 метров упал на бок и до мяса содрал кожу на ноге, приобретя параллельно стойкую фобию к мотоциклам.
После небольшого ремонта и ещё недели покатушек, мой брат, случайно, сбил собаку, которая выскочила со двора с громким лаем, и буквально прыгнула под колесо. Через пол года, с мотоцикла свалился пассажир, который решил на лету, поймать слетевшую кепку, благо скорость была небольшая и этот товарищ отделался переломом руки, сотрясением, и кучей ушибов. Ещё через месяц, какая ирония, брат так же налетел на какой-то пень и "ява" благополучно переместилась обратно в сарай, а брат в больницу.
По итогу, четыре раненых человека и мертвая собака. Не повезло мотоциклу с водителями, либо он и правда невезучий.

367

Народная медицина

Многие люди, слышали детскую страшилку, что если потрогать лягушку, то вырастет бородавка. Лягушек я конечно не трогал, но в возрасте 7 или 8 лет, у меня вылезла эта злосчастная бородавка на запястье, чуть ниже ладони.
Собственно, почему я это запомнил. Летом, я как обычно, отдыхал в деревне и в один прекрасный день, заметил странный нарост на руке. Показал его бабушке, та не долго думая, предложила способ лечения. Заключался он в следующем, в полночь меня отвели к какой-то древней старухе, усадили на стул перед ней, та попросила всех удалиться, занавесила окна, зажгла свечки, нарезала кубиками сало, приложила к бородавке монетку и тыкая кусочком сала вокруг, начала кастовать какие-то заклятья очень страшным голосом, закатывая глаза и переодически, не сильно тыкая рядом иголкой. В тот момент, я бы не сильно удивился, если бы в процессе данного сеанса сельской магии, из печки вылезли демоны и утащили бы меня в самые глубины преисподнии. Через какое-то время старуха, наконец, исчерпала свой зпас маны и отправила меня на все четыре стороны, сообщив что результат будет через три дня.
Что характерно, по прошествии указанного времени, результат таки появился, рядом с первой бородавкой начала вылазить вторая, которая в итоге стала чуть ли не в два раза больше первой. К счастью, во время переходного возраста, они пропали сами собой, но народной медицине и бабулькам колдуньям я с тех пор не доверяю.

88

Ураган в Саранске

Сегодня в нашем городе, прошёл ураган. Фото и видео украдены с местного городского сообщества в VK.

Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео
Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео
Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео
Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео
Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео
Ураган в Саранске Длиннопост, Ураган, Саранск, Видео, Вертикальное видео

P.S. Отдельный привет нытикам, которые исходили на говно, когда обрубали кроны деревьев и спиливали старые. Надеюсь до вас дошло зачем это делали.

Показать полностью 5 1
1079

Доброе дело

Как-то наблюдал крайне интересную ситуёвину.
Недалеко от входа в магазин сидел бомж со стаканчиком для мелочи, что уже само по себе странно, ибо уже лет 5 как не наблюдал их. В какой-то момент к магазину подъехал паренёк, кинул бомжу мелочи, и пошёл дальше, метров через 30 встал, как вкопанный, что-то обдумав, вернулся к бомжу:
-Дед, ты поди есть хочешь?
Бомж, недоверчиво смотря на него:
-А что?
-Давай я тебе шаурмы куплю! Какую хочешь? Будешь острую? Или лучше обычную?
-Ну давай, наверное, мне без разницы...
Пока парень метнулся в сторону шаурмечной, бомж схватил свой стаканчик, и резво поковылял, куда подальше.
Минут через 20, паренёк врнулся, неся в руках пакет с тремя шавухами. Огляделся, в поисках бомжа и не обнаружив оного, выбросил пакет в урну:
-Вот пидор сраный! Не дал блять доброе дело сделать!

5690

Испанский стыд

Когда учился на первом курсе университета, произошёл забавный случай.
Была у меня одногрупница, которая практически всю жизнь прожила в деревне и как-то раз после пар, мы возвращались с ней домой на автобусе, так как было по пути. Встали у окошка и общались, пока на одной из остановок к нам не подсел чернокожий парень, прям вообще чёрный как гудрон. Девушка, увидев афроросиянина, прервала разговор на полуслове и уставилась на него расширив глаза. Глядела она на него с каменным лицом, не отводя взгляд, минут, наверное, десять, бедный негр под её взором явно занервничал, отводил от неё взгляд, ёрзал на сиденье, кажется, он даже побледнел. Потом он всё-таки не выдержал и предложил ей присесть на его место, но она всё так же молча, продолжала сверлить его взглядом. Мне аж как-то стыдно за неё стало. Ещё через пару минут, она спросила меня:
"-Как думаешь, сколько человек он съел?" Послышались смешки от окружающих. Негр встал, и побежал к выходу, попутно крикнув на весь автобус: "-НИ ОДНОГО!!!"
Не знаю почему, но в тот момент я был готов сквозь землю провалиться.

2577

Что может пойти не так

Есть у меня один друг, крайне интересная личность и на днях он совершил один из самых тупых поступков, которые я только видел в своей жизни. Но обо всём по порядку.
Началось всё с того, что мы, компанией старых товарищей, решили собраться на шашлыки. Выбрали место на пруду, привезли мангал, мясо, выпивку и начали культурно отдыхать, вспоминая былые времена. В процессе отдыха, не заметили как стемнело и начал моросить дождь, а наши посиделки стали накрываться медным тазом. Положение решил спасти один из присутствующих, предложив продолжить у него дома. Казалось бы всё просто, собрать продукты, потушить угли, собрать мангал и добраться к указанной точке, но мой гениальный друг придумал идею достойную премии Дарвина. Разбирать мангал ему было лень и он погрузил его на заднее сидение, недавно купленного соляриса, вместе с жарящимися на нём шашлыками, подложив между спинкой и мангалом какую-то доску. На все наши попытки его отговорить, он отвечал железобетонным аргументом: "ну вы и ссыкуны, чё будет-то ёпта, тут ехать метров 500, через 3 минуты буду на месте, пока вы придёте, шашлык уж готов будет".
В итоге, не успел он проехать и ста метров, как из его автомобиля повалил дым, а следом и пламя. Пока он орудовал огнетушителем, огонь изрядно попортил салон автомобиля. Виноватыми в происшедшем, почему-то оказались мы, ибо "нахуй я с вами связался" и "в рот я ебал ваши шашлыки".

1

"Авторитет"

Жил был парнишка, по кличке Нос. Парень чрезвычайно одарённый, но к сожалению альтернативно. Воспитан он был на таких шедеврах отечественного кинематографа, как бригада, бумер, зона и всё в этом духе, считал себя уважаемым (кем-нибудь) бандитом. Однажды вечером, Нос сильно заложив за воротник, отправился на поиски приключений и что характерно нашёл. Точнее его нашли, пара сотрудников постовой службы, пьяного, заблёванного, лежащего под лавочкой в одном из дворов. Но Нос не пальцем делан, попытался оказать сопротивление, параллельно вымазав в своих испражнениях форму полицейских. Отсидев 15 суток в спецприёмнике, чсв дворового блатаря стало размером с Бурдж Халифа. С помощью иголки от шприца, гелевой ручки, пары бутылок водки и приятеля собутыльника, он нарисовал на плечах кривые воровские звёзды, и всем рассказывал какой он "правильный" пацан, гроза полицейских, да и просто парень живущий по понятиям. Это и стало его главным фейлом. Во время очередного алкогольного возлияния, Нос как обычно рассказывал о своих подвигах, не забывая светить на право и на лево своими звёздами, но не учёл одного, среди собутыльников затесались люди, которые тоже успели посидеть в тюрьме. Им чрезвычайно не понравились партаки Носа, набитые не по понятиям и ребята, не мудрствуя лукаво, выжгли их ему утюгом. Таким образом "правильный" пацан Нос, превратился в Палёного.

184

Медвежий труд

Один из самых моих тупых поступков, это когда я в детстве, в деревне, пытался перепрудить маленькую речушку со смешным названием "Модаёвка" (примерный перевод с моего родного языка - речка на земле), она была глубиной по щиколотку и шириной метра четыре. Не знаю зачем мне это было нужно, но я с самого утра, лопатой, усердно делал запруду, сыпал песок и когда доходил примерно до середины, течением смывало к чертям все мои труды, я как баран, занимался этим целую неделю, с перерывом на сон и покушать, но всё было бесполезно, воды было слишком много. Сейчас мне это напоминает написание моего диплома, много усилий, а в итоге одна вода.

Отличная работа, все прочитано!