yoyop

Был в подобной ситуации, примерно 7-8 месяцев назад, когда двухфакторная авторизация полетела из-за отсутствия доступа к симке.

Мейлру так же пыталось в ультимативной форме заставить меня отправить им фото паспорта\скан сетчатки\органы, и, внимание, пароль, который был использован при регистрации почтового ящика! Именно поэтому понял, что никакой логики нет, равно как и желания мне помочь - ящик был зареган примерно в 2003 году (и эта инфа у них точно есть). Ну а восстановить доступ, на минуточку, пытался в 2019м.

Не сказал бы, что у меня проблемы с памятью, но вспомнить пароль, который я делал при регистрации примерно 16 лет назад, я не смог (да и не считал нужным - 100% любой человек за такой срок хотя бы раз изменит пароль и старый забудет). Ну а осознав, что у них есть доступ к полной истории учётки (начиная от создания и до хранения использованных ранее паролей и айпишников) и что меня пытаются просто поиметь, заставив отправить им требуемые документы и подтверждения, никакого желания идти по этому пути не возникло.

Поэтому их попытки склонить меня к добровольно-принудительной передачи им того, что они хотят, я пресекал, упирая на пользовательское соглашение, которое действовало при регистрации (хотя естественно не помнил, что в нём было, но уверен - про паспортные данные там ничего в то время быть не могло), ну а уведомлений о изменении соглашения я не получал и не принимал (хотя, конечно же, оно вполне могло быть односторонним, типа если не прочитал и используешь дальше - значит согласен).

В общем я был уверен в своей правоте и пёр на них как танк) Так же не забыл упомянуть о том, что их требование о предоставлении персональных данных незаконно, давил на то, что верифицировать меня можно и другими, более лайтовыми способами (перечислить последние входящие\исходящие письма, подписки на сервисы и прочее). Ну и что в случае их отказа буду обращаться в спортлото\мвд\суд\к российским хакерам, в общем развёл болтологию на всю катушку (короче начал давить на оператора так же, как он пытался давить на меня). В итоге я победил - оператор со мной согласился и я перечислил несколько отправителей\получателей\последних паролей, после чего доступ мне восстановили. Но, как говорится, осадочек-то остался. В связи с этим перенёс все важные привязки (стим и иже с ним) на другую платформу, от греха подальше. Ну а мейлрушную почту с того времени юзаю исключительно в качестве помойки, на которую падает спам, рассылки и прочая требуха, чего и всем советую!

Всем доброго времени суток!

В преддверии наступающего Нового года кто-то потрясает своими бубенцами/акциями/кредитным договором/воздетой к небу рукой/хорошим настроением (нужное подчеркнуть), создавая неуловимую магию праздника. Кто-то просто самобытен и от этого настолько хорош, что становится потрясающим (привет, Киану!). В это время многие из нас ожидают какого-то предновогоднего чуда, пусть даже самого крохотного, но своего и взаправду!

Именно поэтому настал час покинуть обожаемую ЛЛ (лигу лени) и рассказать удивительную историю, которая добавит немного магии в этот мир:

Интриги, скандалы, расследования (нет).

Краткая предыстория: в один из не самых лучших дней понадобилось мне купить что-нибудь и сожрать, дабы мой организм не попытался сожрать меня, ввиду отсутствия обеда и его заменителей. Проникнувшись этой задачей и выдвинувшись в близлежащий магазин я увидел на витрине вполне годный вариант - лапша быстрого приготовления! О, да! Она спасёт и голодного студента и отца русской демократии и даже поможет в починке разбитого унитаза или умывальника (видимо в зависимости от того, из какого отверстия она пойдёт обратно, при неблагоприятном исходе). Имён у неё много: бомжпакет, бичпакет, сушёные глисты, суп-кирпич, лапша быстрого реагирования, обед террориста, опарыши - вот неполный список и я уверен, каждый сможет добавить свой вариант (ведь велика Россия, а бичпакет - один только упаковки разные)!

Вернувшись из крестового похода за едой и накрыв стол (а заодно и стул, а то мало ли), я предался экстазу и стал обмазываться лапшой, бегая голым по крыше дома твоего томительному ожиданию и подготовке к поеданию еды (да-да, жизнь - боль). Но радость моя была бы неполной, если бы я не открыл коробку. А я её открыл.

Закипевший чайник, деловито булькающий и пыхтящий паром сразу же сник, увидев картину, напоминающую собранный кубик-рубика без одной грани: комплект был неполон!11

Брикет, специи, упаковка от вилки... стоп! Упаковка от вилки?? Да, действительно - на меня сиротливо смотрела упаковка от вилки, с непропечатанным боком (через который, видимо, вилка и ушла на поиски лучшей жизни прямо с производственной линии).

Признаться честно? Сначала я чёт приуныл - ведь есть лапшу руками это ж моветон, да и горячо, в кипятке-то руки полоскать. Да и бактерии кусь-кусь и понос-досвидос будет боба. Но потом на меня снизошло озарение: я ведь читаю Пикабу не первый год и наслышан о ситуациях, когда производитель отгружает вагоны ништяков и пачку баксов, в качестве извенений за производственный косяк! Иу-хуу!!! Вот тут-то и проснулся внутренний еврей задушив жабу и ещё какую-то бабу. Вот он - мой шанс! Мама, я практически в телевизоре!!!

Но....

Моё упорство граничило с моим безумием: по номеру горячей линии "все операторы заняты, но вы держитесь!", фоном играет приятная, как улыбка каннибала, музычка (прославляющая ох*ительный доширак, который и в рюкзак надо запихнуть и в жопу, который спасает работяг и "уащпе" самы-самый спасительспуербрикетголоданет!). Вздроч  сорри, взгрустнув от несправедливости и не желая отпускать удачу пришлось лезть на сайт и искать форму обратной связи и/или контактную почту, дабы оповестить компанию о своей "удаче" и их "неудаче" ну и  требованием мульта баксов наликом в коробках из-под дошарака. Но я был юн и глуп - это сейчас, спустя пару месяцев, повзрослев и возмужав, я понимаю свою глупость. Но тогда, в пылу азарта и маячащей халявы на горизонте я и представить не мог, что что-то пойдёт не так =)

Горячая линия была первым звонком, который я проигнорировал. Вторым была форма обратной связи на сайте которая.... не работала. Вот есть форма на сайте, всё в ней заполняешь, жмакаешь "отправить" и.... тишина. Ничего не происходит. Совсем.

Тут бы мне очнуться, но я ж упоротый, да и халява же!

Не тут-то было! На сайте не работает форма, кроме контактов (в виде номера 8-800) и почтового адреса в Москве нет ничего, даже электронной почты! Окей, мы уже не в лиге лени - гуглим, находим заветный адресок, отправляем письмецо:

На следующий день мне пришло это (контактные данные - это рабочая информация и не попадает под пд, но если модератор посчитает иначе - удалю):

Вот тут-то я и возликовал:

Казалось бы - добился своего, стоишь на вершине покорённой пирамиды и лузгаешь семечки! Иииии...........

Ну вы поняли. Манагер с моим подарком наверное в бега ударился, куда-нибудь в Мексику, не иначе. Будет там каким-нибудь очередным доном Хулео-паблосио Педро, наслаждаться райской жизнью в окружении красоток и с моим подарком, злорадно при этом посмеиваясь. Короче: 3 портсигара, два магнитофона и прочее-прочее я не получал, вышлите, пожалуйста, повторно! XD Все дальнейшие попытки связаться ни к чему не привели.

Мораль? Да нет её. Обыдн, да? Вроде почти получил подарок и не получил. Подарок Шрёдингера какой-то) Всем добра и с наступающим!

P.S. Баянометр опознал подозрительного Фрая и украденные деньги, но не опознал менеджера Доширака =(