user9763072

Знакомы с этим выражением? Откуда вообще растут ноги у желания потратить все подчистую, уйти в ноль и даже влезть в долги? Как правило, это может быть родовой сценарий, детская история или ваша личная травма.

Родовой сценарий может быть каким угодно, один из вариантов - раскулачивание. Вы даже можете быть не в курсе этой истории, но это работает как программный код, прошивка - “нам нельзя иметь деньги, потому что отберут, убьют, потеряем”. С этой установкой жили ваши родственники, а вам "досталось по наследству". Естественно, это все происходит на бессознательном уровне, а на сознательном вы действуете так, чтобы реализовать сценарий - сливаете деньги.

Большинство людей с таким бэкграундом так никогда и не отваживаются начать свое дело как раз-таки из страха, что придут какие-то большие и влиятельные дяди и все отберут. Знаю лично такие примеры. У меня мой преподаватель по истории России каждую лекцию повторял одну и ту же фразу: “В России нельзя вести предпринимательскую деятельность, это опасно и чревато”, ходили слухи, что его дед был из зажиточных крестьян. Как пример, может быть и то, что ваши родители постоянно имели долги и как только получали зарплату, тут же раздавали всё до копейки и снова брали в долг. В этом случае вы просто не знаете, как можно иначе, ибо навыков нет и соответствующего примера.

Истории из детства тоже у каждого свои. У моих ровесников это как правило голодные 90е, когда большинство семей реально перебивалось с копейки на копейку. Ели “Раму”, пили “Юпи” не потому что вкусно, а просто доступно. Отсюда бесконтрольные траты могут идти под девизом “Живем один раз” или “Завтра денег может не быть”. Яркий пример - Юрий Шатунов и его детдомовское прошлое, - практически все заработанные гастрольные деньги парень тратил на всякую ерунду, легко и быстро, именно по этой причине ему так и не удалось сколотить большого состояния, хотя возможности были.

Травма тоже сугубо индивидуальная история, но суть ее в том, что однажды случилось что-то настолько немыслимое для вас и непосредственно связанное с деньгами, после чего ваша психика решила “оградить” вас от денег для вашего же блага. Ограбление с применением оружия, длительный финансовый абьюз, унижение, завязанное на деньгах, вариантов много, только вы знаете, какой ваш. В этом случае при зачислении денег на счет вас может охватывать тревога, паника, ужас. При тратах градус этого состояния снижается, ну, или есть иллюзия, что снижается (потому что есть понимание, что деньги снова “придут” и тогда все повторится).

Какова бы ни была причина желания слить деньги, объединяет все эти истории одно - это сильно портит качество жизни и подрывает ментальное здоровье. Кажется, этому нет конца, нет понимания, чем себе помочь, страдаете сами, а с вами и ваши близкие.

Если вы узнали себя в этих историях, не ждите, что само пройдёт, - приходите в терапию, вместе проще разобраться в происходящем и помочь себе выйти из деструктивной схемы🫰

Последние года два как очень актуальна тема переезда в смысле запроса на терапию. Не напрямую, конечно, - "я сменил место жительства, помогите", а косвенно, так как переезд меняет очень многое и дальше может выделится в конкретную проблему:

🌩️Коммуникация (другие люди, другой менталитет, рядом нет близких, сложности с языком, нет желания ни с кем общаться либо, наоборот, есть большое желание вкупе со страхом не найти единомышленников)
🌩️Работа (моя профессия здесь не актуальна, есть желание сменить сферу деятельности, но непонятно, что “мое”, сложности с трудоустройством)
🌩️Здесь все не то - в новом месте вдруг выяснилось, что вы представляли себе все иначе
🌩️Сомнения - а правильно ли я поступил?

Это далеко не полный список сложностей, с которыми сталкиваются переезжающие люди. В каждом конкретном случае масштаб будет зависеть от контекста, деталей, там может быть все, что угодно: возраст, статус, семейное положение, отсутствие или наличие детей, образование, культурный код, жизненный опыт. Очень важную роль играет цель переезда, вынужденный он был или запланированный. В переезде всегда присутствует страх, сомнения и даже доля отчаяния в духе “мне никогда здесь не добиться того уровня жизни, как было до”. У многих подкашивается вера в себя (хуже, когда с самооценкой и до переезда была труба), опускаются руки.

В таком упадническом настроении легко довести себя до депрессии, что и происходит зачастую, когда люди никак себе не помогают.

Если вы мигрант, эмигрант или релокант, важно знать о периоде горевания (да, переезд как прощание с чем-то постоянным и базовым на ментальном уровне переживается как потеря, смерть), - он будет и это нормально. Этому нужно дать время, прожить это, плакать и кричать, если хочется, от этого действительно становится легче. Стоит напоминать себе время от времени, что вы живой человек со своими чувствами, а не робот, запрограммированный на удачу.

Не подавляйте в себе эмоции, вы сделаете себе хуже, просто поймете это не сразу. Хорошо, если есть с кем это разделить и иметь возможность проговаривать происходящее.

Что бы с вами не происходило в этот период, помните (а лучше распечатайте и повесьте на видное место):

☀️Сложности пройдут
☀️Если вы сделали это, значит, у вас точно есть ресурсы с этим справиться
☀️В новом месте будет иначе, но с чего вы взяли, что хуже?
☀️У каждого есть право на ошибку
☀️Всегда можно вернуться, если передумаете

При смене места жительства необходимо создать для себя уголок стабильности, - это важный шаг на пути к нормализации психологического состояния, начните с чего-то мелкого, но важного для вас, например, поставьте на окно такой же цветок, какой был у вас в вашей “прошлой жизни”, возобновите старые ритуалы и традиции либо придумайте новые, важно их придерживаться и выполнять, - психика таким образом принимает это в качестве “все понятно, я уже с этим знакома, нет причин для переживаний и тревог”.

Переезд - это всегда непростая история, если вам сложно, - я могу помочь вам справиться❤️‍🩹

Здесь https://t.me/psyholog_nemtseva вы можете получить поддержку и записаться ко мне в терапию🫰

История Ричарда Гэдда (в сериале он Донни) - про путь человека с покалеченной психикой к успеху, который мог закончится весьма трагично

Если коротко: главного героя в течение полутора лет преследовала женщина по имени Марта. За это время помимо личного присутствия, она отправила ему 41071 электронное письмо, 744 твита, 46 сообщений в фейсбуке, 106 страниц бумажных писем и 350 часов голосовых сообщений. Она называла его Олененком и хотела от него детей. А он не знал, как ему избавиться от столь навязчивого внимания

Какие темы раскрывает сериал:

♥виктимность

♥абьюз

♥сталкеринг

♥границы

♥нелюбовь к себе

♥маски, которые мы носим

♥психологические травмы

♥внутренние опоры

Если ты повредил мениск, ты идёшь к травматологу, и он накладывает гипс, в противном случае есть риск остаться на всю жизнь хромым. При психологической травме тоже показано идти к специалисту и лечиться, а не ждать, когда травма начнёт рулить твоей жизнью, - именно это и происходит с главным героем

Вот здесь можно посмотреть, как я в видеоформате разбираю эту историю с точки зрения психологии https://t.me/psyholog_nemtseva/561 , если вам интересно знакомство с психологией через призму кино и киногероев, то добро пожаловать на мою страничку, где все это есть (и не только это) https://t.me/psyholog_nemtseva

Смотрели? Если только собираетесь, рекомендую искать версию с русскими субтитрами (в сериале много сообщений на английском от Марты)

В моём детстве абьюз был несущей конструкцией социума, регулярные драки соседских пар воспринимались как неприятная, но обязательная программа, примерно как новости после мультиков. На третьем этаже муж ревновал жену к каждому столбу, драка начиналась ещё в подъезде, жене иногда удавалось вырваться, забежать в квартиру и, вооружившись сковородкой, нокаутировать супруга. Как они не поубивали друг друга - загадка. Так продолжалось примерно лет 10, пока жена, наконец, не подала на развод и они разъехались. На пятом жила давно разведённая пара, у мужа время от времени появлялась женщина, о которой быстро доносили жене (бывшей) и она шла таскать за космы "соперницу". Прямо напротив нас жили Гена и Наташа, оба бывшие детдомовцы, наверное, это было единственное, что их объединяло. Гена тихо спивался, а Наташка его люто ненавидела и мечтала разменять квартиру. Нередко звучала фраза "вот бы его кто-нибудь грохнул". Его и грохнул. Почти. Их общий сын Вовка, - тощий, почти прозрачный, однажды он избил отца до полуживого состояния, после чего обоих развезли скорая и милиция. Вовку отпустили, а про Генку мы долго думали, что он умер, пока случайно не узнали, что он, парализованный после случившегося, доживает своё в областном доме инвалидов.

Дома и в школе обитало психологическое насилие. Есть ли у меня иммунитет от абьюза? Да, пожалуй что, нет, в первом браке я по полной хапнула тройное комбо из психологического, физического и финансового насилия. Это такая школа жизни, которую хорошо бы знать в теории и никогда не сталкиваться на практике. Я научилась отличать норму от не нормы и уходить оттуда, где плохо. И вас призываю не терпеть такое🙏

Абьюзивные отношения - они как воронка, чем ты в них дольше, тем сложнее оттуда становится выйти.

Унижение - явный признак того, что ты уже в них.

Я знаю, как сложно и страшно разрывать такую связь, поэтому я за то, чтобы делать это при поддержке психолога, так вы значительно увеличиваете вероятность выйти оттуда с наименьшими потерями.

К слову, во всех трёх описанных семьях было по трое детей, вероятность того, что во взрослой жизни они повторят заученный семейный сценарий, став абьюзером или его жертвой очень высока🌩️

Ношение неудобной, тесной, сковывающей движения, одежды и даже одежды, в которой почти невозможно дышать может свидетельствовать о проблемах с границами, нелюбви к себе/непринятия себя или о желании нанести себе вред. Одежда в данном случае - ваше орудие в борьбе с самой собой.

Нет, конечно же, никто сознательно не покупает платье с формулировкой - давит, прекрасно, - беру! Большинство таких покупок носят неосознанный характер, но по ним можно легко отследить историю, которую вы рассказываете себе и миру.

Варианты:

♥️я должна страдать/смотрите, я страдаю
♥️мне нельзя хотеть чего-то для себя/за меня решает кто-то другой (муж, подруга, коллеги, общество)
♥️красота требует жертв/раз мне плохо, значит, это достаточно красиво

В этом состоянии очень сложно услышать настоящее Я, потому что все действия направлены на подавление внутреннего голоса. Это бездонная дыра, куда вы сливаете ресурсы + здесь очень много недоверия себе, обесценивания и перекладывания ответственности. Вы как бы делаете себе плохо через кого-то другого. Типа, общество требует от меня соответствия, я только подчиняюсь.

В реальности же вы планомерно движетесь к собственной цели, но напрямую никогда себе в этом не признаетесь, поскольку это очень болезненно вдруг увидеть, что вы относитесь к себе как к врагу.

У этого есть причины и точка входа. В терапии мы ищем её, чтобы понять, что так было не всегда, чтобы отреагировать всё то, что было не отреагировано тогда, вследствие чего ты и поступаешь особым образом, пытаясь как бы перепрошить ту самую прошедшую историю. Через понимание, что это ловушка, совместно мы ищем варианты иного подхода к себе. Создаём новую историю, где тебе можно быть к себе добрее, сострадательнее, теплее. Любить себя просто так. Без условий🫰

У наших мам и бабушек одной из проходных фраз, участвующих в нашем воспитании, была “ну кто тебя такую полюбит”?

Такую громкую, капризную, слабую, одним словом, неудобную. Перед ребенком часто не стоит выбор “быть или не быть”, с горечью осознавая факт того, что таким, как есть, его любить не готовы, он переходит в режим выживания, адаптируясь под обстоятельства, зарывая “во глубину сибирских руд” свои алмазы, изумруды, топазы (яркость, смелость, самость). Убавляя собственный звук на минимум (все равно никто не слушает), привыкая не отсвечивать, пытаясь быть хорошей по версии значимых взрослых.

Какие глубинные мысли в дальнейшем будут двигать таким человеком:

❗️Быть собой опасно, никто не должен знать, какая я
❗️Я не достойна хорошего отношения
❗️Я должна быть всегда настороже и готова к неприятностям
❗️Хорошего понемножку
❗️Любовь нужно заслужить

Мы все знаем этих людей: это работники, которые годами сидят на нелюбимой работе, боящиеся попросить для себя другую должность, условия, оклад, многодетная мать, забившая на себя, непризнанные гении, пишущие в стол, склочная коллега, с которой невозможно договориться, колючий бывший, с которым “вместе невозможно и врозь никак”, подруга в созависимых отношениях с мудаком

Примеры можно приводить до бесконечности, важно, чтобы вы поняли, что в эти обстоятельства люди себя помещают с одной целью: они там чувствуют себя как рыба в воде, им там даже если плохо и страшно, но понятно, как выживать. Просто жить - это не про них. Слова “просто” в их понятийном словаре отсутствует, потому что это непривычно. Им сложное подавай, чтобы было потяжелее. Если нет нагрузки извне, начинается внутренняя работа по поиску сложностей.

Есть ощущение, что там постоянно идет какая-то кипучая деятельность? У этих людей часто нет сил именно потому, что они тратятся на поддержание этой сложной конструкции, в которую они поверили, будучи ребёнком.

Почему эти люди часто либо вообще не приходят в терапию, либо заходят ненадолго? Потому что для кардинальных изменений важно не просто перелопатить детство и отгоревать наконец все, что там происходило, а еще и взять на себя ответственность за то, что ты раз за разом добровольно отказываешься от себя в угоду другим. Это неприятно, страшно, больно, долго и дорого. И это для твоего блага, а это тоже как бы не вписывается в твою концепцию. Быстрый выход из терапии - это про невозможность выдерживания атмосферы полного принятия и отсутствия оценивания.

Мне жаль, что в терапию не доходят те, кому это жизненно необходимо. Те, кто бежит от близости, кто боится нового, кто не решается на перемены, кто давно похоронил под плинтусом себя и свой потенциал. Но всех не починить, я тоже прекрасно отдаю себе в этом отчет.

И все-таки я буду ждать тебя, человек, узнавший себя в моем посте. Знаешь, ведь травмы, полученные в отношениях, можно починить только другими отношениями. И безопаснее всего этот опыт можно получить в терапии💔🫰❤️‍🩹