user9460121

Я уже отвечал ранее на этот, пост, но отвечу ещё раз о более важном. Меня нехило так триггернуло тогда, и в прошлом ответе я рассказывал о том, как чудесно справился с такой проблемой. По итогу оказалось, что не совсем справился. Я решил тотально изучить вопрос ретроспективной ревности, чтобы окончательно разобраться в себе, и окончательно закрыть этот вопрос.
Итак:
1. Читаешь/слушаешь. "Роберт Лихи. Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения".
2. Качаешь английский pdf вариант книги Закари Стокилла про Ретроспективную ревность. Переводишь в каком-нибудь сервисе на Русский.Он, кстати создатель сайта по этой теме.

Первая книга даёт общее представление, но в ней для меня был ключевой инсайт.
Вторая поможет в борьбе с симптомами, они кстати очень похожи на ОКР.

3. Перерабатываешь всю полученную информацию. В моем случае я нашел проблему в неверной установке в голове-она называлась "перфекционизм вожделения" Лихи ее описывает, но детально можешь с Дипсиком проработать, например. Будет прекрасно, если ты сам осознаешь, что перфекционизм вожделения-абсурд.
4. Осознание того, что секс, с обоюдным желанием, сам по себе вообще не может быть чем-то плохим по определению. Важен лишь контекст. Угрозу несёт только его контекст. Осознай чему конкретно в тебе угрожает ее прошлый опыт, и работай с этим. В моем случае это был перфекционизм вожделения, я осознал его абсурдность.

5. Угроза была неверной установке, разрушилась установка, исчезла угроза, исчезла угроза-исчезла боль. Полностью. Все, мне сейчас абсолютно не угрожает ее прошлый опыт каким-бы он ни был. Могу с ее бывшим спокойно встретиться, да хоть подружиться, хотя раньше одна мысль о нем жгла грудь

6. Ключевое-найди угрозу, это самое самое трудное, она может быть не очевидна. Она может быть не такой как у меня, но все пройдет буквально в минуту, после осознание где твоя ошибка.

7. Посмотри отечественный сериал "Триггер" очень помог зарядиться на эту работу с собой.

8. Не обращай внимания на комменты, в теме и настоящем понимании проблемы- реально единицы. Удачи! Лечение возможно, нужно только очень очень постараться.

Почитал я про людей за 40, про женщин в возрасте, требования и всю всю эту волну. И вот что мне стало интересно- правильно ли я понимаю, что построение отношений после условно 30+- напоминает какой-то рынок, где есть спрос, предложение, ценность, рейтинг "товаров" и все все в этом духе? Я не увидел в постах, комментариях (возможно просто пропустил такие или не запомнил) таких требований: "я хочу любить ее/его, и чтобы он/она любила меня". В какой момент, возраст, в какое поколение, этого перестало быть достаточно? Или это вообще стало не важно? Я не знаю, может мои взгляды на отношения сильно устарели, но 17 лет назад, вступая в брак, в возрасте 19 лет, я руководствовался только этим принципом. Уточню, что разговор именно про любовь, а не влюбленность, это совершенно разные чувства, хоть и похожи на первый взгляд. Так вот я не могу понять-что такое эти ваши требования? Это же вообще к любви никакого отношения не имеет? По настоящему любящий и любимый человек изменится ради любимого до неузнаваемости, полная женщина в любви способна похудеть и обрести прекрасную фигуру, лентяй сможет обучиться, найти работу, бытовой инвалид захотеть научиться делать бытовые дела и т.д. и т.п. Конечно есть много крайностей, люди с ментальными проблемами, травмами, но сейчас не о них, а о обычных среднестатистических, нормальных людях. Люди рисуют в голове какой-то абстрактный идеал, и сильно огорчаются, что такого идеала не существует, или если существует, то какова доля вероятности, что этому идеалу интересен ты.

Немного сумбурная каша получилась, но основная мысль для ЛЛ:
Отношения это прежде всего ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ. Если ее нет, то с партнёром, даже идеально подходящим под все ваши требования ничего не выйдет. И наоборот, если есть искренняя и взаимная любовь, то и партнёр к вашим требованиям подтянется и требования ваши добровольно трансформируются, каким-бы железобетонными они не казались. Панамку подготовил, если что.

P.S. Вообще не понимал и не понимаю отношений без влюбленности хотя-бы. Зачем они? Чтобы что? Не могу представить себе ни дня совместной жизни с нелюбимым человеком. На полном серьёзе, без сарказма спрашиваю.

Долго думал, но все же решил написать. Я понимаю автора поста чуть более, чем полностью. Сам был в подобной ситуации. Мне было 17, я был девственником, ей было 16 и у нее был небольшой опыт. Я любил ее просто до невозможности, боготворил и поклонялся. Мне не передать словами как сильно меня корежило, и какую боль я тогда испытывал от мыслей о ее прошлом опыте. Я выспрашивал ее о подробностях, от которых мне становилось ещё больнее. Даже не знаю как это описать людям, которые никогда не испытывали подобных чувств. Я бы это описал как невероятно сильная душевная боль, которая сопровождается ещё и физической. Хочется умереть, лезть на стены, орать в подушку. Причем, если взять наши отношения, то все остальное было просто прекрасно, любовь, романтика, секс, все было просто превосходно, ровно до момента, когда на меня накатывало. Время шло, мы встречались, приступы были, я страдал, она терпела. Мы встречались несколько лет, а потом, в совсем юном возрасте поженились. И чем дольше мы жили вместе, тем меньше мое сознание возвращалось к этой теме. Сейчас, спустя 17 лет брака, и 19 лет отношений, рождения троих детей, могу сказать, что это все было от смеси юношеской неуверенности в себе, ревности, мне долгое время казалось, что я всегда был и буду хуже. Короче я был страдалец-идиот, который портил жизнь себе и любимому человеку. Автору поста могу лишь сказать, что если он решит все же не разрывать отношения, то со временем психика это все переработает, но это не быстрый процесс. Как то сумбурно получилось, но вроде основную мысль донес, о том, что нужно просто время.