user7391205

Сколько досуга выигрывает тот, кто не смотрит на то, что сказал, сделал или подумал его ближний, но лишь на то, что он делает сам, чтобы соблюсти в своих действиях справедливость и благочестие! По слову Агафона, не выискивай пороки других, а иди своей прямой дорогой, не уклоняясь в сторону.

—  Марк Аврелий

Довольно часто в своей жизни мне приходилось сталкиваться с ситуациями когда я брала на себя лишнюю ответственность за чувства, мысли, действия других людей по отношению ко мне.

Как это выглядело?

Например, кто-то не одобряет мой выбор, или например кому-то не нравиться то что я говорю, или например кто-то расстраивается из-за того что я банально не хочу делать то, что он хочет.

К примеру такой вот банальный диалог:

"Привет, мне нужно срочно поговорить с тобой" PS: (время два часа ночи, мне все равно что тебе завтра рано вставать и меня абсолютно не волнует твое мнение и желание на этот счет).

Довольно часто сталкиваясь с такими ситуациями, я не знала как себя вести, ну просто не понимала, я брала и просто разговаривала с человеком, после испытывая трудности с личным графиком, трудности с ранним подъёмом на работу и прочее.

О чем я думала в такие моменты?

"как так, другой человек на меня может обидеться?",

"как так, другому нужна помощь, естественно я обязана его выслушать",

"поэтому я просто сидела и слушала, слушала и слушала."

после, в результате сталкиваясь с определёнными трудностями сама.

(бывают и другие ситуации когда например кто-то начинает едва ли не требовать от другого человека того, что бы другие люди автоматически слышали его потребности. Ага, этот как раз мой пост про настоящих эгоистов)

Или вот к примеру, кто-то меня критикует, (все мы знаем что критика бывает разной, есть объективная критика/есть не объективная) признаться я принимала на себя абсолютно любую критику), ну, то есть было все равно, объективная она не объективная, любая критика воспринималась чуть ли не за истину.

Из серии кто-то скажет "ты говоришь ерунду" и я верила, не задавая абсолютно никаких уточняющих вопросов, не пытаясь разобраться в конкретной теме разговора, просто сразу пряталась в себя не желая прояснять позицию другого человека, т.к в принципе не люблю конфликтовать и человек довольно спокойный, ну и наверное отчасти по этому мной всегда было очень легко манипулировать особенно используя подобные фразы.

Или вот к примеру сегодня утром ко мне на работу пришла женщина, видно, что утро человека не удалось, почему?

Да все просто она приняла на себя критику другого человека который решил рассказать ей о том "что нельзя бросать мусор в конкретный контейнер".

Да и вообще мы склонны терять контроль над собой в таких ситуациях, можно даже очень наглядно отследить момент к примеру в комментариях в сети, как это часто бывает, кто-то что-то напишет например не объективное или же наоборот объективное.

В случае если критика объективная, наш страх собственной ошибки часто толкает нас на банальное упрямство и патологическое не желание признавать собственную не правоту, поэтому мы довольно часто начинаем спорить или например переходим на личности.

Какой вариант лучше? Иногда сказать, да я был не прав, посмотрю информацию по этой теме и попробую взглянуть на ситуацию под другим углом.

Но если серьезно, сколько из нас и как часто действительно это делают?

Ошибаться это ведь так страшно, верно?

Теперь поговорим о необъективной критике, вообще необъективная критика это как мне кажется тоже во многом про нелюбовь к себе, аналогичным образом так же как и принятие этой необъективной критики на себя с последующим переходом на личности и взаимные обвинения, часто это еще сопровождается попыткой заставить другого человека изменить свою точку зрения или например просто измениться, а еще как вариант заставить другого делать то что тебе хочется.

Часто можно наблюдать ситуацию когда общение превращается в бессмысленный поток взаимных обвинений: "А ты....", "А он...", "А вот они...", "А вот она..."

Как я пытаюсь исправить эту свою модель поведения?
во-первых это постоянное отслеживание своих мыслей и напоминание себе о том что что я не могу управлять другими людьми, даже если очень сильно захочу этого.

И ответственность за собственные мысли, действия и даже отношение к ситуации несет исключительно мой собеседник, но не я.

Но я могу управлять собой, могу следить за своими потребностями мыслями и соблюдать тот уровень общения который необходим мне самостоятельно, например в случае с ситуацией когда я понимаю что мне рано вставать утром я могу просто вежливо сказать б этом другому человеку и уделить ему время в другой день. (ага только я еще продолжаю частенько извиняться за это, может быть когда ни будь перестану.)).

Если же обратить внимание на ситуацию с необъективной критикой, то я могу просто проигнорировать ее или опять же задать уточняющие вопросы для того что бы прояснить ситуацию, в случае если другой человек не может объяснить свою позицию, а переходит на личные оскорбления, опять же это исключительно его проблема, но не моя.

Мышление и восприятие другого это не моя ответственность и не моя вина, просто люди разные и это абсолютно нормально.

Не каждый человек готов столкнуться с противоположной точкой зрения и далеко не каждый готов именно сейчас признать собственную не правоту так же как и у меня не всегда получается это делать, но я хочу к этому стремиться).

И на самом деле это не страшно, не плохо и не хорошо, просто люди очень разные и это нормально, другое дело что на самом деле моя главная обязанность следить в первую очередь за собой и своими собственными мыслями и поступками, а не за тем кто и что делает по отношению ко мне.

Важно для начала хотя бы просто определить лично для себя что несет "мне вред" и спокойно разрешать себе отказываться от этого.

Привет.).
Меня зовут Мария, мне 30 лет.
Хочу поделиться своим опытом, на самом деле прежде чем делиться я долго размышляла, а может ли мой опыт в принципе кому-нибудь пригодится?

А потом вдруг подумалось, а что если есть люди, которые ищут ответы на те же вопросы ответы на которые искала я?

Да, казалось бы на эти темы существует бесконечное количество литературы и психологов вокруг более чем достаточно, но мне часто было довольно сложно общаться с психологами они как будто

"Задают слишком мало вопросов?"

А с выводами очень часто спешат.
Итак, какие я искала ответы?
Например, что же все таки такое пресловутая "любовь к себе"?
Или даже та самая "самооценка"?
И почему любить себя это хорошо?
А вот еще к примеру почему тот человек, который не любит себя вдруг, становится эгоистом и как так получается что если ты себя не любишь то ты не можешь любить других?

А еще мне было искренне не понятно почему происходит так что моя жизнь в какой-то момент стала напоминать пресловутый замкнутый круг?
И почему люди кажутся "Одинаковыми?"

Или почему я всегда совершенно искреннее хочу как лучше, а получается практически всегда с точностью наоборот?
Что такое личные границы?
Или вот например даже что такое любить и почему считается что если ты любишь то не видишь недостатков в человеке, а если не любишь то, видишь? Почему нельзя любить человека вместе с недостатками?
А или вот еще вопрос: Почему многие говорят что люди не меняются? И возможно ли изменить себя самостоятельно?
Почему мне так трудно сказать кому-то "Нет" не ощущая при этом жгучего чувства вины? И почему все происходит в моей жизни именно так, а не иначе и возможно ли все изменить?
Или например почему так важно разрешать себе ошибаться? Независимо от возраста и иных вещей?

На большинство важных вопросов для себя я нашла ответы, нет я не могу сказать что у меня все всегда хорошо получается).
Иногда мне действительно страшно, или даже глубоко некомфортно признавать свои ошибки или например я начинаю нервничать, злиться или переживать из-за пустяков, а еще иногда делать то чего мне не хочется.

Да много разных вещей.

Итак, на самом деле есть еще одна причина почему я здесь, отчасти это некий самотрениннг и часть моего проявления как бы странно это не звучало "Любви к себе"

Еще одна попытка перешагнуть через такой такой привычный и понятный мне страх выражения себя и собственных мыслей, попытка перешагнуть через ощущение тот что если попробуешь даже просто поделиться мыслями то обязательно получишь по голове.) страх осуждения и поделиться своими мыслями пусть не идеально, но открыто)

Мы много говорили о важности принятия себя и одобрения себя, но, с другой стороны, почему все-таки нам нужно иногда меняться? И как понять стоит ли это делать вообще?

Вопрос на самом деле не так просто, как кажется, смотрела много мотивационных роликов на эту тему и все они как один кричат: «полюби себя» и все проблемы исчезнут.

Да, я не спорю любовь к себе это очень важная штука, довольно часто так происходит что человек вроде бы себя любит, а ситуация в корне не меняется.

Или вот, например кто-то говорит себе и другим «я такой/ая какой есть», «я идеален/на» хочешь принимай, хочешь уходи и что самое интересное довольно часто такие вещи действительно заканчиваются разрывом или что еще хуже у человека вообще вся жизнь может напоминать опять же то самое пресловутое колесо.

Ну, то есть в принципе не получается сохранять какие-либо отношения надолго, будь они дружескими, будь они любовными, будь это отношения матери и взрослых детей. Ну вот не получается и все.

Вообще тема любви к себе в целом вещь довольно глубокая, которая так же требует баланса и той самой золотой середины.

В какой-то момент моего просмотра этих роликов в моей голове возник вопрос
"а тот человек, который считает себя идеальным по умолчанию, он вообще развивается?"

Рядовая ситуация если один проявил по отношению к другому необоснованную грубость?
А потом соответственно прямо говорит «я идеален» принимай меня таким, какой я есть.

Вот можно ли назвать такую позицию проявлением любви к себе?

Мне кажется нет.

Почему?

Да потому что человек, который себя любит склонен следить за своими поступками, мыслями, действиями и в первую очередь за своим метальным, психическим и физическим состоянием.

Еще я себе не нравлюсь в те моменты, когда теряю чувство такта или же например применяю слишком резкие выражения в отношении своих близких.

Еще сама себе не нравлюсь, когда у меня не получается вести какой-либо диалог и начинаю переходить на личности вместо поиска аргументов или же, например я себе не нравлюсь в те моменты, когда я начинаю делать то, что мне неприятно делать.

Марк Аврелий когда-то записал удивительную мысль:
От Рустика – мысль о необходимости исправлять и образовывать свой характер.
(«Наедине с собой» Марк Аврелий.)

Так и что же получается? В те моменты, когда я работаю над собой и прорабатываю именно те вещи, которые мне самой в себе не нравятся, слежу за собой и стараюсь воспитывать сама себя я люблю себя гораздо больше нежели, когда просто потакаю сама себе.

Вообще, мне кажется, в таких вещах «любви к себе» и «не любви к себе» и умение отличать

«бездумное потакание своим слабостям»

от

«подлинной любви к себе»

хорошим показателем могут служить те жизненные результаты к которым мы приходим постоянно и они нас не устраивают, они нам не нравятся а порой даже причиняю боль или несут в себе буквально катастрофичные последствия.

Ведь дело на самом деле в одной очень простой и понятной вещи, твои одинаковые действия всегда будут приносить одинаковый результат.

Ели результат тебя не устраивает значит что-то явно не так с твоими действиями, а с чего начинается любое действие?

Любое действие берет свое начало в нашем мышлении. Сначала мы думаем, потом делаем.

"Относись бережно к способности составлять себе убеждение. От нее всецело зависит, чтобы не возникло в руководящем тобой начале никакого убеждения, несогласного с природой и строем разумного существа."
(«Наедине с собой» Марк Аврелий.)


Но совершенно никак не наоборот. А что чаще всего нам мешает начать делать и думать иначе, например делать то, что мы раньше никогда не делали?

Возвращаясь к теме прошлой статьи чаще всего это именно страх ошибки.

И далеко не всегда понимают каким последствиям ведет тот или иной их выбор и это даже в некоторой степени нормально, наверное нормально?


Хм хочется нарисовать в голове картинки: малыш обжегся и плачет, мама заботливо дует ему на палец и что-то терпеливо объясняет.

Малыш хочет поесть суп перед тем как дать ему попробовать мама дует на содержимое возможно сопровождая этот процесс словами что это горячее и можно обжечься.

А вы никогда не задумывались что в этот момент происходит в головном мозге у ребенка?

Помню как после очередной неудачи в жизни мне захотелось разобрать эти моменты и понять откуда в принципе берется то поведение и те выборы в жизни которых я объективно не хотела для себя, мне стало интересно разобрать этот загадочный механизм и понять его устройство, что бы больше не встречаться с определенными последствиями в жизни.

Так сложилось что у меня довольно сложное детство, так вышло что буквально на каждом шагу сталкивалась с тотальным неприятием себя в принципе буквально за любую провинность, а часто даже без провинности, так к примеру школьные годы и значительная часть юности сопровождались глубокой и ежедневной травлей, насмешками и соответственно самыми что ни на есть различными издевательствами.

Защищать себя я совершенно не умела, да и не хотелось мне проявлять агрессию по отношению к кому-либо и в конце концов было просто страшно, очень страшно и отчасти даже не понятно "За что?".

Хм... "За что?" потом этот вопрос мне еще очень часто будет приходить в голову только вот он на самом деле не совсем верный)) но об этом позже.


В семье же тоже было все далеко не всегда просто, родители довольно часто ссорились, доводилось наблюдать совершенно жуткие вспышки агрессии от одного родителя по отношению к другому.

В общем так сложилось что в какой-то момент я для себя четко усвоила урок о том что высовываться в мир в принципе не безопасно.

Кстати говоря здесь вспомнилась одна из статей на психологическую тематику о существовании переноса условно говоря если ребёнок видит агрессию от родителя направленную даже не на него самого, а на то что он любит например другого родителя ребенок в какой-то момент начинает испытывать такой же страх и стресс как если бы боль причиняли непосредственно ему самому.

Итак, анализируя свое детство я нашла ряд триггеров, а что такое триггер?
Или например "негативная установка"? Или например "родовой сценарий"?
Ингода мне кажется что даже такое громкое слово как "Карма" все это примерно об одном и том же.

Это о тех жизненных выборах которые мы совершаем не осознанно, под влиянием определенных грубо говоря жизненных установок и утверждений которые тем или иным способом попали к нам в голову.

На самом деле винить кого либо в этих вещах дело крайне бесполезное т.к эти вещи порой едва ли не веками передаются из поколения в поколение, но дело в том что люди пожалуй единственные существа на планете способные осознавать и анализировать свои прошлые результаты, а после целенаправленно менять свои действия, мысли, привычки, характер и в том числе модели поведения на самом деле это вопрос лишь желания.

А если рассмотреть этот момент с точки зрения нейронных связей?
И науки?
На самом деле я не являюсь матерым нейрофизиологом и так же не являюсь тем человеком который хм, всю жизнь занимался наукой. Мое образование составляет всего-навсего 9-ть классов начальной школы и кучу психологических проблем которые мне отчаянно хотелось решить.

Просто так сложилось что в какой-то момент мне захотелось понять возможно ли то я хочу на уровне физиологии мозга и хотелось увидеть для себя лично полную картину процесса.

Так вот в моем понимании и той информации которую я изучила, нейронная связь это грубо говоря "вывод" о жизни или же том, или ином предмете притом это просто максимально упрощенный вывод.  Вывод из серии Горячее=боль/ожог/травма, в общем такой вывод который совершенно слепой

(Помните вначале я писала про малыша который обжегся?))

Какой вывод он мог бы сделать после ожога если бы мама его не научила тому что горячее нужно остудить?

То не сформировала бы в мозге у ребенка необходимость осознанного подхода к этому самому "Горячему"?

На самом деле этот момент очень хорошо согласовывается с фактом существования детей Маугли которым просто не кому было объяснить важность осознанного подхода, а на самом деле все ведь предельно просто на горячее "нужно всего лишь подуть").

Постепенно я буду раскрывать и рассказывать о том каким образом я работала с определенными триггерами и каким образом меняла те модели поведения которые вели меня иногда к действительно неприятным результатам в жизни.

Когда я работала с собой и изучала психологию от многих психологов часто слышала формулировку «Внутренний ребенок».
На самом деле я совершенно не понимала, что это вообще такое и почему это так важно и что такое внутренний «Родитель», кстати говоря, тоже.

Это выглядело как нечто совершенно эфемерное и непонятное. Понимание того «что такое внутренний ребенок» пришло мне уже значительно позже, в процессе работы над собой.

Давайте просто поразмыслим, например в какой-то момент своей жизни мне пришла в голову мысль «Так хорошо, родители мне не додали того и того условного говоря: «любви», «Принятия», «Душевных разговоров», «Понимания и соответственно навыков решения каких-либо личных психологических либо еще каких нибудь проблем».
И что я начинала делать?
С точки зрения психологии я подсознательно начинала искать во внешнем мире того самого взрослого, который мне это даст, например «похвалу» или же «Одобрение».
К примеру когда-то очень давно моя мама мне не поверила, в очень далеком детстве и соответственно фраза «Я тебе не верю» стала каким-то совершенно жутким триггером в жизни.

Помню, как с упоением играла в игру на тему
«Попробуй докажи мне обратное»
при этом совершенно не замечая, что при этой самой попытке
«Что-то кому-то доказать, что я там «Хорошая», «Добрая», «Верная»,
что «не все в этом мире одинаковые»,
«что действительно можно жить по-другому»
совершенно теряла из виду «собственную внутреннюю стабильность», теряла сон, теряла способность к здоровой оценке ситуации, теряла способность к пониманию того, что каждый человек может себя спасти только самостоятельно.

После, в какой-то момент я заметила, что моя жизнь будто бы идет по кругу это когда вдруг ты замечаешь, что все твои личные отношения идут как-бы по одному шаблону, меняются только люди, а шаблон одинаковый, ни малейших изменений.
Ты вроде бы хочешь и стараешься как лучше, искренне вкладываешь максимум своих ресурсов, но все становится только хуже и хуже.
Ты видишь, как ты совершенно не учитываешь свои потребности и интересы, а партнер будто бы этого совершенно не замечает.
Начинает казаться что все вокруг одинаковые, начинает казаться что все вокруг такие плохие, а ты один хороший.
Забавное и я думаю многим очень хорошо знакомое и привычное заблуждение, верно?)
Так вот в какой-то момент своей жизни я задалась вопросом, если мои родители, будучи взрослыми не смогли привить мне определенных жизненных навыков то почему я не могу дать их себе сама?
Я же ведь взрослая, почему я не могу сама себе дать того, чего мне так не хватало?
Далее начался детальный разбор по неудовлетворённым потребностям.


Например, не хватает «одобрения».
«И много ли здесь таких, что станут хвалить тебя, да и каковы они сами?»
Марк Аврелий
Хорошо, это я поняла.
Почему не логично и даже глубоко не безопасно искать одобрения из вне?
Да потому что понятия «хорошо» и «плохо» у каждого человека свое собственное.
Потому что то, что одному человеку несет пользу, другому человеку может нанести колоссальный вред.
А если, например тот человек чьего одобрения ты ищешь сам глубоко травмирован и сам еще не разобрался и не решил для себя что для него лично «Хорошо» а что для него «плохо»?
Приведу пример: если, например вор, будет хвалить вот такую личность, которая просто ищет одобрения за то, что та, учиться воровать?

Или, например если человек глубоко травмирован и хвалит такую личность за то, что та, потакает его травмам? (например, женщина/мужчина получает похвалу за какие-либо действия, которые ей самой глубоко не приятны и не сочетаются с ее собственным мировоззрением, мироощущением, собственной внутренней сутью).

Хорошо почему нельзя полагаться на похвалу другого человека мы поняли, но как понять за что себя одобрять?
Да и вообще не попахивает ли это каким-то высокомерием?
Задалась я вопросом, как-то было глубоко не понятно, вдруг и «одобрять себя самой?»
И пошла разбираться дальше).
Вот скажи мне кто лучше тебя знает твою жизнь лучше?
Кто понимает твои мотивы и желания мысли лучше, чем ты сам?
Кто знает тебя лучше тебя самого?
Кто знает и помнит весь твой реальный и настоящий опыт лучше тебя?
И кто лучше других понимает, что для самого тебя есть польза, а что вред?
Кто лучше других знает, чего ты хочешь и каким человеком ты хочешь быть?

На самом деле я еще, наверное, не до росла до того момента, что бы одобрять себя за просто так, но в этом мне очень помогает мое прошлое и настоящее.
Например, сейчас я учусь делиться своим мнением открыто, да, пусть не идеально, пусть не всегда это получается, но это безусловно плюс и я могу сказать себе что «я молодец» я делаю уже хотя бы что-то, а не просто сижу без дела.

Кто-то, может быть, сбросил сегодня двести грамм веса, да, может быть, он завтра наберет 500, но ты же стараешься и уже что-то делаешь для того, чтобы изменить ситуацию, разве это не прекрасно?
А кто-то в прошлом совершил какой-то очень хороший поступок по отношению к другому, блин да это же здорово само по себе, у тебя была возможность поступить по отношению к кому-либо хорошо, разве это не здорово?
Да, можно, конечно, бесконечно мучать себя чувством вины, которое совершенно бесполезное, но почему нам обязательно критиковать себя вместо того, чтобы хвалить себя и одобрять?

Принятие.
Принятие себя это, наверное, тема очень близкая к понятию одобрения, что значит принимать себя? Что значит не принимать себя?
Знаешь это, наверное, то самое ощущение, когда хм, ты себе не нравишься.
Или, например, как было со мной это отсутствие навыка критиковать себя в объективном ключе и неумение предлагать самому себе решение если ты совершаешь какую-то ошибку.
Неумение прощать в первую очередь себя за ошибки и неумение отпускать их эти ошибки даже если ты понимаешь, что исправить уже совсем совсем ничего нельзя.
Ну вот, например когда живешь в семье и тебя постоянно критикуют, а решения и выхода из ситуации не дают, обоснований тому «почему ты плохой» тоже нет, либо у тебя просто нет пути решения в виду, например возраста и тд и тп.

К примеру, не один раз в жизни мне приходилось сталкиваться с утверждением «Я плохой человек» да и сама временами испытывала это ощущение, ужасное чувство на самом деле, зачастую вплоть до мыслей о суициде доходило.
Ну вроде ты совершаешь какую-то ошибку и внутри растет ощущение что ее просто невозможно исправить, как будто бы мир рухнул и все плохо.

Или же, например эта патологическая привычка к самообесцениванию, знакомо да?
Притом, что обесценивать ты начинаешь абсолютно все что делаешь, не важно, что ты делаешь, но придирчиво искать в себе недостатки это как раз одна из тех вещей которая нас так часто тормозит.
А что, если попробовать рассмотреть этот вопрос с другой стороны?
Вот скажи много ли в мире идеальных людей?
И много ли в мире людей, которые все делали идеально и совершенно никогда не совершали ошибок?
И если задуматься что такое ошибка если не еще способ приблизится к решению какой-либо проблемы?
Тогда для чего бояться?
И почему тебе так страшно признать собственную способность ошибаться?
Почему ты запрещаешь ошибаться другим?
И почему ты так плохо к себе относишься не учитывая свою собственную спросо6ность меняться?
И откуда взялась эта вера в идеальность?
Ведь если хорошенько задуматься мы, наверное, живем для того, чтобы делать ошибки и извлекать из них что-либо полезное для себя.
На самом деле без разницы какого рода это будет ошибка пусть это будет ошибка в каком-либо утверждении, ошибка в выборе партнера, ошибка в выборе места для учебы, ошибка при выборе места работы.

Если разобрать этот вопрос детально:
«Я ошиблась с выбором партнёра окей, хорошо.»
Давай рассуждать дальше, моя жизнь на этом закончилась?
Нет.
Теперь далее по схеме
«Критикуешь предлагай»
Например:
«Я не могу управлять другими людьми, я совершила/л ошибку в выборе партнера. «что я могу сделать что бы в следующий раз не допустить такой ошибки?»
«Какие личные качества в прошлом партнере мне не подходили?»
«Почему мы расстались?»
«На какие вещи мы с прошлым партнером смотрели по-разному?»
«Почему я выбрала/л именно этого человека?»
«А может быть я его выбрала/л для того, чтобы решить какие-либо внутренние конфликты?»

Возвращаясь к теме «Внутреннего ребенка» занимая такую бережную позицию по отношению к себе, не критикуя себя и не загоняя себя в тупики (я ошибся я плохой на всю жизнь) а именно относясь к себе со стороны принимая себя вместе со своими ошибками, задавая себе самые разные вопросы и предлагая себе варианты решения проблем, действительно обучая самого себя мы и начинаем занимать ту самую позицию внутреннего взрослого.
Который НЕ занимается бесцельным самобичеванием, а относится к себе бережно, постоянно спрашивая самого себя «как решить текущую проблему или как выйти из тех обстоятельств, которые несут нам вред»

Если вы заметили в своих текстах я склонна ссылаться на книгу Древнеримского императора Марка Аврелия, на самом деле книга созданная на основе его личного дневника, стала для меня открытием в работе над собой.


В какой-то степени в этой книге я увидела наглядное пособие по работе со своим мышлением.

В прошлой статье я ссылалась на фразу:

"Относись бережно к способности составлять себе убеждение. От нее всецело зависит, чтобы не возникло в руководящем тобой начале никакого убеждения, несогласного с природой и строем разумного существа."
(«Наедине с собой» Марк Аврелий.)

Когда я смотрела все эти ролики, которые говорят о важности нашего мышления, мне было глубоко не понятно, как это работает на практике?

Я не видела всей картины целиком.

Мне явно чего-то не хватало для того, чтобы «поверить» и не хватало знаний что бы суметь применять этот механизм на практике.

К тому же в мире довольно долго существовало убеждение о том, что люди не способны меняться.

На самом же деле изменить свою личность может каждый притом, сделать это относительно не трудно.

Для того что бы сделать ответ на этот вопрос максимально наглядным и ясным давайте пробуем обратиться к основным принципам работы головного мозга.

Все мы знаем, что ежедневно в нашем мозге вырабатывается порядка 1400 свободных нейронов которые мы используем для обучения и создания новых нейронных связей внутри мозга иными словами новых убеждений, которые ведут нас к тем или иным действиям.

Нейронные связи это по сути своей  те самые убеждения и триггеры те самые наши внутренние осознания и личные понятия «Хорошо»/ «плохо».

Но как мы помним из прошлой статьи наш мозг и его задача просто создать и закрепить за каким-либо понятием определенный набор действий.

Проблема в том что мозг по умолчанию не обладает тем самым критическим мышлением по отношению к тем действиям, которые закреплены за определенным убеждением.

Базовая цепочка выглядит примерно так: Триггер/убеждение=реакция (действие и же набор действий).

Например, общаясь в семье/компании друзей я слышу определенное слово или вижу какое-то действие по отношению ко мне со стороны родственника/друга:

Ну пусть это будет какая-то обидная шутка или например какое-либо обидное утверждение, мой мозг если не было предварительно сформированной например хорошей и стабильной самооценки среагирует либо реакцией обиды, либо может проявить агрессию, либо может встать в позицию самооправдывающейся жертвы.

Высказывания, как правило, примерно такие: «Это не я вру это ты врешь», «это не правда, я сейчас тебе докажу обратное, ты не прав/а я не обманываю», еще могут быть слезы или например просто попытка покинуть помещение, слепая обида, переход на личные оскорбления и так далее и тому подобное.

Это соответственно те самые триггерные реакции, которые так часто толкают нас на необдуманные поступки.

Каким образом я работала над собой в этом направлении?

Если рассматривать этот вопрос точки зрения физиологии мозга, я начинала с того, что отслеживала свои собственные эмоции и мысли  например я чувствую реакцию страха или раздражения, а может быть желание кого-то «Спасти» (ага, привет Карпману)).

Что я делала в этот момент?

Я вспоминала опять же того самого Марка Аврелия и начинала проявлять ту реакцию, которая мне подходит, объясняя себе те моменты, согласно которым реагировать на подобное поведение нет никакого смысла, таким образом осознанно формируя в своем мозге новую нейронную связь.

Например, если говорить о случае с обидной шуткой или вообще всего что касается поведения других людей, я стараюсь использовать следующее утверждение, то есть при каждом обидном или же не справедливом на мой взгляд замечании или же действии в сою сторону, я стараюсь осознанно «тормозить» свою реакцию и объяснять себе заново этот момент и учить себя действовать ми думать по новому.

Всё настоящее - мгновение вечности. Если кто меня оскорбил — это его дело, такова его наклонность, таков его нрав. У меня свой нрав, такой, какой мне дан от природы, и я останусь в своих поступках верен своей природе.
Марк Аврелий.

Что обозначает эта фраза в моем понимании?

Она обозначает очень простую вещь на мой взгляд.

Мы НЕ можем контролировать и влиять на поступки других людей по отношению к нам самим, но мы можем управлять собой и своим поведением и так же своими реакциями, действиями, поступками по отношению к другим людям.

Что из этого следует?

Что та ситуация в которой кто-то утверждает по отношению ко мне что-либо, может вообще меня не касаться абсолютно никаким образом, единственное, что я могу сделать в таком случае это например задать уточняющие вопросы, ну например «какими фактами из моей жизни ты можешь подтвердить свои утверждения относительно меня?» или вообще в принципе можно пропустить это несправедливое замечание мимо ушей как голословное.

Если же я буду старательно приучать себя поступать таким образом, то постепенно я выработаю у себя стойкое убеждение или же ту самую нейронную связь (если рассматривать этот момент со стороны физиологии мозга), которая со временем будет работать буквально на уровне автоматики по аналогии с привычкой и проявлять ту последовательность действий при попадании в подобную ситуацию, которую я хочу, а не ту которая была закреплена в детстве.

И со временем эта мысль станет настолько привычной и
естественной что именно стараться отлеживать свои эмоции и негативные реакции просто пропадет нужда.
Таким образом мы можем сознательно менять в себе абсолютно любые убеждения и те модели поведения, которые приводили нас к тому негативному результату или набору действий, которые несли нам очевидный вред.