Как собрать жизнь после тяжелого расставания? Или краткое руководство как НЕ надо строить отношения
Случилась у меня в 20 лет та самая крышесносная любовь, которая бывает, наверное, раз в жизни у каждого. Когда бабочки в животе, он пишет : «выходи, я приехал» и ты бежишь из дома по лестнице, чуть ли не перепрыгиваешь пролёты, а сердце из груди выпрыгнуть готово. Учились в одной школе, видела его иногда. Он старше на пару лет, любовь всех девчонок, самый «крутой» парень в школе - (кто бы мне тогда сказал, что мы проживём вместе 6 лет, заведем общего кота, переживем ремонт своими силами, постельных клопов, два дня будем ночевать в подвале, несколько раз переедем - ни за что не поверила бы). Учебу в универе на филфаке бросила на 3 курсе, любовь была такая, что сбегала в пижаме из дома к нему, какая уж там учеба. Дура, знаю. Ночевала у него по несколько дней, не приходила домой, в универ в его футболках, в какой-то момент в начале лета 2020г я просто осталась у него и больше уже не уходила. Моя мать тогда знатно от меня устала, эдакий, подростковый бунт был, звонила мне, говорила: «они тебя с отцом на двоих делят?» Да, жили с его батей. Потом переехали к нему, завели кота.
К сути. Было много очень жестких моментов в этих отношениях. Почти сразу как начали встречаться и жить вместе - увидела переписки в телефоне с разными девушками, инст, тг, какие-то страдания по бывшей, но о расставании речи, конечно, не шло, у меня же эйфория, любовь всей жизни. Даже нет, не так. Любовь Всей Моей Жизни. А потом как переехали от отца в его квартиру - через пол года - началось уже интересное, отсутствие до утра, стрипухи, загулы с пацанами, попытки привести девчонку из стрипухи, пока я должна была уйти на работу, водил другую в ресторан на мои деньги, на них же покупая попутно презервативы…Теперь я ненавижу имя Алиса. Пишу сейчас это и меня трясет, но выручает Т9. Были измены, сайты знакомств на которых я находила его профиль.
Один из комментаторов здесь на Пикабу однажды написал на подобный пост: «Вы просто двое детей, которые решили поиграть в домик».
Пыталась ли я уйти? Да, уходила, и с котом уходила, и одна уходила, вещи перевозила обратно к родителям за эти 6 лет более 10 раз точно. Но каждый раз, даже когда он принимал решение разойтись - через неделю или меньше я все равно приходила к нему и оставалась. И перевозила вещи обратно. И с каждым разом всё становилось хуже. Драки, скандалы, соседи вызывали полицию на наши ссоры, он меня бил, я могла разбить ему с колена нос в такой драке. Дошло до написания мной заявления в полицию, была вся синяя, он пришел пьяный в 12 дня. Я думала он меня убьет. Но, дорогой читатель, как ты думаешь, что произошло дальше? Правильно, это же классика русской глубинки - я пишу расписку за сутки до суда, что он выплатил мне компенсацию и я не имею претензий. А еще за сутки до суда этот дурак ушел и не заблочил ноут, где красовались новые переписки на СЗ. (Как надо быть таким идиотом чтобы так спалиться когда у тебя завтра суд - я не знаю). Но на суд едем вместе, после суда уезжаем вместе. У него штраф и административка. Моя семья потихоньку от меня отвернулась, общение поменялось, подруги перестали общаться. Года 2 назад во время очередного расставания «навсегда» пошла по знакомству к психиатру в городской диспансер, без заведения всяких карточек, чтобы нигде это не светить. Сначала час у психиатра, потом час у психолога. Поставили диагноз «депрессивное расстройство». Выписали амитриптилин и миртазапин. Психолог отшутился, что лучше бы у них полежала две недельки.
Абьюзивные отношения? Созависимость? Роль отца в моей жизни? Называйте как хотите, можете напихать в панамку, я всё сама понимаю.
Головой понимаю, а сердцем чувствую по другому. И каждый раз одно и то же, замкнутый круг.
Мы плевались друг в друга, дрались до крови, портили вещи друг друга, судились, называли друга друга самыми мерзкими словами. Черт, он один раз почти подрался с моей мамой. Было столько жути и черни, которой я не пожелаю никому и никогда. Но в то же время…столько всего было хорошего, столько раз я говорила себе в моменте «я счастлива», столько приключений с нами за это время случалось.
Сейчас мне 25, я ушла буквально на днях. У меня за спиной ни квартиры, ни машины - меня это сильно волнует потому что от него же слышала фразы: «что у тебя есть в твои 25 лет? 8 айфон? Ни квартиры, ни машины, не то что у твоих сверстниц». «Как вылезла из общаги так там и останешься как твоя мать». Сейчас я понимаю, что воссоединения не будет, мы «испили эту чашу», быт съел всё, общение в последнее время строилось на обсуждении бытовых задач, кота, дежурных «как дела на работе?», секс раз в месяц. Он за компьютером, я на кухне, любая телесная близость (даже объятия) - только ночью в кровати, подойти обнять после работы не было чем то само собой разумеющимся. Может я и не нужна была, просто со мной было удобно, может у него тоже форма зависимости какая-то. У него там тоже тяжелые воспоминания о детстве и ситуациях с родителями, отец пил и бил мать, развелись когда ему 18 стукнуло. Я не желаю ему зла сейчас, уважаю его. Жила пол года с ним и его отцом - понимаю откуда ноги растут, понимаю, что копия отца будет. Он умный мужчина, профессионал в своей области, хороший сын и хороший друг. А вот партнер так себе. Бить женщин для него не является табу.В любом случае, у меня закончилась большая история и это первое серьезное расставание. Такие штуки оставляют шрам в сердце и он будет ныть иногда, но всю жизнь. Я теперь знаю точно, как НЕ надо строить отношения. А вот как жить дальше и что делать именно сейчас, какие первые шаги сделать на пути к выздоровлению от этого всего - не понимаю. Буду рада действительно рабочим советам - спорт/уйти в работу с головой и тд. Можете меня осуждать, но что есть, то есть.
