umbertolopes

Представляю, вот покупаете вы путешествие в туристической компании. Они вам договор и сигнальную шашку: - "Входит в тур-пакет. Может пригодится, если вас начнут искать"...

Перед полётом, сначала крутят на стуле. Потом в центрифуге, чтобы зафиксировать самочувствие при перегрузке 8G. По выражению лица космонавта видно, сможет он лететь или нет... Потом сажают в барокамеру и перекрывают кислород. Мол, представьте, вы в горах на большой высоте...

Через три месяца: - Вы готовы к путешествию! Мы вас засунем в капсулу и посадим в самую верхнюю часть этой конструкции. Это ракета. Высота несколько десятков метров, внизу двигатели и топливо весом несколько тонн... В верхнюю часть, потому что по всем расчётам планируется движение вверх... Вы сидите, там на высоте, в скафандре часа два в ожидании толчка. И слушаете музыку. Аккуратно, чтобы не задеть какие-нибудь переключатели или тумблеры. А остальные сотрудники компании-перевозчика проверяют провода и подключения.. Потом главный менеджер скажет про готовность "пять минут", после которой все остальные разбегаются от ракеты. Кто за пять километров, кто в бункер под землёй... Ну, как разбегаются - профессионалы - отходят быстрым шагом... За тридцать секунд тот же главный менеджер поворачивает ключ на "Старт", идёт искра, топливо взрывается и ракету толкает вверх (Сам прибор для пуска искры взят у саперов, когда они раскручивают провода для взрыва моста, например.). Все смотрят в небо, как туда несётся ракета. С Вами... И каждые десят секунд за этим внимательно смотрят сотрудники и фиксируют на видео, что все нормально: "Тангаж, Рысканье, Вращение в норме. Стабилизация Изделия устойчивая. Двигатели работаю нормально"...

Потом вы начинаете парить, как будто бы под водой, но дышать можно без маски. За круглым окном ни хрена не видно, вокруг все темно. И главное тумблеры какие-нибудь не задеть, а то что-нибудь включится, например, или отстегнется... Волосы встают дыбом. Особенно, длинные.

При возвращении космонавтов на Землю используются поисковые и спасательные группы. Поисковые, потому что, возможно, придётся искать. Куда они там могут улететь, если все пойдёт не по плану? В Турцию? Или в Атлантический океан?... Спасательные, видимо, потому что может потребоваться спасать. Если что-то заклинит. Или запутаться в кроне дерева, например. Или в горах, на краю обрыва... И ты вылазишь такой из люка, в скафандре: "Где я?". И сигнальную шашку зажигаешь в темноте... Романтика!...

После приземления они отправляются на реабилитацию в Центр реабилитации. Они заново учатся ходить... В начале космической эры, космонавта после приземления переносили на руках в небольшой бассейн с водой, в котором они несколько часов лежали на поверхности. А вокруг несколько учёных в очках и в белых халатах придерживали их за руки и за ноги наплаву. И фиксировали показания самочувствия...

Спасибо, что воспользовались услугами нашей компании!

Когда в пятницу к концу рабочего дня вас неожиданно просят сделать много работы. Которая «очень важная и срочная», «на контроле у Высшего Руководства» и с «наивысшим приоритетом». В этот момент важно не потерять человеческое лицо...

Если представить: вот сидит человек. До конца рабочего дня остаётся тридцать минут. Он сидит. И никого, в общем-то, не трогает. Он ожидает, когда в голове зазвенит некий внутренний будильник, извещающий о конце рабочей недели. И тут... Вам звонит Руководитель (либо коллеги) и говорит, что есть "срочная" работа, которую нужно "успеть" сделать к утру понедельника, или "до конца дня" (допустим, запускается какая-то масштабная рекламная кампания, ну или, например, нужно кабель уложить во дворе, а траншея даже и не вырыта еще)... Тут важно остаться самим собой. И не нарушить какой-нибудь закон...

Нужно сохранять хладнокровие. Вы понимаете, что «к утру понедельника» сделать все будет либо нереально, либо крайне затруднительно, работай вы в «обычном» режиме.. В целом, горячиться, кричать, материться и нападать, в данном случае, вариант не подходящий. Пойти и "повеситься" тоже бессмысленно. Нужно сохранить хладнокровие.

Нужно применить технику Айкидо. Нужно просто по другому посмотреть на «проблему». Ведь, срочная задача она ведь срочная не только для вас. Она становится срочной для всех! И для того, кто вам ее поставил. Это ключевой момент!... У вас появляется карт-бланш на любые действия! У вас развязываются руки! Это потрясающая возможность!

Нужно просто распространить эту «срочность» на всех. Даже на руководителя. Если вам нужна помощь, то попросите об этом руководителя. И при этом (ключевой момент) указывайте на срочность. Например, «Альберт Сергеевич! У нас очень срочная задача! Нужна помощь таких-то подразделений! Прошу посодействовать в решении вопроса! Сделайте, пожалуйста, как можно оперативней! Вопрос очень важный и срочный! Остаётся очень мало времени. Очень ждём!». Вы даже не представляете насколько быстро начинают решаться вопросы! Это фантастика! А если что-то задерживается не по вашей вине, то можно смело звонить руководителю. Даже вечером. Дело может дойти даже до звонка в квартиру: (снимая шляпу) Добрый вечер, Альберт Сергеевич! Очень извиняюсь за беспокойство. В столь поздний час. Но у нас срочная задача. Времени остаётся мало. Сроки сжатые...

Я теперь просто люблю получать срочные и важные задачи. Это не стресс - это преимущество...

Примечание редактора: В компаниях есть традиция - при увольнении сотрудника, он пишет коллегам на корпоративную почту "прощальное письмо". Ниже такое письмо и ответы коллег.

***

Буду краток. (Слышится журчание ручейка.) В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция — писать прощальные письма, которой я в свою очередь так же и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…

Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, да-а-а-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!.. Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию, превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!

За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей, свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!

(Пауза несколько секунд.)

— Мотыль, доставай травматику.

— А давайте обольем его грязью напоследок?!

— Скатертью дорожка!

— Катись, у*бок!

— Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.

— Как же так… Как же так… (Хватается за голову.)

— Наконец-то мы от тебя избавились! Урод!

— А кто это?

— Мы же любим тебя, сволочь!

— Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!

— Вот мерзавец…

— Да кто это такой-то?!

— (Разбивает бутылку о краешек стола.) Линяй отсюда, дядя! Подгорели кренделя…

— Я не забуду тебя.

— Да ты еще и чмо!!!

— Я тебя запомню!!!

— (Танцует.) Ма ха-а-а-ампс! Ма хамп, ма хамп, ма ха-а-а-ампс!

— Подонок! Я беременна!

— Местечко у окна освободилось. Пока, соседушка!

— Тьфу! А я-то думала, ты мужик!

— Во-первых, акцент и слуха нет, баран, **** иди на х*й!

— Ура!!!

— А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Бе-е-е-ез те-е-е-ебя-я-я, бе-ез тебя-я-я-я! (та-та та-та-да та да-да)…